Bancu' zilei :)

[ASiX88796]

»
Vă atașez un e-mail ce l-am primit zilele astea. Expeditorul a ajuns la SPAM dar conținutul ma făcut să zâmbesc așa că am zis să-l postez.

Code: Select all

Salut am vizionat profilul dumneavoastră şi mi-a placut profilul de umplere şi am fost foarte fericit să se întâlnească cu tine şi să cunoască mai bine într-adevăr a fi răcoros pentru a întâlni cu tine peste o ceaşcă de cafea în cafeneaua şi vorbesc Las vă email-ul meu sa-mi scrieti si vom discuta tot cu tine voi fi de aşteptare pentru răspunsul dumneavoastră! beautifulllgirlll@gmail.com

E tradus cu dicționar sau cu o aplicație de tradus automată căci doar așa se explică cum "cool"="răcoros" sau "to a cup of coffee"="peste o ceaşcă de cafea".

[lao]

Un cuplu ce aşteaptă un copil încearcă sa îi explice Bulişor la 3 ani ce va trebui să facă după naşterea frăţiorului său. La faza cu împărţirea camerei în care acum sta singur, Bulişor protestează:
- Cum să împart camera cu e!?
- Dar şi eu împart camera cu tati, argumentează mama.
- Da, dar voi vă f*teţi!

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce fac dacă mi-e rușine să-i cumpăr tampoane?
- Las-o gravidă!

Pacienta în cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, am o problemă: ori de câte ori mă dezbrac, mi se întăresc sfârcurile!
- Hmm, … păi dezbrăcați-vă, să cercetăm.
Se dezbracă tipa, doctorul examinează, palpează, observă şi concluzionează:
- Mda, … nu cunosc natura fenomenului… dar sigur e contagios!

[zmeura]

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
— La cine mergeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?

Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!…
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: ‘Si urata si cu tupeu…'

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky – Mercedes – Amanta;
2. Coniac – Masina statului – Secretara;
3. Pepsi – Dacia personala – Autostopista;
4. Ceai – Tramvai – Nevasta
5. Apa – Talpa – Laba.

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

La Radio Erevan, un ascultător intreabă:
- Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
– Da, dar e de preferat sa fie tare.

Două blonde privesc cerul:
- Uite, a căzut o stea, pune-ți o dorință.
- Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul.
- Tu ești proasta?
- De ce?
- Dorințele nu trebuiesc spuse cu glas tare!

Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
- Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca…

Sotul se uita la TV si la un moment dat a strigat:
-Nu intra în biserica …nu intra dobitocule !!!!
Sotia: La ce te uiti?
Sotul: La nunta noastra.

L-am sunat pe amicul meu aseara:
- Sotia mea inca nu a ajuns acasa si mi-e urat sa stau singur. Pot dormi la tine in noaptea asta?
- Ma tem ca nu, amice… imi raspunse. Am companie si oricum sunt sigur ca intr-o ora ea va fi deja acasa.
- Poate chiar doua! se auzi pe fundal o voce din camera alaturata.

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
- Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
-Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
-Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

Bula la scoala:
-Draga Bula, daca eu iti dau un leu si tatal tau iti mai da un leu, cati lei vei avea in total?
-Un leu, raspunde Bula.
-Nu stii aritmetica, Bula!
-Nu-l stiti pe tata, doamna invatatoare.

- Buna ziua! Numele meu este George Marin si sunt negociator la Politie trimis sa discut cu tine. Ce s-a intamplat? De ce te-ai urcat pe acoperis la supermarket?
- O astept pe nevasta-mea!
- Hai sa discutam pana vine ea… Nu ar fi cazul sa faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, iti promit ca vom rezolva orice problema…
-Nu ma arunc domn’le! N-auzi ca o astept pe nevasta-mea? Lasa-ma in pace!
-Pai acolo sus?
-Da! Aici sunt in siguranta! Vine cu masina!

[zmeura]

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

Intr-un tufis, in parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheama Adrian…
- Si pe mine…

Doua vecine se cearta intre ele:
- Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta-noapte!
Cealalta:
- Poate la tine doarme, la mine sta treaz …

[zmeura]

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
- Scrie – trauma craniana…
- Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
- Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta???!!

- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea.

La interviul pentru angajare:
- De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
- Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui…
- Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
- A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Un tanar se duce la o ghicitoare, se aseaza la masa pe care este un bol de cristal si ea ii spune:
- Vad ca dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zambeste si-i da replica:
- Asta s-o crezi matale!

[zmeura]

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator, sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci… eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

Dupa ce prietena mea mi-a spus ca e insarcinata am inceput sa ma gandesc la tot felul de nume.
Intr-un final am ales Juan Carlos si m-am mutat in Spania.

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat:
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!

La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de euroi… Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica, cum, sportiv?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:
- Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.
O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde:
- Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,
am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,
Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful!

[zmeura]

Barbatul vine acasa beat. Nevasta il intampina:
- Cum ai venit, draga?
- Ca fulgeru’…!
- Cum adica ca fulgeru’?
- In zig zag!

Bula il intreaba pe taica-sau:
-Tata, prezervativele se rup?
-Priveste-te in oglinda!

[lao]

Tatal citește ziarele, în cameră intră alergând copiii, băiatul ține în mână câinele, fetița cuțitul:
- Tată, tată ucide mai repede câinele și hai să zburăm.
- Pentru ce să-l ucid, unde să zburăm???
- Am auzit-o pe mama vorbind cu tanti Maria, a zis că demult puteam să zburăm în Bahamas să ne bronzăm de nu cheltuiai așa mulți bani pe cățeaua aia...

Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom' ginecolog?

[zmeura]

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot… in partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa.
Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor.
Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand.
Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te saruta pe obraji.

Tiganca la doctor, cu tiganul dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domnu’ doctor, ma flatati!

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa : i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului…
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie.
Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma.
Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara
nici un cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse :
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta ?! si aprinse brusc lumina.
- Nu, doamna !!! raspunse gradinarul surprins.

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
-Ai la tine niste hartie?
-Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
-Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost. Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
- Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel!
- Si ce-ai facut?
- I-am dat un castel.
- A doua dorinta?
- Mi-a cerut femei.
- Si ce-ai facut?
- I-am dat femei.
- A treia?
- Mi-a cerut sa aiba barbatia pana-n pamant.
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele…

Un tanar negru se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
- Ce ramura va alegeti ?
Tanarul nemultumit profund:
- Pai nu as putea sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura…. dar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f**e lumea?!
Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe p**a …

[lao]

Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman :

> Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.

> Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.

> Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.

> Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.

> Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxare

> 2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.

> Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.


2 pahare de vin te ajuta sa uiti toate tampeniile de mai sus ...