Bancu' zilei :)

[stargate]

Un tip destul de baut, agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic...
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins.
- Shit, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica privirea si se priveste in oglinda...
- Dumnezeule, am mancat-o!


Ion, dupa ce vede o caseta porno, ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi faci un sex oral.
- Nu pot ma Ioane ca mi' scarba !
- Apai pune si tu ceva pe 'dansa' ca sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe 'dansa': dulceata de caise, dulceata de
visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna.
Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion priveste la 'dansa' si zice :
- No, de-amu las' ca-mi fac singur!


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta vârsta?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodata!
- Înseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am înselat sotia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani?!

[adrycom]

Un zambet



Eșecul este experienta care precede succesul.'


Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre ei a întrebat:
- Ce e asta?
Celălalt i-a răspuns:
- Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
- Şi de ce nu este?



- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!


Revoluție în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pana la 50 și după trageți de inel. Ardelenii să numere doar până la 3.


Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute?
- Dar ce, ma, ești fulger?


Gheo‘ si Ion erau pe cate-un deal cu oile:
- Baa Ioanee! O fo‘ lupu la tine az‘noapte?
- O fo‘!
- Si t‘-o luat oi?
- Da‘ ce ai fi vrut? S'aducă?


De ce înmoaie ardelenii pâinea în zeamă?
Ca sa nu caste gura de două ori.

Știți ce au făcut ardelenii când au văzut prima data un vapor? Au băgat capul sub apă sa-i vadă rotile…

Ce-au făcut ardelenii când au văzut prima data avionul? S-au dus în pădure sa-i caute cuibul!

Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate florile din gradină. Motivul? Lenuța! Nu cumva să facă copii din flori!

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ți-o luat foc grajdu'!


Un ardelean e oprit de un polițist, care ii spune:
- Dați-mi numele și prenumele.
- Ai bolunzat? Si pe urma cum mă mai numesc?



Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daaa? D-apoi unde a plecat?


Un ardelean aleargă în gara să prindă trenul, dar nu reuseste.
Plin de năduf, trage clopul pe ceafa și zice:
- No, bine-i să aibă omu' lucrul lui!


In compartimentul unui tren un ardelean și un oltean...
Olteanul cânta:
- M-o făcut muica oltean...
La care ardeleanul îl întreabă:
- No, și nu îți pare rău?


Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
- Tu mai ții minte, ma, ce număr de telefon are Ion?
- Iaca, nu prea mai știu...
- Da' zi măcar aproximativ...


- Ioane, am auzit ca te-ai însurat. E mai bine?
- Nu e mai bine, dar e mai des...


I: Știți de ce nu merg ardelenii sâmbăta la teatru?
R: Ca să nu râdă duminica în biserică, la slujbă.


I: Cum latră câinii în Ardeal?
R: No, ham!

[stargate]

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti
unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu, al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj şi primul zice:
- No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!


Un soldat trimite acasa o grenada si un biletel pe care scria :
- Bunico ,daca tragi de acest inel ,in 2 zile vin acasa !!


Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii...dar nimeni nu amintește câte familii a creat.

[GabrielD]

Un moldovean parcheaza Dacia sa. Vine altul si ii loveste Dacia. Moldoveanul:

- Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me'? Cu iasta imi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da' di ce i a me' stricata si a ta nu?!
- Pai, a mea ii Audi!
-Audi, audi, da di ce nu vedi?!

[stargate]

La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!


- Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?


In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!

[stargate]

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ?
Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!



Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ............. Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste deodata brusc si exclama:
DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......

[stargate]

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!


Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ti-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!


Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

[adrycom]

Banc mortal


Regina Elisabeta a
> II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
> Dupa un timp, Elisabeta:
> - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face
> lumea acolo.
> Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe
> Diavol:
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> - 5 milioane .
> Semneaza regina cecul de 5 milioane si se duce la cazanul
> ei...
> Dupa cateva momente, Obama tipa:
> E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in
> Statele Unite, ce
> fac americanii!
> Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba
> Diavol:
> - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
> - 10 milioane .
> Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane
> de si se duce
> la locul lui...
> Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
>
> - Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au
> scapat de
> coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau
> sa vorbesc cu
> toti!
> Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore,
> vorbeste cu toate
> neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si
> ministrii... Dupa ce
> termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
>
> - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
> - Un dolar...
> - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
> -Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e
> convorbire in retea ...

