Bancu' zilei :)

[stargate]

Calorii consumate in timpul sexului

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

[stargate]

Fapt real la barbati:
La 20 de ani, se trezeste, se uita in oglinda, o apuca cu amandoua mainile si incearca s-o indoaie dar nu reuseste.
La 40 de ani, se trezeste, se uita in oglinda, o apuca cu amandoua mainie si o clinteste putin.
La 50 de ani, se trezeste, se uita in oglinda, o apuca nu amandoua mainile si catusi de cat o stramba de jumate.
la 60 de ani, se trezeste, se uita in oglinda, o apuca cu amandoua mainile si o face colac.
Conclucie:
Barbatii mai batrani, au mai multa putere decat cei tineri.


Examen la chimie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!


Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
- Si tu… cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

[zmeura]

Ion și Maria erau în pat. La un moment dat, se aude o voce:
- Ioane, vezi că Maria te înșeală!
Se uită Ion în stânga, se uită în dreapta, dar nu vede nimic. Se gândește că i s-a părut și se culcă la loc.
Vocea se aude din nou:
- Ioane, te inșeală Maria, măi, pe bune! Hai la fereastră să vezi!
- Bă, du-te, lasă-mă, că Maria e aici lângă mine în pat!
- Ioane, ieși afară și te uită pe fereastră! Maria te înșeală!
Se enervează Ion și iese afară să vadă cine îl tot stresează. “Vocea”, care de fapt era Vasile – amantul Mariei, în clipa în care Ion iese afară, se strecoară în casă și începe să facă sex cu Maria.
Ion, ajuns la fereastră, exclamă:
- Ni, mă, să-mi bag picioarele, că de aici așa se vede…

[stargate]

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...


Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
"Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!"
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
"Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..."


- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a email!

[adrycom]

POEZIE

Nori de ploaie se adună
Dinspre Cluj spre Odorhei.
Unii vor să ne impună
Să jucăm cum cântă ei.

Minţile au luat-o razna;
Umblă zvonul deşănţat
Că-n Harghita şi Covasna
Vor să facă "stat" în Stat !

S-a udat de lacrimi pragul;
În Cristuru e prăpăd!
Imnul românesc şi steagul
Nu se-aud şi nu se văd !

Crişul, Mureşul, Târnava
Poartă jalea în aval.
Nesfârşită e gâlceava;
Nu e linişte-n Ardeal.

Munţii stau să răbufnească;
Fierbe galbenul podiş!
Vatra sfântă strămoşească
E tăiată-n curmeziş.

Se anunţă o furtună
Cu efect devastator:
Impostorii vor să pună
Pe cultură sigla lor.

Atmosfera prevesteşte
Un pericol iminent!
Tot ce sună româneşte
Capătă un alt accent.

Graiul nostru plâns pe vetre,
Legănat de cărărui,
E lovit mereu cu pietre
Ca un pom al nimănui...

Nu lăsaţi ca vorbitorii
Altor limbi pe-acest pământ,
Să ne umble prin istorii
Şi să muşte din cuvânt!

Neamul Românesc nu piere;
Dacii încă mai trăiesc!
Scoateţi steagul la vedere
Şi-n Ţinutul Secuiesc!

De pe stâncile străbune
Decebal ne dă curaj!
Faceţi imnul să răsune
Peste Mureş, pân-la Blaj!

Nu permitem celor care
Se pretind aici stăpâni,
Să ne calce în picioare
Demnitatea de români!

[stargate]

Cum titreaza televiziunile taierea porcului
1. GSP :"Taierea porcului suspectata de blat"
2.Descovery:"Tehnici de supravetuire in cuptor " ...Astazi porcul
3.HBO: film " Urzeala porcilor"
4.Acasa Tv : "Lacrimi de porc"
5.OTV:"Credeti ca e bine ca s-a taiat porcul " ?! Da 43 % Nu 57%
6.Pro TV: "Porcii au talent " sau " SOC! ..mai multi pocri au fost taiati cu bestialitate."
7.Fashion Tv: "Primavara asta se poarta soricul casual"
8 .Pro7:"In Romania astazi se taie porcul "
9. Prahova Tv :"Cine a inventat porcul ?"
10. Antena 3 :"Astazi se taie porcul.Urmeaza Basescu ?"
11.National Geografic: "Cezar si porcii"
12. Taraf Tv: "Dusmanii-mi poarta pica,dar n-au valoarea mea / Ar vrea sa taie porcul dar n-au asa ceva "
13. Sport.ro:"Ramai INTERZIS !N-o sa iti vina sa crezi cine e SACRIFICAT astazi! Si lui Gigi Becali ii place asta .Intra sa VEZI !
14.Prima Tv : "Schimb de porci "


Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani.
Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti”
La care fetita: Mami,mami, iar s-a-mbatat tati!!”


De Crăciun i-am cumpărat nevesti-mii o geacă din piele de elefant.
"Ești culmea! Doar ți-am spus că vreau o geacă din piele de leopard!!" mi-a zis.
"Îmi pare rău iubito, dar nu exista leoparzi așa mari."

[stargate]

Doi bebelusi in salonul de nou nascuti:
– Tu ce esti, baiat sau fetita?
– Baiat.
– Dar de unde stii?
– Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica:
– Uite, am sosetute albastre !


- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...


Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? – intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine…


La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!

[stargate]

Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!


Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…


Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu ?
- Două.
- Din ce ?
- Din mătase.
- Şi acum câte ai ?
- Una.
- Din ce ?
- Din alea două.

[zmeura]

Copii scriu lucruri traznite:

Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)
Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamant. In al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau Pamant, ca s-a faramitat la bombe. (10ani)
Tarani inseamna un om care vrea sa faca buletin in Bucuresti. (8 ani)
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor invata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decat Cu-cu-ri-gu. (13 ani)

[stargate]

La vârsta de 50 de ani femeia primeşte din partea bărbatului o sticlă cu lapte.
Nedumerită, îl întreabă:
- Dar de ce dragă tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi draga mea nevasta:
la 20 de ani erai fermecătoare, ţi-am adus o floare.
la 30 de ani erai dulce, ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie.
la 40 de ani erai fierbinte … ţi-am adus o pâine caldă.
însă acum, la 50 de ani te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Însă femeia îi dă replica:
- Da dragul meu, aşa e, dar:
la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală.
eram eu la 30 ca o şampanie de dulce însă tu mă agitai… alţii mă sorbeau.
la 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, alţii mâncau miezul.
iar acum la 50, oi fi eu ca o vacă, însă când pleci tu de acasă vin taurii la uşa şi întreabă: Boul e acasă?


Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
- Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
Stapanul catre caine:
- Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
Cainele:
- Ham!
Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
- Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.


Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?