Bancu' zilei :)

[stargate]

O fata de la tara se duce la oras si se angajaza menajera la o familie bogata. Intr-o zi, in timp ce facea curat in dormitor, gaseste un prezervativ folosit sub pat. Il ia in mana si il priveste mirata.
Proprietara o vede si o intreaba:
-Ce-i draga, la voi la tara nu se face dragoste?
-Ba da, doamna, dar nu pana iei pielea de pe el!


La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…


Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:
- Scuipa!
- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!
- Am zis sa scuipi, scuipa!
– Dar de ce?
- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu venin de vipera…

[georgexx]

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
- Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

[stargate]

Stiati de ce cocoşii cântă aşa devreme dimineaţa?
— Ca să se facă şi ei auziţi. Mai târziu nu pot, se trezesc găinile....


Un surdomut la farmacie vrea să îşi cumpere prezervative. Merge la casă şi începe să gesticuleze dar farmacistul nu înţelege. Se chinuie omul nostru o jumătate de oră să gesticuleze şi văzând că farmacistul tot nu pricepe, o scoate, şi-o pune pe tejghea şi trânteşte 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune pe tejghea, şi-o scoate şi el, o pune pe tejghea, le măsoară şi ia banii. Surdomutul începe să-l înjure prin limbajul semnelor făcând-i cele mai obscene reprezentări. La care farmacistul:
- Păi bine, dacă nu ştii să pierzi, de ce pariezi?!


Fuego vrea să facă un cover după Cezar Ouatu: “Să-i arăt cum cântă un bărbat adevărat!”

[stargate]

Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o:
- Mami dar ce are in burta nenea?
- O bomba. Hai dute afara si vino peste jumatate de ora!
Bula se duce afara si vine peste o jumatate de ora.
El ii spune mamei:
- Mama hai sa fugim ca uite ce mic e fitilul!


Se întâlneste un măgar cu un Matiz. Măgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.


Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
- O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii …

[stargate]

Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!


Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte aşa că o întreabă:
- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii… în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră…


Ion se intoarce dupa 3 ani de munca in strainatate si ii zice sotiei:
-Marie,fuga in pat sub cearsafuri !
Femeia,fericita ca i'a venit si ei randu de ... dupa atatia ani se conformeaza.
Ajunge si Ion intr'o goana si se arunca sub cearsafuri si zice:
-Ia uite,Marie,ce ceas fosforescent mi-am tras!

[lao]

Paradoxul parului pubian e ca poate fi in acelasi timp si lins, si cret.

[stargate]

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…


O bruneta si o blonda merg cu masina. La un moment bruneta trage pe dreapta. Blonda o intreaba:
- Dar de ce ne-am oprit?
Raspunde bruneta:
- Pentru ca s-a terminat benzina.
Blonda catre bruneta:
- Doamne ce desteapta esti! Eu nu-mi dadeam seama si mergeam mai departe…


Preotul s-a uitat lung la ea, după care s-a întors către mine și mi-a spus:
- Cetățene Popescu Nicolae, iei în căsătorie de bună voie și nesilit de nimeni pe cetățeana Niculescu Laura?
- Da., am răspuns.
S-a uitat din nou la ea din cap până-n picioare și mi-a zis:
- Te mai întreb o singură dată...

[stargate]

- Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge!


După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?


Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.

[stargate]

Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!


Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!


Ion şi Gheorghe la păşunat cu oile. După ce au mâncat stăteau pe iarbă să-şi facă siesta. La un moment dat Ion se ridică şi-i trage o bâtă în cap lui Gheorghe, după care acesta din urmă doarme vreo juma' de oră. Când îşi revine Gheorghe îl întreabă pe Ion:
- Mă Ioane, tu oi dat în glumă sau în serios ?
- Apăi mă Gheo, io în serios am dat.
- Aşe mă, că să n-ai tu glume d-astea cu mine !

[georgexx]

La poarta raiului un mare boxer da sa intre, Sf.Petru respectos il indruma spre iad spunindu-i:
- Ma tu ai batut toata viata pe toata lumea ti-ai atras mindrie, orgoliu, uite nu pot sa te las sa intri in rai, tot vorbind ei la un moment dat trece pe langa ei o ceata de baieti veseli imbracati in culorile albastru, galben, rosu, fara sa intrebe pe nimeni intra in rai, minunat boxerul spune:
- Nu se poate pe astia nici nu i-ai intrebat nimic uite au intrat chiar pe langa tine:
- Ma baiete, tu stii cine sunt astia?
- NU, cine sunt?
- Asta e echipa de fotbal a Romaniei, astia nu au batut niciodata pe nimeni!

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl întreabă:
- Ia zi, mă, ce te frământă?
- Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
- Mă, .. bună întrebare... Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
- Stinge toate luminile în secţie! Aşa... Acum deschide frigiderul... Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?