Bancu' zilei :)

[adrycom]

Deoarece criza pare ca nu se mai termina in Romania, iar in 2013 va fii tot mai greu, Guvernul a hotarat sa apeleze la experti japonezi.
In premiera (pe surse), iata numele acestora:

1. Nimika Nuideamoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

[adrycom]

Prețul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

[stargate]

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion.
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
– Marie, deschide usa!
– Nu-ti deschid Ioane!
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.
– Si buchetul de trandafiri?
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?


Ora de biologie:
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori, doamna profesoara, infractori!


- Draga mea, am decis sa te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai ieftina.

[stargate]

Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare, cînd una dintre ele spune:
- Parc-ar umbla cineva pe hol!
- Mă duc să văd, spune cealaltă.
- Aaaa, nu!... eu am auzit PRIMA!


O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
- Ei, asta-i bună!
- Corect, poţi să intri!


- Ce este un trabant în vârful unui munte?
- O minune!

[stargate]

O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!


Un inginer se întâlneşte cu un prieten:
- Ce-ai păţit măi? Pari supărat!
Inginerul răspunde:
- Aseară am făcut dragoste prima dată cu iubita mea, care e profesoară…
- Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
- Păi, după ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent”!


Învăţătoarea la şcoală:
– Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuţa:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde ştii, Ancuţa ?
– Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde ştii, Gigel?
– Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet
– Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum aşa, Bulă?
– Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, că iar facem unul ca Bulă!

[stargate]

Un tip vine în restaurant. Chelnerul îi aduce meniul. Tipul, răsfoindu-l şi văzând preţurile deosebit de mari, spune:
- Pentru colegi faceţi reducere?
- De ce, şi dumneavoastră sunteţi chelner?
- Nu, şi eu sunt tâlhar!


O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.


Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!

[dMd]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale…

“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes, esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat ”

###

Cea mai amuzantă scrisoare de divorț

Draga sotie,

Iti scriu aceasta scrisoare pentru a-ti spune ca te parasesc pentru totdeauna. Am fost un barbat bun pentru tine timp de 7 ani si nu trebuie sa fac nimic ca sa-ti demonstrez asta. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant… Seful tau a sunat sa-mi spuna ca ti-ai parasit jobul astazi si acest lucru a fost ultima picatura. Saptamana trecuta ai venit acasa si nici macar nu ai sesizat ca am o tunsoare noua, am gatit mancarea ta preferata si chiar am purtat o pereche nou-nouta de boxeri de matase. Ai mancat in 2 minute, iar eu m-am dus direct la somn dupa ce m-am uitat la toate telenovelele tale. Nu mai imi spui ca ma iubesti; nu vrei sa facem sex sau nimic care sa ne conecteze ca sot si sotie. Fie ma inseli, fie nu ma mai iubesti; oricum ar fi, am plecat.

Fostul tau sot
P. S Nu incerca sa ma gasesti. SORA ta si cu mine ne mutam in Virginia de Vest astazi. Iti doresc o viata frumoasa!

Dragul meu fost sot,
Nimic nu mi-a facut ziua mai fericita decat primirea scrisorii de la tine. Este adevarat ca noi doi am fost casatoriti timp de 7 ani, desi un barbat bun este departe de a fi ceea ce erai tu. Ma uitam la telenovelele mele atat de mult din cauza ca acopereau smiorcaiturile tale constante si apucaturile. Pacat ca nu a functionat. Am observat cand te-ai tuns saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost ca “arati exact precum o fata”. Din moment ce mama m-a invatat sa nu spun nimic daca nu pot sa spun ceva dragut, nu am comentat.
Si cand mi-ai gatit mancarea preferata, probabil ca m-ai confundat cu SORA MEA, deoarece am incetat sa mananc carne de porc acum 7 ani. In privinta boxerilor aceia noi de matase: mi-am intors fata de la tine deoarece eticheta cu pretul de 49, 99 de dolari inca era pe ei si m-am rugat sa fie doar o coincidenta faptul ca sora mea tocmai a imprumutat 50 de dolari in aceasta dimineata de la mine.

Dupa toate acestea, tot te-am iubit si am simtit ca putem sa ne rezolvam problemele. Asa ca atunci cand am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doua bilete catre Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, tu erai deja plecat. Banuiesc ca totul se intampla cu un scop totusi… Sper sa ai viata plina de satisfactii pe care ti-ai dorit-o intotdeauna. Avocatul meu mi-a spus ca scrisoarea pe care mi-ai scris-o garanteaza ca nu vei obtine niciun cent de la mine. Asa ca ai grija de tine.

Semnat
Fosta ta sotie – groaznic de bogata si libera
P.S. Nu stiu daca ti-am spus asta vreodata, insa sora mea Carla la nastere era Carl. Sper ca aceasta sa nu fie o problema.

[stargate]

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul
in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din
maini!



Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie
si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fata asta?!


Intr-o benzinărie, o blondă se uită derutată la pompe şi murmură:
- 95? 98? 95! 98!
Văzand-o pierdută, un angajat al benzinariei se aproprie şi o întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, blonda răspunde:
- Benzină din 2014 n-aveţi?


Ion şi Gheorghe:
- Gheorghe treci în casă că plouă!
- Apăi mă Ion, dacă plouă în casă, mai bine stau afară!

[stargate]

Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?


Adolescenta modernă:
- Greutate : 45 kg
- Cu machiaj : 49 kg
- Cu haine: 49,2 kg


O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 minute sună mobilul din nou, iarăşi nu răspunde nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde:
- Alo? Cine eşti?
- Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună inapoi, ok?

[stargate]

- Cum a câștigat Conchita Eurovisionul?
- Pe barba ei


Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai
aşteptaţi la focuri de avertisment!”