Bancu' zilei :)

[stargate]

Soacra sta la discutii cu ginerele:
– Bula, tu crezi ca exista viata dupa moarte?
– Sunt sigur ca voi incepe o noua viata, mai buna, dupa moartea matale!


O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator, sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci… eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…


Control de alcoolemie:
– (Politistul) Buna ziua, ati baut?
– Da,…dimineata….mi-am maritat fiica…..si cum mie nu-mi place sa merg la biserica am fost la un bar si am tras cateva beri….apoi in timpul petrecerii am baut o sticla de vin…. iar dupa-amiaza am golit o sticla de whisky….(explica tipul din masina printre sughituri).
Politistul enervat ii spune tipului:
-Intelegeti ca eu sunt politist si ca eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul ii raspunde calm politistului:
-Dumneata intelegi… ca masina asta este englezeasca…..si ca soferul este sotia mea in partea dreapta a masinii???

[stargate]

Soţul vine acasă şi îşi găseşte soţia blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ţi calc noul costum şi am făcut o gaură uriaşă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni, identici.
– Ştiu, ăsta a fost şi norocul meu: am folosit aceşti pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arşi!


Doi contabili se prezintă la un concurs pentru un post. Li se dă un test, apoi cei doi sunt chemaţi în biroul managerului.
– Ei bine, amândoi aţi obţinut aceeaşi notă la test. Totuşi, îl vom angaja pe el!
– Nu e corect! De ce pe el, dacă rezultatele sunt identice?
– Pentru că la ultima întrebare el a răspuns “Nu ştiu”, iar tu ai scris “Nici eu”


O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320


Doi crai discută…
– Ieri am cunoscut o negresă superbă! Picioare splendide, corpul – un miracol! Faţa – un vis!
– Şi?
– Păi… Am invitat-o aseară la mine acasă, am discutat, am băut şampanie, am dansat…
– Şi?
– S-a luat curentul…
– Şi, şi?
– Apoi… n-am mai gasit-o…

[stargate]

Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat:
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!


Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:
– Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
– Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
– Si de ce nu te faci?


Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie:
– Totul merge bine…
Ea era treaza, asa ca, dupa ce o examineaza, il intreaba:
– si dupa cat timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
– Care-i problema, doctore?
Am sa ma fac bine, nu-I asa?!
El raspunde:
– Sigur c-ai sa te faci bine… Doar ca nimeni nu mi-a mai pus intrebarea asta dupa o operatie de amigdalita…

[stargate]

Doua femei stau de vorba.
- Mie imi merge foarte bine casnicia.
- Si care e secretul?
- Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte: "gandacelule", "greierasule", "fluturasule"...
- Voi incerca si eu.
Merge blonda acasa si spune sotului:
- Am sosit, paduchiule!


Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? - intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 299,99!


Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

[stargate]

O fată îşi întreabă prietenul:
– Ce să port pe plajă astfel încât să întoarcă toată lumea capul dupa mine?
– Schiuri!


Un politist se duce la magazin si intreaba vanzatorul:
- Domnule aveti televizoare color?
- Da avem!
- Atunci dati-mi si mie unul verde!


Două babe discută despre soţii lor:
- Marie, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba!


Reporterul:
- Domnule, ce obiceiuri traditionale aveti in aceasta zona, de anul nou?
- Colica biliara, coma alcoolica, intoxicatia.....

[adrycom]

Nu este banc ......

Despre apa si vin.....

Benjamin Franklin spunea: "In vin sta intelepciunea, in bere
libertatea, in apa sunt bacterii !".
Un mare numar de studii stiintifice, atent controlate, au demonstrat
ca daca bem 1 litru de apa pe zi, la sfirsitul unui an vom fi absorbit
mai mult de 1 kg de Escherichia coli (E. coli), o bacterie ce se
gaseste in fecale. Cu alte cuvinte consumam 1 kg de rahat !
Daca insa consumam vin, bere (tequila, rom, whiskey, sau alte bauturi)
NU ne expunem acestui risc deoarece alcoolul se obtine in urma unui
proces de purificare prin fierbere, filtrare si/sau fermentare.
Tineti minte : Apa = Rahat..........Vin = Sanatate.
In concluzie, e mai bine sa bem vin si sa vorbim aiurea decit sa
bem apa si sa ne umplem de rahat !

[lao]

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant...

- Bunico, bunico...
- Da, nepoţel drag!
- Îmi arăţi şi mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

- Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zic că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ' voi acolo?
- Fii serios, mă Gheorghe! Termometru' meu arată -20.
- Păi şî ăştia di la meteo di ce-o zâs că-s -35?
- Aaaa, poate afară...

A doua zi după Crăciun, familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ mare din pluş. Tatăl îi adună pe cei trei copii si îi intreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine îşi face pătuţul, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii lăsară capul în jos, supăraţi:
- Tati, puteai să spui de la început că tu vrei ursuleţul!

Un ţigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una... şi încă una... Şi zice:
- Să moară mama, ce-şi bat ăştia caii p-aici!

[stargate]

La un salon de coafură, patronul a pus, la intrare, o cușcă în care era un papagal colorat.
De fiecare dată, când Maria trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea :
– Hei, curvo! Hei, curvo!
Într-o zi, săturată de spusele vorbăreț și obraznic papagal, Maria intră în salon și se plânse patronului… Pentru a-l pedepsi, patronul se decise să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai târziu, Maria trecu, din nou, prin fața salonului de coafură. Papagalul era… mut. Mirată, tânăra se oprește şi-i zise papagalului:
– Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunse, cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele! Sunt un papagal civilizat!


Tarzan s-a dus cu animalele la râu, să facă o baie. Ajuns la râu, Tarzan îşi dă jos hainele. Toate animalele încep să râdă.
Tarzan întreabă:
– De ce râdeţi?
Animalele i-au spus:
– Ai coada în faţă!


Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles!
– Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

[lao]

Un barbat care vroia sa isi inceapa noul An fericit merge la fetitele de pe centura.
Afara viscol, nameti, cod galben, dar el, cu gandul la momentele sale de fericire, nici ca-i pasa de asta.
Cu greu a dat de o prostituata care s-a riscat sa infrunte capriciile iernii.
- Buna papusa...ce faci si cu cat?
Asta, cu cracii goi prin nameti, albastra la fata, raspunde cu greu:
- Doar normal, cu 100...
- De ce doar sex normal?
- ...Fiindca imi clantane dintii de frig!

[stargate]

Două blonde la duş.
– Dă-mi, te rog, şamponul.
– Ai unul lângă tine…
– Ştiu, dar ăsta este pentru păr uscat şi al meu este ud.


Am intrat aseara intr-un restaurant de lux si l-am intrebat pe tipul de la bar:
- Aveti cumva vreo toaleta pe aici?
- Sigur, drept inainte si la stanga, imi zise, dar e numai pentru consumatori. Aveti de gand sa mancati?
- Nu, i-am raspuns. Am de gand sa ma cac...


În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.