Bancu' zilei :)

[stargate]

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste dure, ramân trei finalişti pentru post: doi ăarbaţi şi o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se spune:
- Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un scaun. Execut-o!
Bărbatul spune:
- Glumiţi! Nu mi-aş putea ucide nevasta!
- Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:
- Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
- Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul!


Soţul vede în programul TV că va fi supercupa europei la fotbal, meciul secolului… A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început meciul şi după treizeci de secunde: K.O.! Şi lupta s-a terminat! Omul nostru n-apucase nici măcar să dea peste cap o gură de bere! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?!

Ofiţerul de stare civilă:
– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
– Da.
Mirele:
– Da.
Ofiţerul de stare civilă:
– Să se apropie martorii să dea click pe like.

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
– Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu ?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
– E vin alb nu ?
– Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm… e sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e ?
– Un catelus…

[stargate]

Pesimistul vede într-un tunel întunericul, Optimistul vede lumina de la capătul tunelului, Realistul vede luminile trenului care se apropie. Mecanicul de locomotivă vede trei tâmpiţi, pe şinele de tren, holbându-se la el.

- Mărine eu am citit despre submarine că trag torpile pe sub apă… şi nu înţeleg cum de nu intră apa în ele.
- Mă Ione ,tu ai fost vreodată la Olt să faci baie?
- Da, fusei…
- Şi nu ţi-a venit să tragi aşa vreun “gaz”?
- Îmi venii.
- Şi i-ai dat drumu?
- Îi dădui.
- Păi, şi ti-a intrat Oltu-n cur?

O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuză:
- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
- O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Niste berici?
El refuză din nou:
- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea sare din nou cu oferta:
- O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză categoric:
- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
- Ştii ceva, dă-te un jos de pe mine ca eu mor sub tine de foame!

Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!

[stargate]

Pe un bărbat la volanul unei maşini îl apucă noaptea pe drum. Foarte obosit după multe ore de condus, la un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Ăsta nervos răspunde:
- E patru jumătate!
Şi se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Ăsta şi mai nervos:
-E cinci fără zece!
După care scrie pe o foaie mare: “Nu ştiu cât e ceasul” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E cinci şi zece!

- Iubitule, cum de ai genele aşa de lungi?
- Ştii, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul…

Vin acasă într-o noapte acasă şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici? am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie

Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu.. soneria lui de la.. bicicleta !!!

[lao]

- Ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac dragoste trei săptămâni…
- Şi dentistul ce ţi-a spus?

Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...

Bulă sapă o groapă în pădure. Îl vede văru-său şi îl întreabă:
- Ce faci, Bulă?
- De ce sapi groapa asta aici in poienita?
- Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
- Şi de ce sapi groapa?
- Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
- Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
- Păi ştii, gagica mea e cocoşată...

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!

Flori: 50 ron
Cadou: 200 ron
Cină: 250 ron
Băuturi: 100 ron
Camera de hotel: 350 ron
Moaca ta atunci când îţi spune că e pe ciclu: Nepreţuită!

[stargate]

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci în trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai în doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da’di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai întepati putin,sabia sa fie trasa usurel…
-Da’se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, în veacul veacurilor!

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

[stargate]

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
- Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane:
- Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania!
Acesta îi răspunde:
- Eu nu sunt neamţ, eu sunt român.
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulţumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridică din umeri şi zice.
- Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă.
- Sunteţi nemţoaică?
- Nu, zice femeia, sunt turcoaică.
Nedumerit, o întreabă:
- Dar unde sunt toti nemţii ăştia?
Femeia se uită la ceas şi spune:
- Cum unde ? La muncă.

[stargate]

Intr-o seara, la gura sobei nepotelul statea in poala bunicului si ii spune acestuia:
- Bunicule povesteste si mie cum ti-ai pierdut tu dintii in razboi.
- Ehehei nepotu mosului asta a fost tare demult, se facea ca eram pe front in toiul luptei, invalmaseala mare tunuri, tancuri, explozii, lupta la baioneta, cand deodata ma trezesc singur si cu un tanc nemtesc in spatele meu care ma si luat in colimator. Trage neamtu dupa mine dar cum eram tanar si sprinten am sarit in dreapta, trage neamtu' in dreapta eu ma arunc in stanga, trage neamtu' in stanga eu ma arunc in dreapta, trage neamtu in dreapta eu am sarit in stanga....
- Bine bine bunicule da ce legatura are asta cu dintii pierduti ?
- Pai are mai nepoate ca vezi tu dupa un timp s-a saturat neamtu' si a iesit din tanc si cand mi-a tras un levier in gura .....

Ion trecea pe aleea unui parculet, pe unde era si un om, in preajma caruia se afla un caine. Merge personajul nostru si cand ajunge dreptul acestuia si il intreaba:
-Musca cainele dumneavoastra ?
-Nu musca...
Merge Ion linistit mai departe si la un moment dat sare animalul pe el,il izbeste la pamant, ii rupe hainele, il musca, si intr-un suflet spune omului:
-Ma omule ma, ai spus ca nu musca..
-Pai nu, da asta nu-i cainili meu...

Se duce Nea Marin cu magarul la Bucuresti sa rezolve niste treburi. Acolo, leaga magarul de un gard langa un tufis si pleaca sa isi rezolve treburile. Niste politisti trecand pe langa magar si vazand-ul cum mananca frunze din tufis, se opresc asteptand sa vina proprietarul acestuia. Cand apare Nea Marin il intreaba:
-Tu ai legat nene magarul asta aici?
-Da.
Imediat polistiti il iau la bataie de il lasa lat, la pamant.
Ajuns acasa, Nea Marin ii zice Vetei:
-Ia da fa furcelu' ala , ca il omor pe magar!
-Da' ce ai Marine ce-ti facu bietu' magar?
-Tu-ii mortii ma-sii ,pai tu stii fah ce gaşcă are asta la Bucuresti?

[stargate]

- Bunico, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
– Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
– Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
– Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit…

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
– Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
… – Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
– Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineata si s-a gandit sa spele gemurile…

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt, ochii învineţiţi…
– Da’ ce-ai păţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu…, e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întamplare numere de telefon si zic: “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta au ghicit 2 !!!


Doua prietene
– Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
– Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
– Vai, ce romantic! Si ?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
– M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac…

[stargate]

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
– Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
– Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
– Ei, mare pagubă!

Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an.
Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc…
Îtr-o buna zi, nevasta unui om de vaza al tribului naste un copil alb. Pam, Pam!
Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar si începe:
-Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb.
Nu trebuie sa fii vreun geniu ca sa-ti dai seama ce s-a întamplat. Ce ai de gând sa faci, parinte?
Acesta îl ia de dupa umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
-Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întamplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume.
Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, între ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap si zice:
-Parinte, stii ce: eu nu stiu nimic de nici un copil alb, si nici tu de nici o oaie neagra, bine?

[stargate]

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
– Ce-i cu asta, nenorocito?
– Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
– Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
– Din Havana, domnule.


La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?
– Nu, în 1916.
– Şi ai fost rănit sau gazat?
– Nu, domnule colonel.
– Atunci de ce vrei pensie militară?
– Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul…