Bancu' zilei :)

Offtopic
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 06 Mar 2015 14:45

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
– Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri!
Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
– Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
– Care anume?
– Nu au suferit niciodata in tacere.

Doua tinere blonde stau de vorba
– Mi s-a dezumflat roata la masina
– Toata ?
– Nu, numai partea de jos

Vorbeste fiul cu tatal:
– Tata, m-a parasit gagica mea…
– Stai linistit, o sa mai ai o suta ca ea!
– O suta?! Oh Doamne, cu ce am gresit?!

In plin act sexual, o femeie matura, ii spune sotului ei:
– Tu semeni cu un celular!
Batranul mandru zice:
– Vibrez mult?
– Nu! Dar intrand in tunel, iti cade semnalul !

- Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior…. Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba.
La un moment dat, el,in timp ce era “calare” pe ea, zice:
– Nu te supara… pot sa sting becul?!
– Poti, dar ce, esti rusinos?!
– Nu, dar ma arde la buci!

- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat ?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare” !

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
– Aveti chiloti?
– Nu.
– Dar de vanzare?

- Dragule! Trezeste-te! Trezeste-te!
– Ce s-a intamplat? E ora trei dimineata…
– Mi-a trecut durerea de cap.

O femeie cu o puzderie de copii acasa merge la medic sa ii faca ceva sa nu mai ramana gravida iar. Refuza metodele indicate, iar medicul exasperat ii spune sa-si cumpere un borcan de 10 l si atunci cand vine sotul acasa cu chef, sa-si bage ambele picioare in borcan.
Peste un timp se intalneste cu medicul intamplator si acesta, vazand-o iar gravida, o intreaba:
– Femeie, nu mi-ai ascultat sfatul?!
– Pai, domn` doctor , am cautat borcan de 10 l, dar fiindca n-am gasit am luat doua de 5!

- Stiai ca prezervativele au serie si numar?
– Nu?
– Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat…

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Ionele. Încearcă să nu plângi, Ionele. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Ionele. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Ionele.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Ionel!
− Pe băieţel îl cheamă Mihaita… eu sunt Ionel!

La 12 noaptea iese vampiru’ pe strada in cautare de sange. Vede o vila misto si bate la usa. Deschide o blonda buna.
Vampiru zice: “Sunt Vampir si am venit sa-ti sug sangele!!!”
Blonda: “Incearca la etaj , aici se suge P**A …

Doi politisti (unul mai batran, celalalt mai tanar) stateau ascunsi cu radarul, cand vad venind, tare, un X6.
– Ba, ce tare vine asta, zise ala mai batran.
– Cu cat vine? intreaba ala mai tanar.
– Cam cu 200 de euro!

-Iubito, dormi?
-Inca nu…
-Atunci… fa bine si-ntoarce-te spre mine!…
-Nu ma intorc, ai mancat ceapa!
-Da, dar tu ai mancat fasole…

- Bula, ce era, ma, taica-tau?
– Era tuberculos.
– Nu, ma, vreau sa zic ce facea?
– Tusea.
– Ma da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu traia din asta!
– Normal ! Din asta a murit.

Profesorul scrie pe tabla 2:2.
– Ce semnificatie are?
– Scor egal! raspunde Bula.

Cand m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
-“Apasa pe unu, te rog!”

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Nu sunt carlige, sunt integrale.

- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
– Vreau sa ma fac soldat.
– Dar dusmanii te vor omori…
– Atunci ma fac dusman!

Trei betivi mergeau pe strada. Unul tinea in mana o bucata de paine, altul un butoias cu vin si al treilea o usa de masina. Dupa cativa metri un politist ii opreste si ii intreaba:
– Unde va duceti?
– La un picnic raspunde cel care avea painea.
– La un picnic? Painea inteleg la ce va trebuie, in caz ca va este foame, veti manca din ea; din vin puteti bea cand va este sete. Dar la ce va foloseste usa de masina?
– Ei bine, daca ni se face frig, pot oricand sa ridic geamul.
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 07 Mar 2015 09:40

O ardeleanca ii spune prietenei sale:
– De cand m-a parasit Ion toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce
s-a ales de viata lui!?!?
– Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!