[adrycom]

Corbul sedea, linistit, pe o craca in copac, cu o bucata de cascaval in plisc, cand trece in fuga, pe acolo, lupul:
- Corbule, votezi cu Basescu?
Corbul tace.
Trece in fuga, pe langa copac, ursul:
- Corbule, votezi cu Basescu?
Corbul tace.
Trece, in fuga, vulpea:
- Corbule, ai sa votezi cu Basescu?
- Da!
Cade cascavalul, vulpea il umfla si se uscheste cu el.
Corbul, resemnat:
- Eh... si ce: daca as fi spus "nu", s-ar fi schimbat ceva?!...

*****
In autobuz. O fetita se aprope de o femeie insarcinata, care sedea pe un scaun.
- Ce-ai acolo? - intreaba fetita, aratand cu degetelul la burta acesteia.
- Ei, aici se afla micutul meu bebelus! - raspunde femeia, incantata sa intre in vorba.
Fetita:
- Il iubesti?
- OH, da, mai mult decat orice pe lume!
- Atunci, de ce l-ai mancat?

*****
Educatoarea o intreaba pe Mariuca, la gradinita:
- De la cine ai tu, Mariuco, parul asta asa de bogat si frumos? De la tatal tau sau de la mamica?
- Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc!

*****
La examen. Profesorul catre student:
- De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele?
- Nu, dom' profesor; mi-e frica de raspunsurile mele!

****
Doi studenti de Conservator.
- Ce ma fac? Luni am examen la compozitie si n-am scris nici macar portativul...
- Stii ce? Ia o lucrare a profului si scrie-o de la coada la cap. N-o sa se prinda...
- Am incercat sa fac asta, cu mai multe piese d-ale lui... tot timpul iese Brahms!

*****
La facultatea de drept. Profesorul catre student:
- Da-mi un exemplu de inselaciune.
- Daca voi pica acest examen, voi deveni victima unei inselaciuni.
- Ha! Interesant... Elaboreaza, te rog.
- Conform unei definitii, gasita de mine in Codul Penal, folosirea lipsei de cunoastere sau a ignorantei unei persoane, cu scopul de a-i cauza acesteia daune morale sau materiale, se numeste inselaciune...

[zmeura]

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!


Dupa luna de miere:
- Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vinatoare ca acum esti insurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam raresti cu escapadele cu prietenii tai dubiosi?
El o priveste alb ca varul, cu o fata terifiata
- Dragul meu..ce ai..te simti bine ?
- Aa..,da..pentru o clipa mi s-a parut ca vorbesti ca fosta mea sotie.
- Poftim? Ai mai fost insurat!?
- Nu. N-am mai fost.


Intrebare la Radio Erevan:
- Exista vreo asemanare intre o cafea si o femeie?
Raspuns:
- Da; daca sunt bune, ambele te tin treaz toata noaptea !


La poarta unei maternitati asteapta mai multi barbati. Sora iese cu un copil negru si intreaba:
- E al dumneavoastra?
- Nu! Raspunde speriat primul barbat.
- Doamne fereste, zice al doilea.
- Trebuie sa fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afuma totul.

Doua pensionare se intalnesc la iesirea de la posta.
-Ce faci, draga ?
-Bine, dar tu ?
-Ei, am venit sa imi iau pensia !
-Si ai luat-o ?
-Ei ….am luat o pu-a !
-Vai, ce rau imi pare ! Nu stiam ca poti alege ! Eu am luat banii !

La vorbitorul inchisorii, sotia ii spune sotului:
- Copiii au crescut si pun intrebari…
- Intreaba unde-i tatal lor?
- Nu! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat…