Bancu' zilei :)

[stargate]

Dintr-un interviu cu proprietarul unui bordel:
- La început, a fost cel mai greu... eram doar eu, nevastă-mea şi soacră-mea...


Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, ştiţi, către dv. se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?


Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

[stargate]

I : De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R : Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu!


O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!


Ion şi Maria se întâlnesc la piaţă.
Maria întreabă:
- Ioane, cum se face că tu ai roşii aşa de roşii?
- Păi Marie, în fiecare dimineaţă ies în grădină dezbrăcat şi ele mă văd şi roşesc.
- Am să fac şi eu aşa, zice Maria.
Peste o vreme se întâlnesc din nou şi întreabă Ion:
- Ei, Marie, cum sunt roşiile tale?
Maria zice:
- Roşiile sunt la fel, dar să vezi ce castraveţi am...

[stargate]

Un terorist intră într-un petshop şi strigă:
- Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară!
Din fundul magazinului, o broască ţestoasă:
- Să mori tu!


La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...


O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, da' unde faci tu sex în poziția asta?
- În ”Matiz”!

[stargate]

Un autocar cu 20 de maicute face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra Raiului, unde il intlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul unui barbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa fii spalata de pacat.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. Deodata incepe o imbulzeala in randul maicutelor si o maicuta tinerica vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf. Petre, se poate sa trec eu in fata sa fac gargara? Ca dupa aceea Maria trebuie sa bage fundul...


Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.


Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

[stargate]

Un poliţist patrula de zor. Vine un copil şi-i zice:
- Nenea poliţistu'!
- Da.
- Cât e ceasul!
- 2:45!
- La 3 fix să mă pupi în fund ...
Şi fuge. Poliţistul aleargă după el. După un colţ dă de un ofiţer superior .
- Unde alergi aşa, măi Ioane?
- Un nesimţit de copil a venit şi mi-a zis să-l pup în fund la 3.
- Da' e abia 2:45, nu te grăbi aşa tare că mai ai timp!!!


Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Alinuta il vede si il intreaba: -Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul: -Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.


Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie… prin iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in -sala cazanelor- unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

[lao]

Două blonde:
- Câţi iubiţi ai avut?
- Trei… stai, de fapt 10, mi-am adus aminte de o seară speciala!

Două blonde se întâlnesc la intrarea în bloc:
- De unde vii, fata? zice una.
- De la farmacie.
– Da’ ce-ai luat?
- Prezervative.
- Ia dă-mi să văd şi eu, de care?
Scoate tipa şi i le arată…
- Bleah, din alea ieftine. N-au nici un gust!

[stargate]

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre in WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste in oglinda si zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!


O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...


O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...

[stargate]

O femeie intra plangand in cabinetul unui doctor cu fata tumefiata, ochii vineti si e intrebata ce a patit.
-De cate ori vine barbatu-meu beat acasa, ma bate de ma snopeste.
Dupa ce doctorul ii da cateva alifii, ii mai da o reteta:
-De cate ori vine beat acasa, tu ia repede ceai de musetel in gura si fa gargara si iar fa gargara.
Dupa doua saptamani, femeia se intoarce la doctor, cu fata intinerita, zambitoare, frumoasa:
-Domn doctor , reteta dumneavoastra a facut minuni. Cum venea acasa beat ma repezeam la cana cu ceai si din gargara nu ma mai opream. Acum totul e bine.
-Vezi daca iti tii gura?


Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
Un crocodil.
Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
Un autobuz cu pensionari !


O tipă o întrebă pe prietena ei:
- Dragă, dar unde ai învățat tu așa de grațios să dai din fund când mergi? Atragi toate privirile bărbaților, vreau și eu să mă învăț.
- Hai să-ți arăt.
O duce la un negru musculos și-i zice:
- El te va învăța, iar eu trebuie să plec.
Prietena pleacă, iar negru se adresează tipei:
- Dă chiloții în jos, întoarce-te cu fundul la mine și apleacă-te.
Fata dă chiloții în jos, se apleacă și se gândește: ”gata, adio nevinovăție anală…”. În acest timp, negru îi bagă-n fund o bucată de cretă și-i spune:
- Iar acum scriem pe tablă… șase, opt, nouă …șase, opt, nouă …

[stargate]

Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are loc urmatoarea conversatie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar ! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in Congres, care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar ! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept presedinte al SUA, si luptator pentru drepturile omului (!!!), asa ca trebuie sa sar ! Si sare.
Ramane Papa si un pusti de 10 ani:
- Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima parasuta si sari !
- Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu !


Doi prieteni stau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Frate, aseara m-am certat in ultimu' hal cu nevasta-mea..
- Aoleu...si, cum s-a terminat?
- A venit in genunchi la mine..
- Si ce ti-a zis?!
- IESI DE SUB PAT, LASULE!!!!

Cele mai noi curiozităţi ale anului:
Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac?
Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg?
Ştiaţi că lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare?
Ştiaţi că femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații?
Ştiaţi că Femeile au citit deja textul dar bărbații încă se uită la degetul mare?

[stargate]

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. O blonda se urca in masina.
- Multumesc,ati picat,zice examinatorul!
- Cum sa-l pic,cand nici macar nu am pornit?
- V-ati urcat pe bancheta din spate!


Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!


- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.