In biroul sefului..
Seful:
– Esti concediat!
Angajatul:
– Serioooooos?!?..credeam ca sclavii se vand.

Trebuie să ştii cum să te echipezi atunci când ieşi la alergat. A trecut unul acum pe lângă mine în mare viteză complet greşit îmbrăcat: avea blugi, geacă şi o poşetă de damă.

Parintii stau imbratisati pe canapea.
Fiica lor de patru ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu imbratisarea. Si asa suntem multi!

El se uita in ochii ei si zice:
-Mor dupa tine!
Ea se uita in ochii lui si zice:
-Da’ de ce nu inaintea mea?

- Uite bunicuto, nenea Lupu mi-a dat “like” pe facebook! zise Scufita Rosie, entuziasmata.
– Ce fel de “like”, el nu stie ca esti doar o fetita?! raspunse bunicuta.
– E un “like” special…Uite, vezi, “Like a virgin” scrie aici.

- Barbate, cum esti tu cam uratel, daca asta micu ar semana cu tine mi-ar parea cam rau, sincer!
– Si sa vezi ce rau o sa-ti para daca n-o sa-mi semene!

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
– Cu care dintre ei?

Doi chilotei stau de vorba:
– Mama, cat de mult ma bucur ca a venit vara!
– De ce, ma?
– Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si cu ocazia asta pot sa vad si eu filmul.
– Eee, esti un fericit! Stapana mea, cand merge la film pe mine ma baga in geanta…

Clientul catre ospatar :
-Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de pe acum : am numai 5 lei. Ce imi recomandati?
-Un alt restaurant!
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 07 Mar 2015 09:53

Un tip intra intr-o farmacie:
– Dati-mi niste prezervative!
– Ce marime?
– Ce marime?… Pai nu stiu…
– Poftiti aici, dupa perdea!
Dupa perdea, o domnisoara “fara ambalaje” il ajuta pe client sa stabileasca marimea necesara. Tipul, dupa ce intra “in scutece”, revine la ghiseu.
– Domnisoara mi-a zis ca eu am talia nr.2. Dati-mi o duzina de prezervative!
Plateste apoi si pleaca. Pe drum se intalneste cu un prieten caruia ii relateaza toata intamplarea. Acesta se duce si el la farmacia cu pricina, trece pe la domnisoara respectiva sa i se stabileasca talia si pe urma se prezinta la ghiseu.
– Cate prezervative doriti?
– Stiti… eu am venit… doar sa vad ce numar am!

-Ce au in comun blondele si groparii?
-Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan.

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă;
ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan,
Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
– Domnule, nu aveti voie sa ocupati decit un singur loc.
Individul nici nu se misca.
– Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
– Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazind ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
– Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
– Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
– Aha, si de unde esti?
– De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Un tanar se uita insistent la o femeie in varsta, urata, dar machiata foarte strident. La un moment dat, femeia foarte iritata:
– Ce te uiti, ma, ca boul la poarta noua?
La care tanarul:
– Oi fi eu bou, dar poarta sigur nu e noua…

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti?
Matusile in varsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunandu-mi: Tu urmezi!
S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un Italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frina brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un moldovan:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si apoi… am murit de foame.

- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci…ii zic unui amic.
– De ce nu ?!
– Asta a fost intelegerea…

Marele iluzionist Iosefini la nudişti, la solar la Mamaia. O tipă în costumul Evei îl recunoaşte şi-l opreşte:
– Vai, maestre, acum în costumul lui Adam, fără frac, fără joben, să vă văd cum îmi faceţi o scamatorie.
– Bine. Ia întoarce-te! Simţi un deget în fund?
– Da!
– Uite mâinile!

- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe :
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si ? Siiiii ???- intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 07 Mar 2015 10:36

Un cuplu căsătorit discută cu proprietarul apartamentului pe care vor să-l închirieze.
Proprietarul:
– Aveţi slujbe stabile?
– Ambii lucrăm în cadrul armatei.
– Copii?
– Doi, unul de 9 ani şi altul de 12, spune soţia, mândră.
– Animale?
– Oh, cum se poate, sunt foarte cuminţi şi bine educaţi!

