Bancu' zilei :)

[andym02]

Doi pensionari la bordel .
Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează , aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile.
Dupa ce termină " nebunia " , se intalnesc si fac schimb de impresii:
- La tine cum a fost ?
- Mi-au dat una moartă , n-a mişcat deloc .
- Mieeee , mi-au dat o vrăjitoare.
- Hai măiiii , fi serios !!!
- Daaaa , când am muşcat-o de fund , a făcut o vijelie şi a zburat afară pe geam .... cu proteza mea cu tot !



Bucurestenii nu-si mai dau întâlnire ...“la fântâni” .. , ci în fată la DNA.
- Si cum vă recunosc ?
- Eu o să fiu ăla fără cătuse !

[lao]

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm!… Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede niciun autobuz.

- Ce faci?
– Mananc si ma gandesc la tine?
– Ce dragut! Ce mananci?
– Coliva

O blondă se duce la ginecolog:
– Domnule doctor, se întâmplă ceva cu păsărica mea. Îmi ies timbre de acolo jos…..!!!
– Păi, haideţi pe masă, să vedem care e problema!
Se uită doctorul şi începe să râdă.
– Domnule doctor, e ceva serios. De ce râdeţi?
– Păi domnişoară, sunt etichete de banane, nu timbre!

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de blănuri din lume.
– Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.
– Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK ?
– OK !
Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:
– Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.
Toţi în cor:
– Uaaaauuuuuuoooo.
Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:
– De la mine ai vânătaia că ai venit acasă beat “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul” !

[Meridian]

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto



Se prabuseste un avion peste un sat de canibali.Pasagerii sar cu parasuta.Fiul capeteniei ii vede si-i zice lu' tacsu':
-Tata, tata aterizeaza unul gras.
-Gras?Cu varza!
Peste 2 minute:
-Tata tata, aterizeaza unu' slab!
-Slab?Pe gratar!
Peste inca 2 minute:
-Tata, tata. aterizeaza o blonda sexi! Mama,ce picioare are!
-Blonda sexi? In coliba!
-Pai si mama?
-Ma-ta? Cu orez!



Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

[zmeura]

Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel.
Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
– Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
– Iubito, îmi dai te rog țâțele?


În avion, un tip cu aere de om respectabil şi o fetiţă.
Tipul zice:
– Ce-ar fi să stăm de vorbă?, se pare că timpul trece mai repede conversând…
– Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
– Păi, zice tipul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
– De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru, iarbă, dar oaia face nişte excremente ca nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
– Habar n-am, zice ăsta, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
– Atunci cum vreţi să vorbim de fizică atomică..


Turism rural. Cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa:
– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare! Nu te poti duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una!
– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese!


Ion si Maria la maternitate:
– No Marie, ce avem?
– Baiat.
– No, ….si cu cine seamana?
– … Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.


- Este adevarat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau?
– Nimic mai adevarat.
– Ma mira teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere in el?
– Spuneam, spuneam.
– Si totusi i-ai dat mana fiicei tale?
– Bineinteles. Gandeste-te, daca fuge cu banii, macar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.


- Cum ii merge noului tau fratior, Bula? intreaba invatatoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
– Cum asa?
– Pai in fiecare zi il cantareste.


Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun;
la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
– Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat;
după două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede,
de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați, ăștia îl întreabă:
– Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo?
– Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare.


-Tataie, am o veste buna si una prosta pentru tine. Cu care sa incep?
-Cu aia buna, nepoate.
-De ziua ta am comandat stripteuze.
-Si aia rea?
-Vor fi de varsta ta.

[zmeura]

- Alo , Ioane hai la o bere la barul din colt.
– Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
– Aveam, dar a plecat la cumparaturi.


O blonda, la volanul unei masini, este trasa pe dreapta de politie:
– De ce in fata si in spatele masinii, aveti numere diferite?
– Cel din fata este mobilul, iar cel din spate numarul de acasa.


- Aveti inimioare pe care e scris: “Pentru unica mea iubire”?
– Da.
– Dati-mi 15 …


Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comanda o sticla de șampanie, iar femeia de lângă el spune:
– Ce interesant, și eu am comandat tot șampanie.
– Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut sa sărbătoresc.
– Si pentru mine e o zi speciala, spune femeia. Si eu sunt aici sa sărbătoresc.
– Ce coincidenta, spune avicultorul.
In timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
– Tu ce sărbătorești?
– Sotul meu și cu mine am tot încercat sa avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus ca sunt însărcinată.
– Ce coincidenta – spune bărbatul – eu sunt avicultor și timp de multi ani zile găinile mele făceau oua infertile, iar acum toate au făcut oua fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale sa devina fertile?
– Am schimbat cocoșul – răspunde omul.
– Ce coincidenta – răspunde femeia zâmbind.

[andym02]

Soţia se întoarce din oraş şi încă de la intrare , întreabă :
- Iubituleeee , mă iubeşti mult , mult , multttt ???
Atunci m-a lovit instantaneu , e singura întrebare logică.
- Offff , de data asta ce-ai mai făcut cu maşina ????


Barbatul vine acasa beat .
Se taraste pana in dormitor , se dezbraca pe-ntuneric si-i zice nevestei :
- Cand incepi sa urliiii ??? Ca nu pot sa nimeresc patu'...

