Bancu' zilei :)

[adrycom]

De adevărata valoare a unui lucru îți dai seama abia după ce ai rămas fără el. Hârtia igienica e un bun exemplu...

Bărbatul este ființa care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită decât să traiască cu ea!

Culmea ghinionului: Să te așezi pe o căruță cu fân și sa-ți intre acul în fund!!

Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoși unii pe alții!!

Nevasta mea susține că sunt prea curios, cel putin așa scrie în jurnalul ei secret...

Mi-am cumpărat cel mai tare câine de pază. De trei zile mă chinui să intru-n curte...

Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic?

Poliția a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari.
Localnicii sunt în stare de șoc. Nu știau că în Ferentari există bibliotecă.

Dumnezeu a creat cerul și pământul. Restul a fost fabricat în China.

Unii bărbați își iubesc așa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

I: - Serviți mormoloci în acest restaurant?
R: - Servim pe oricine...

I: - Care este deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
R: - Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

I: - Prin ce se deosebește un om de o cămilă?
R: - Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze...

I: - Unde se afla punctul G la femei?
R: - În lumina ultimelor cercetări s-a descoperit că el este situat la sfârșitul cuvântului... SHOPPING!

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci și să dai impresia că ești prost decât să vorbești și să înlături orice dubiu."

Motto-ul zilei!: Dacă cineva râde ? râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă ? cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează - lasă-l să lucreze!

Dacă Adam și Eva ar fi fost chinezi am fi încă în paradis, deoarece ei ar fi ignorat mărul și ar fi mâncat șarpele.

[adrycom]

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gând sã-l
vândã.
- Cum aşa?
- Pãi în fiecare zi îl cântãreşte.
…………………………………..
- De ce are atât de mult succes Biserica in România?
- E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să
munceşti pentru ea!
…………………………………..
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã: - aveţi vreo carte despre
ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..
- Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mânã?
- Imposibil, doamnã profesoarã.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Pãi ce, elefanţii au o mânã?
…………………………………..
Când te îneci cu mâncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te
strângă. Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..
Se intâlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Mă, am 20 de ani de când m-am însurat şi tot cu prima muiere am
rămas.
- Ei aş!... răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi mă!
- Chiar aşa?! se holbă Ion.
- Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..
La circ: - Iar acum urmeazã un numãr pentru bãrbaţii adevãraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
…………………………………..
- Cât consumã un Trabant?
- Foarte puţin. Când nu porneşte, chiar mai puţin!
…………………………………..
Doi canibali:
- Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
…………………………………..
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă
într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... işi va găti
singur!
…………………………………..
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni
lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde:
"Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea.
Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu dragă, sunt smulse !
…………………………………..
La Radio Erevan se întreabã:
- Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
- În principiu da, atâta timp cât rãmâne în strãinãtate.
…………………………………..
Tata şi cu fiul mergând pe stradã vãd doi câini:
- Tatã, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi
nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã
meargã.
- Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi f.. cineva?
…………………………………..
Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreabă:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasã?
- Foarte gustoasã.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.

Vine bãiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!
…………………………………..
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu
care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul
uneia.
................
Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se
zgâiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
- Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicție pe
stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
…………………………………..
Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru
a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, dacă ar visa peşti sau vrăbii nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..
Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată.....
După 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine eşti?
…………………………………..
- Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă
semnul secret al circumciziei.
- Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
- Pentru anestezie.
…………………………………..
Sotţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
…………………………………..
Vorbesc douã prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent,
afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.
------------------
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune
judecătorului o doamnă.
- Si până acum nu şi-a cerut scuze? - intreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................
Eram in tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală am călcat uşor pe
picior un pensionar cu mutra mai acraă decât lămâia crudă. Deşi nu îi
produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvârşit, i-am ascultat sfatul de om în vârstă şi
am zis:
- Pardon, boule.