Un scotian suna la linia fierbinte. Tipa care raspunde ii zice:
-As face orice pentru tine!
-Bine,atunci inchide si suna-ma tu!

O femeie suna disperata la medicul veterinar :
– Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc… Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm:
– O fi ramas fara benzina ?!

- Numele dumneavoastra?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
– Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!
– Sigur ca da… mama soacra, te cauta cineva!

Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde eşti?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!

Un tip după ce se culca cu o gagica, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
– Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
– Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

Apel la 112:
– Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
– Si cine este victima?
– Postasul!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa intersectie il trage pe dreapta o politista . Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 .
Tipul:
− Bine. Urca!

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
– Fiule, balena aveti?
– Nu, parinte.
– Casalot aveti?
– Nu, parinte.
– Rechin aveti?
– Nu, parinte.
– Atunci da-mi o costita de porc afumata si …Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
– Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manince:
– Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!… Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
– Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicind:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

- Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie atât de multe noutăţi?
– Pe naiba, apare zilnic.

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

- Mamico, noi traim ca animalele?
– Intr-un fel… da.
– Atunci, eu sunt vitelusul, iar tata taurul !
– Nu! Tata e boul, pe taur nu-l cunosti.

Alinuta:-Mama de ce impingem masina in prapastie?
-Taci…il trezesti pe taica-tu.

El către ea:
– Ai amanţi peste tot. ştii ce înseamna asta?
– Că sunt dezordonată?

Se întâlnesc două femei măritate.
– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !
-De ce penultimul?!
– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
– Stai liniştită, mă întorc până atunci !

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix.
Sotia ridica receptorul. Sotul:
– Scumpo, te iubesc.
Apoi inchide. Se intoarce si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena.

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
-Dar de ce nu tineti normal sicriul?
-Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

Doi vecini discuta:
– Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
– De ce intrebi?
– As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
– Aha… si ziua ta de nastere cand este?
– De ce intrebi, vecine?
– As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

- Haide, haide Mitica, haide, ca azi e sambata si pierdem meciul.
– Stai ma ca nu gasesc afurisita aia de palarie.
– O ai pe cap, zapacitule!
– Așa e, daca n-o vedeai tu, plecam fara ea.

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
– Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
– In care este lapte si in care este ceai?

Ea: -Voi, barbatii, nu vreti decat secs!
El: -Daca a fi stiut sa gatesti,as fi vrut si o ciorba!

- Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins !!!

“Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor.
La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 30 de ani ! Unul dintre ei spune:
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!”

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata ea, in sfarsit, intreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!

O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet. O colega o intreaba:
– Fato, ce-i cu decolteul asta?
– Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 08 Mar 2015 22:36

-Mama, ce inseamna virgin ?
-Cand mama si tata se iubesc foarte mult… si ei vor sa isi arate asta…
-Tata ii da un cadou lui mama?
-Tata face ceva special cu mama… el isi pune ceva in… ce are mama special… si asta o face foarte fericita… si tata devine foarte fericit, iar acolo are loc o explozie… Tata are multe seminte si o cursa incepe intre seminte, care dintre ele ajunge primul in oul mamei… Asta se numeste cand ei fac dragoste… Ei bine, pana cand ei fac asta… se numeste VIRGIN!!!… rasufla usurata mamica.
-OK, mama, am inteles perfect, atunci ce inseamna ulei EXTRA VIRGIN?

O blonda la volan …
La radio se aude: “Ascultati KissFM !”
– Doamne … de unde stiu astia totul ?!

O blonda trista catre barbatu-su:
– Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu: am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.

Toată viata femeile il asteaptă, pe printul pe cal alb…
Si vine regele: beat, dezbrăcat si cu autobuzul.
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
andym02
Advanced User
Posts: 923
Joined: 06 Mar 2014 19:18
Location: Belgravistan
Contact:

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby andym02 » 10 Mar 2015 14:04

De 8 Martie într-un birou , o tipă își sună soțul :
– Vaiii dragule , toate colegele mele au primit flori !! Sunt superbeee !
– Probabil de-aia au și primit …


> Cica acum în parlament în loc de prezent, se striga, nevinovat.....
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 10 Mar 2015 21:21

Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, pentru a-l alunga degraba cat mai departe.
Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod absolut întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.
Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.

