Bancu' zilei :)

[stargate]

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama David , eu sunt Adrian…


Bula merge alene pe strada... Deodata, pe un gard vede scris cu caractere mari, rosii, 'Atentie, papagal rau!'
Contrariat si foarte curios, intra in curte sa vada nazdravania... Zareste o colivie in care era un papagal, ce parea foarte adormit. Bula se apropie si il priveste curios. Papagalul deschide larg ochii si striga: 'Azorel, so pe el!'...


Intr-o fabrica din Rusia, Muncitorii au hotarat sa-si aleaga prin vot secret un nou sindicat. In ziua votarii, fiecarui muncitor i-a fost inmanat cate un plic sigilat, pe care trebuia sa-l introduca in urna de vot din sala de conferinte. Vasili, in timp ce statea la coada, deschide plicul si incepe sa citeasca.
-Hei! Ii striga un supraveghetor, nu ai voie sa faci asa ceva.
-Dar vreau sa stiu cu cine votez, raspunde Vasili.
-Cred ca nu esti in toate mintile. Nu stii ca in Uniunea Sovietica votul este secret?



Un barbat insurat avea o aventura cu secretara sa. Intr -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex dezlantuit pana tarziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Cand barbatul isi punea hainele, ii ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamant. Desi intrigata, a facut asta; el isi puse pantofii, se urca in masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- il intreba nevasta cand intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt incurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pana la ora asta.
Sotia lui se uita in jos, ii vede pantofii si ii spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

[stargate]

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
- Îţi place? Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oara trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat cel care întrebă spune:
- Măi, da ce dracu`, ţie nu îţi place niciuna?! Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!


Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani – iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
- Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru.


O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"...

[Meridian]

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

[adrycom]

Bancuri bune!...de la evrei adunate



La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip
şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin
faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de
şekeli.

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre
un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot
timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte
cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

Sună telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi achitat
încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul
doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine,
chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.

Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere banii".
"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".

Costumul
Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre
magazinul său, şi, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului
până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar
Iankel nu-şi pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a
putut să crească în astea trei săptămâni!

Noroc-la-cărţi.
- Ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară şi-a pierdut toţi banii
la cărţi. Până la urmă a mizat-o şi pe nevastă-sa.
-Şi?
- Nenorocitul a câştigat.

Invers
Şmuel este în proces cu Şelbaum şi îi vine ideea să-i trimită un cadou
judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranţă, procesul şi rişti să
fii urmărit pentru încercare de corupţie.
Procesul se desfăşoară şi Şmuel îl câştigă. Avocatul său, încântat de
sine şi sigur că elocvenţa sa i-a adus victoria, îi spune lui Şmuel:
- Ei bine, eşti mulţumit? Nu-i aşa că am avut dreptate să te sfătuiesc
să nu cumva să-i trimiţi judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis.
-Cum? Ai făcut-o, totuşi.?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Şelbaum.

Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e gol.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe
canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa
când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

[stargate]

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre!...
- Pai, ia sa vedem noi!...
Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.
Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.
Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu
mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
- Cu biciclete!...


Un cioban,acuzat de viol,la tribunal.
-Ia spune,cum s-au petrecut lucrurile? intreaba judecatorul.
-Pai,cand o venit Maria la stana cu merinde,ce mi-am spus,ia s-o umflu! dar daca e fata mare? imi zicea constiinta .....Lasa ,ca si din treaba asta n-o murit nimeni,imi soptea Aghiuta....Dar constiinta mea......ma Ioane,sunt atatea vaduve in sat si tu te apuci sa strici o fata mare?....Da,dar acum e momentul,poate altadata n-o mai prinzi,ma imboldea necuratul.....Dar constiinta....
-Las-o dracului de constiinta si treci la viol! racneste judecatorul.
-Asa mi-am spus si eu domnu judecator,si am pus-o jos!!!!!


Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Stii care e diferenta dintre un politai si un magar? Nu! raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
- CARE MA, CARE? ZI, CA TE SPARG!
- Nici una, zice studentul.
- Asa ma, altadata ai grija ce zici!

[stargate]

Astazi, intr-un autobuz aglomerat, un adolescent statea pe scaun cu ochii inchisi.
-Amice, ce-i cu tine? Ti-e rau? l-a intrebat politicos un barbat.
-Sunt bine, a raspuns adolescentul. Doar ca nu suport sa vad babele stand in picioare.


Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mâna în cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul vâlvoi.


Aflat la o ruda în Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna în jurul lui.
-Ce s-a întâmplat ? întreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.


-Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

[stargate]

Trei soareci intr-un bar trageau din tequila. Primul toarna un pahar, isi umfla muschii si incepe:
- Ba, fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, eu desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba…, asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi, dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!

[stargate]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce s-a intamplat?
- Am fost concediat.
- Si taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea….



Un tanar sta zi si noapte in fata calculatorului, fara sa faca nimic altceva. Parintii, speriati, cheama un psihiatru. Dupa consultare, doctorul spune:
- Acest tanar trebuie supus de urgenta unui tratament intensiv!
- Dar ce tratament?
- Tigari, bautura, femei...


Directorul circului vorbeste la telefon.
- Deci dv. sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

[stargate]

O blonda la concursul “Vrei sa fi miliardar?”
- Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten! Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe…!
- Foarte bine…! Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu… cucul este raspunsul!
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul!
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale… Si… ai castigat un miliard!!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant.
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut… toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…!


Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva. Acesta îi spuse să le ducă pe deal şi să le f*tă iar daca oile stau la soare înseamnă că sunt gravide iar dacă stau la umbră nu. Zis şi făcut, ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit se uită pe geam iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă, istovit de nici în picioare nu mai putea sta, o roagă pe soţia să să se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
– Oile nu sunt nici la soare nici la umbră.
– Cum aşa?
– Toate sunt în dubă şi una claxonează de zor.


O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti, ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


8 seara. Se formeaza încet, încet coada la carne…la miezul noptii erau sute …
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa’ la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem între noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu baga carne.
La care, unu’, mai îndraznet se revolta:
-Tovarasu’ ! Da’ pâna cand vor fi favorizati evreii în tara asta?

[stargate]

Leul adună toate animalele și le zice:
– Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
– Uraaaa! În sfârșit o să fim protejaţi. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
– Iată urechiatul ăsta le-a descărcat cu furca.


Un bărbat se urcă în tramvai. O domnişoară observă ca i s-a deschis fermoarul de la pantaloni şi vrea să îi atragă atenţia, într-o manieră discreta:
– Domnule, vi s-a deschis magazinul…
– Da? Dar ia vezi, directorul este acolo? răspunde bărbatul, gândindu-se la ce poate duce conversaţia.
– Nu, se vede doar un angajat beat, culcat pe doi saci, replică tânăra, deranjată de răspuns.


O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea:
– “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”
Mama începe să plângă şi să ţipe:
– De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!