Bancu' zilei :)

[adrycom]

O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
“Buna, draga!”, spune el… “Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”


Soţia către soţ:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!


Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El: Banc


Lâna virgina = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.


Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.


De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…


Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheamă Maria.

[stargate]

Ajunge Mos Craciun in Somalia …
Il vede pe unu’ slab rau, rau de tot.
Il intreaba: – De ce esti asa de slab, fiul mosului?!
- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!…
- N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti…


Victor Ponta: “Singura problemă pe care PSD o are cu numirea domnului Iohannis la Interne este una de comunicare, pentru că noi nu vorbim germana iar dânsul nu întelege rusa.


Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a patra persoană la rând, mai închidem un ghişeu”

[stargate]

Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
- Si cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de manerul verde.
- Si dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel rosu.
- Si dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

[stargate]

- Nevastă-mea suferă din cauza convingerilor ei.
- Religioase ? Politice ?
- Da de unde. Ea poartă 41 la pantofi, dar e convinsă că poartă 39.


Doi turişti străini, prin Bucureşti, vor să afle unde este un punct de informare turistică. Găsesc doi poliţişti. Întreabă în engleză:
- Where is a tourist information ?
Poliţiştii dau din umeri… Încearcă în italiană:
- Dove è un informazione turistica?
Poliţiştii dau din umeri … Încearcă şi în franceză:
- Où est une information touristique ?
Nelămuriţi, îşi văd de drum … Poliţiştii patrulează mai departe şi conchid:
- Ai văzut frate, câte limbi ştiau ăştia?
- Mare scofală ! Şi la ce le-a folosit?


Adrian Năstase a declarat că-l doare în fund de colegii de celulă.

[adrycom]

13 situatii in casatorie
:
1. Dezavantaje
Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

2. Printul fericit
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

3. Cerere in casatorie
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

4. Termen de valabilitate
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

5. La telefon!
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
- Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

6. Regrete tardive
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi
pare rau ca n-am mancat-o atunci, iar acuma e prea tarziu, am constatat ca deja este veninoasa.

7. Asemanari si deosebiri
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

8. Nepotrivire
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...

9. Obraznicie
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional.
La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

10. Cat valoreaza sotul
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

11. La restaurant
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

12. Ce zi e azi?
Intr-o dimineata in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

13. Noaptea nuntii
El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 700 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Si asta-i mica!

[stargate]

Adevăruri universal valabile:
1) nu poţi să îţi atingi toţi dinţii cu limba.
2) toţi idioţii încearcă după ce citesc asta.
3) primul adevăr e o minciună.
4) zâmbeşti acum pentru că eşti un idiot.
5) vei trimite mai departe această postare unui alt idiot.
6) încă mai ai un zâmbet pe faţă


O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind:
- Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
- Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!


Hulk sta de vorba cu un moldovean....
Hulk : de fiecare data dupa ce ma enervez ma trezesc la zeci de kilometri departare de orce urma de civilizatie fara haine fara nici nu ban sau fara nici un act la mine si fara sa stiu ce sa intamplat ...
Moldoveanul : Ma,tu esti ca mine la bautura......

[lao]

Draga cautatorule de sex, stim ca iti pui intrebari ce iti framanta coa.. creierul. Iata cateva raspunsuri :

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
(P)R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
(P)R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
(P)R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
(P)R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
(P)R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
(P)R: Bine ca esti tu smecher....

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
(P)R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
(P)R: Daca afli vreodata, scrie o carte!

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
(P)R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
(P)R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil....

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
(P)R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
(P)R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
(P)R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
(P)R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
(P)R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
(P)R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[stargate]

Cele şapte paradoxuri feminine.
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea
materială.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere
material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu
au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot
timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe
ele este doar o cârpă veche.
6. Deşi ele zic că este doar o cârpă veche, se aşteaptă de la
tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred
niciodată.


Victor Slav, premiat la Globurile de Aur: cel mai bun soţ în rol secundar...


Trei prieteni stau de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează cu tristeţe:
- Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul…
- Cum aşa?!
- Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
- Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am în casă aşa ceva!
- Acum îmi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
- Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
- Nu, serios. Aseară, când m-am întors acasă, era un jocheu ascuns sub patul nostru!

[adrycom]

Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!
Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?, intreabă judecătorul pe soţ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

Meci mare de box pentru centura greilor... Sotul se pregateste cu 1 saptamana inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemana, copiii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte! Vine momentul magic, seara meciului.
Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK.
Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!! Sotia, foarte fericita:
- Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti momentul mai bine de 1 saptamana, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa!
- Cat?
- Cam 400
- Bine, dar de ce asa de mult?
- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Felicitari, Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!

PENTRU TOATE FEMEILE CARE SPUN CA TOTI BARBATII SUNT LA FEL. CINE V-A PUS SA-I INCERCATI PE TOTI?

Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica ii spune Mariei:
- Auzi, fa, pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului.
- Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice?
- Nu, dar cainele a fost dus la dezalcoolizare.

[stargate]

Un politist mergea pe drum, cand a vazut un baiat care transporta un curcan salbatic sub brat. El a oprit si l-a intrebat pe baiat:
-De unde ai luat curcanul asta?
Baiatul a raspuns:
-Ce curcan?
-Curcanul care il tii sub brat.
Baiatul se uita in jos si a spus:
-Ei bine uite aici, un curcan sub bratul meu!
Politistul a spus:
-Uite, sezonul de curcani este inchis, astfel incat orice ai face curcanului, am de gand sa-ti fac si tie. Daca ii rupi piciorul, iti voi rupe piciorul. Daca ii rupi aripa, iti voi rupe bratul. Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine. Deci, ce vei face cu el acum?
Baietelul a spus:
-Cred ca il voi pupa in fund si apoi ii dau drumul!


Judecătorul:
- Sentinţa este: 100 de zile închisoare cu executare sau zece mii de Euro.
Inculpatul:
- Prefer să primesc banii.


Adi Mutu
Nu iau cocaina... imi place doar cum miroase.