In arestul poliției, Elena Udrea este intrebată:
– Care este hobby-ul dvs.?
– Literatura.
– Care este autorul preferat ?
- Fratii Grimm.
- Ce povestire?
- Frumoasa din pădurea ADOR MITA .

Ora de religie în scoala. Profesoara:
– Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …întelegeti ?
Bula:
– Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

- Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele…
– NU SARI PESTE!!!

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
– Si daca inghiteam bila?
– Nicio problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
– Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia…

- Angajat pe unde-ai umblat?
– Am fost la baie sefu’!
– Juma’ de ora?
– Ce vreti sefu fost geamul deschis, frig inauntru si am stat s-o caut !

Soţia către soţ:
– Dragul meu, degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.
Sotul:
– Ştiu, draga mea…
SoŢia:
– Atunci, de ce ţi-o tragi?
Soţul:
– Ca să văd ce scrie.
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 10 Mar 2015 21:23

O capra catre o pisica:
– Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti secs?
– Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

- Sunt foarte ingrijorata, niciodata sotul meu nu a intirziat atata!
– Crezi ca si-a gasit alta femeie?
– Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ?! Poate l-o calcat vreo masina…

- Iubitule, ma iubesti ?
– Desigur !
– Demonstreaza-mi !
– Ce vrei sa fac ?
– Nu stiu, lupta-te cu un leu… !?
– Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva…
– Ok, vreau parola ta de facebook.
– Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e???
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
User avatar
andym02
Advanced User
Posts: 923
Joined: 06 Mar 2014 19:18
Location: Belgravistan
Contact:

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby andym02 » 11 Mar 2015 11:24

Un şofer gonea pe sosea cu 150 km/oră .
La un moment'dat vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează .
După o vreme observa că nu poate scăpa de masina politiei şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă . Dar mi-a plăcut urmărirea . Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni nevastă-mea a fugit cu un poliţist , zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

:haha:
User avatar
zmeura
Site Admin
Posts: 4518
Joined: 10 Sep 2013 20:42

Re: Bancu' zilei :)

Unread postby zmeura » 13 Mar 2015 10:35

Un barbat spala vasele. Fiul sau se apropie si-l intreaba:
– Taticule, ce este acela un „bigam”?
– Pai, dragul meu, este un idiot care spala de doua ori mai multe vase decat mine.

Șefu’ catre angajati:
– Va place o tanara domnisoara si-i faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
– Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran, zice sefu’ Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, dar ma intorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei, zice sefu’. Bula tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.”

-Tata, ce e ala sẹx oral, ma intreaba fiica-mea zilele trecute.
Rusinat si oarecum contrariat, i-am raspuns: Nu e treaba ta!
-OK, ma duc sa o intreb pe mama,
Razand in hohote i-am zis:
- Du-te, nici ea nu are habar.

Un copil de patru anisori isi intreaba mama:
– Mama, mama, lumina se suge?
– Nu,d e ce?
– Pentru ca tata i-a spus bonei: stinge lumina si suge-o toata!

- De ce canta cocosul toata ziua?
– Are neveste pe saturate si nici o soacra.

- Alinuta, ce martisor ti-a daruit prietenul tau de 1 Martie, o intreba o colega de clasa?
– Unul cu gust de capsuni, raspunse ea.

In fata unui bloc de zece etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul sapte se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul trei. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
– Aaa!!!
Dupa care un tip din multime:
Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Doi olteni stau de vorba:
– Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
– Lasa Marine, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala !…

Sotia catre sot:
– Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
– Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

Cine esti?
– Zana cea buna!
– Si cu coasa ce faci?
– Nu sunt binedispusa azi…

- Ce ai păţit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.-
– În timp ce tricotai? –
– Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

La biserica:
– Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
– Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia.

- Fetita mea, vrei un fratior?
– Vreau!
– Atunci culca-te si dormi!

Sotia mi-a spus sa merg la medic sa-mi dea niste tablete din alea care ajuta la erectie…..
Sa fi vazut ce fata a facut cand m-am intors de la doctor si i-am dat o cutie cu pastile de slabit!
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"

Return to “Offtopic”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 9 guests