[lao]

Ajunsă în Anglia, o moldoveancă , își găsește un englez bătrân și plin de bani cu care se mărită. După nuntă se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care să le descrie cât de bine trăiește ea.
„Dragii mei,
Trebuie să va spun cât di bini trăiesc eu aiși.
Bărbatul meu ari o grămadă di bani, și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Marța mă duși cu limuzina la cele mai mari magazine undi imi cumpără tot și-mi doresc pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Miercurea mergem la club să jucăm cricket cu cei mai bogați oameni din Anglia, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Joia ne plimbăm cu yachtul împreună cu prietenii noștri pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Vinerea mergem la cele mai frumoase petreceri organizate de prietenii bărbatului meu unde mâncăm mâncăruri alese și băuturi fini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Sâmbăta mergem din nou la club dar di data asta la golf, unde bărbatul meu mă învață să joc și eu golf, bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Duminica facem grătari, soțul meu invită o gramadă di oameni bogati și bem și dansăm până seara târziu, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina.”
P.S. Mi-i dor di p**ă ca di mama.

[andym02]

Bunica, pe patul de moarte , îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune :
- Nepoateee vreau ca tu să moşteneşti averea mea.
Vila , ferma , herghelia de cai , tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane eur. , toate vor fi ale tale !
- Excelentttt ! exclamă nepotul . Mulţumesc bunicooo , nu ştiam că ai aşa o avere.
Unde este ferma despre care vorbeşti ?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook...


Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni :
- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav ?
- Umplem cada cu apă , punem alături o lingură şi'o cană .
Dupa care ii cerem pacientului să golească cada .
Jurnalistul zâmbind spune :
- Orice om normal ar lua cana.
- Nuuuu , un om normal ar scoate dopul de la cadă .



La Burger King , doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi.
Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji , zice soţul , noi împărţim totul.
După câteva minute , camionagiul vede ca soţia nu a luat nici'o îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea , îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi ?
- Printre altele , noi împărţim şi proteza dentara......, răspunse acru femeia.

[zmeura]

Un reporter adreseaza cateva intrebari unui trecator:
– Dumneavoastra fumati?
– Fumez.
– Dar stiti ca fumatul dauneaza grav sanatatii?
– Stiu.
– Ce varsta aveti?
– 50 de ani.
– Si de la ce varsta fumati?
– De cand aveam 12 ani.
– Dumneavoastra stiti ca daca nu fumati, din banii cheltutiti pe tigari timp de o viata, va puteati cumpara iata asa o masina (aratand la un Bentley care stationa in apropiere).
La care trecatorul ii raspunde:
– Dar dumneavoastra fumati?
– Nu-u-u-u, Doamne fereste!
– Dar o masina ca ACEASTA aveti?
– Nu-u-u, ce vorbiti?
– Iata, vedeti? Eu insa fumez si aceasta e masina mea.


Un tânăr militar venea mereu acasă noaptea târziu şi zdrang, bang cu cizmele de perete, după ce le scotea din picioare.
Într-o zi, vecinul:
– Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi cizmele alea de câte ori vii acasă, că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, ca de obicei, noaptea târziu, zdrang prima cizmă… şi-şi aminteşte: “Aoleu, am uitat de vecinu’… Ia s-o pun eu p-astalaltă uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja.”
După vreo oră, vecinu’, la uşa ăstuia:
– Izbeşte şi cizma ailaltă să mă pot culca odată.


La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
– Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
– Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară…


- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, dar poti sa o iei cu tine, draga mea!


- Ce fac trei homosexuali cand li arde un bec?
– Primul suna dupa electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea isi freaca palmele si zice: “Sunt asa de emotionat!”.


- Tata, ce înseamna “beu”? ma intreaba fiu-miu de 5 ani.
– Dar unde ai auzit tu cuvântul asta?!
– Pai mi-a citit mama aseara o poveste despre un curcubeu.


Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, diseara, il iei de la gradinita!


Sotul:
-Ai bagat masina in garaj?
Sotia:
-Partial.


Dormeau doi batranei. Ea se trezeste si-l trezeste si pe el.
– Am visat ca era un copac plin cu penisuri si eu saream ca sa pot rupe unul!
– Batranica proasta, dar nu-l ai pe-al tau aici?
– A, nu… De-astea erau o multime pe jos!


Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?

[adrycom]

Gandire profunda

Două știri m-au pus pe gânduri zilele
astea, amândouă având legătură cu munca.

Prima este despre Moritz Erhardt, un puști neamț de 21
de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra,
pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și
trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi
remarcat de șefii lui de la bancă.
Până la urmă a reușit: din motive de poliție,
anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că a
murit.m
A doua știre este despre baba Rusalina Guță, din
comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit 104 ani.
Secretul longevității, spune centenara Rusalina,
constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi
baba, lucru al naibii de greu, la CAP,dar nici n-a
lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar
o dușcă de tărie.
Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit
toată viața lor.
Primul a muncit fără palincă și a murit la 21 de
ani.
A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are
planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum
încolo.

CONCLUZIE: munca e bună, doar dacă o faci cu tărie.
De preferat palincă.