[lao]

Soţul vine acasă. Soţia il întâmpina cu un poster: "nu vorbesc cu tine!"
Soţul ridică din umeri şi se aşază la televizor. Cinci minute mai tarziu apare soţia cu un alt poster:
"Dar stii de ce ?"...

[delta2k2]

Mamă, zice Bulă, m-am hotărât să mă insor, dar nu stiu ce să fac: dacă mă insor cu o femeie frumoasă, n-am să fiu linistit, dacă mă insor cu o femeie urâtă n-am să fiu multumit.
- Măi Bulă ii zice maică-sa, tu ce ai prefera: să mănânci un rahat de unul singur sau să mănânci un tort cu prietenii ?

[stargate]

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
- Ce face pisica?
- A pierit!
- Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
- OK…!
- Ce face mama?
- E pe acoperis!…


Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste......incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul.......

[stargate]

Ministrul apararii, merge in vizita la un spital oarecare/ de campanie:

- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Cunosti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Mancarea e putina...
- Scrie sergent: portie dubla si mai satioasa!
La alt pat:
- De ce suferi tinere?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Cunosti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Mi-e dor de acasa.
- Scrie sergent: doua saptamani concediu in tara !
Si tot asa urmeaza inca vreo cativa pacienti, bolnavi de hemoroizi.
Intr-un colt al salonului statea unul pricajit, vai de mama lui:
- De ce suferi tinere?
- Amigdalita, sa traiti!
- Cunosti tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, sa traiti!
- Ai vreo dorinta?
- Sa ne mai dea o pensula, ca avem numai una...


3 dimineata.
Se aude o bataie in usa. Se scoala sotu`, cand deschide usa, sta unu zambind…
Intreaba sotu’:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[stargate]

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un
vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- 'ai sa-mi bag p…a .... Robocop !!!


La ginecolog se prezintă o tînără.
- Vă ascult, domnişoară, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problemă la păsărică.
- Staţi puţin, domnişoară, să închid geamul, că fac pi*dele astea din copac un zgomot teribil!


Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanu ii raspunde:
-Domn’ parinte, am f***t pisica.
Parintele ii spune uimit:
-Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
-Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu cu popa care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu intreaba:
-Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
-Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…..
La care moldoveanu uimit ii replica:
-Domn’ parinte, da’ io n-am zis ca am f***t matza, ci pi Sica, cumnata-mea!

[adrycom]

O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi:
'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul?
O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

[stargate]

Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:
- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
- Ok! care sunt ele?
- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
- Am inteles!
apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
- Dar tu ai vreun obicei?
-Da! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu fac sex!

Era bula la scoala, iar doamna il intreaba ce e penisul, iar el nu stia iar ea i-a zis sa invete pentru maine acet cuvant ce inseamna.Se duce bula acasa.masa:nu stiu, sors-a:nu stiu, tacsu:alege un lucru de pe masa si orice alegi ala e penis la care bula a ales o lamaie, si se duce la scoala si zice:Haideti doamna sa va arat ce e penisul, iar doamna i-a zis ca ma tarziu ca are treaba iar peste doua ore doamna spuse:
-Hai bula arata ce e penisu"!
La care Bula:
-Doamna, nu mai pot ca la o colega de-a mea i-a fost rau si i-am dat-o s-o suga.

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata cum era ii raspunde:
- Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.

[lao]

O bătrânică vindea covrigi în faţa unei bănci cu 1 leu covrigul. Impresionat de femeia care îşi câştiga atât de greu existenţa, un bancher care lucra la bancă şi o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de câte ori mergea acasă trecea pe lângă bătrânică şi îi lăsa 1 leu fără să ia nici un covrig. Aşa făcea zilnic, până într-o zi când, trecând pe lângă tejgheaua bătrânei i-a lăsat 1 leu, ca de obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, ştiu că sunteţi un client vechi dar trebuie să vă spun că de astăzi am scumpit covrigii la 2 lei!