Bancu' zilei :)

[stargate]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.


- Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretenţii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!


Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte...
- Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
- Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă...!

[stargate]

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!


Bula: Salut, ce faci in weekend? Prietenul lui Bula: Merg cu baiatul meu sa lansam un zmeu. Tu? Bula: Ceva asemanator. Merg la munte, cu baiatul meu si cu soacra-mea.

- Mi-am inscris sotia la karate.
– Si?
– Am invatat sa calc, sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar la spalat de rufe sunt in extaz!

[andym02]

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă la Ierusalim . Având un accident , soţia moare. Ghidul , fiind amabil , îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor , sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari .
- Cred că o să aleg prima variantă , răspunde soţul .
- De ce , doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin !
- Ăsta este locul unde un OM a murit , l-au îngropat şi după trei zile a înviat ! Nu vreau să risc .

[zmeura]

O broscuță sărea fericită prin pădure, când întâlnește o broască ghicitoare.
-Broască ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
-Da! Săptămâna viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
-Chiar așa!? Mă va săruta și mă voi preface în prinț?
-Nu, va lua un 10 la biologie ...

Clientul catre chelner, la vederea notei de plata:
– 100 de lei pentru un pranz obisnuit? Puteati macar sa faceti o reducere, ca pentru un coleg.
– A, si dumneavoastra sunteti tot chelner?
– Nu, sunt tot hoţ!

Un tip banal, blonduţ, vine cu nevasta la maternitate, şi ea tot blondă, cu o burtă imensă. După ore de aşteptare, iese şi doctorul din sală şi anunţă:
– Aveţi 2 gemeni!
– Ştiam eu că funcţionez ca o mitralieră, zice omul mândru.
– Atunci vă recomand să o mai curăţaţi din când în când, pentru că bebeluşii sunt mulatri..

Doi evrei, unul foarte bogat şi unul mai sărac, ajung să se roage unul lângă altul în sinagogă. Cel sărac se ruga:
– Doamne, dă-mi 20 de mii de euro ca să-mi cumpăr o tonetă cu care să vând mici, ca să câştig bani să pot să-mi întreţin familia.
Cel bogat se ruga:
– Doamne, dă-mi 20 de milioane de euro, ca să pot să mai cumpăr acţiuni la banca unde sunt investitor şi să devin astfel acţionar majoritar, ca să pot să-mi întreţin familia.
Tot rugându-se ei cu ardoare, la un moment dat, cel bogat se întoarce către cel sărac şi îi spune:
– Auzi, ia 20 de mii de euro de la mine şi lasă-L pe Dumnezeu să se concentreze!

Bula: Salut, ce faci in weekend?
Prietenul lui Bula: Merg cu baiatul meu sa lansam un zmeu. Tu?
Bula: Ceva asemanator. Merg la munte, cu baiatul meu si cu soacra-mea.

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
– Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:
– Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

- Mi-am inscris sotia la karate.
– Si?
– Am invatat sa calc, sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar la spalat de rufe sunt in extaz!

[andym02]

Un englez , un francez , un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva .
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi . Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale !
Francezul:
- Nuuu , au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr !
Chinezul:
- Nu sunt de acord . Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul !
Românul :
- Nu domnilor , greşiţi cu toţii, au fost români : stăteau în fundul gol pe pietre , nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei , insa cu toate acestea credeau că sunt în rai .

[zmeura]

De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fite, fara sa-mi pese de cati bani voi cheltui…
Am servit sampanie, homar, caviar, somon si toate alea… Apoi, dupa cateva guri de coniac, ea imi zambeste seducator si-mi zice:
– Dupa ce ajungem acasa, am de gand sa fac chestia aia special pentru tine, care stiu ca-ti place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi ca dupa toate bunatatile astea o sa mai pot manca cartofi prajiti?!

O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
– Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
Dar tu?
– Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…

Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu…!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 3,5….

In timp ce faceam dragoste cu secretara mea intr-o pozitie extraordinara
a intrat nevasta-mea in birou:
– Nu poti sa-mi faci asa ceva!
– Stiu, i-am replicat, de-asta ii fac ei!

[stargate]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
– Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
– Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
– Ei, cum a fost? – Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
– Ce s-a intamplat, o cunosti?
– Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
– O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
– Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!


Sotul, venind acasa, o intreaba pe sotie:
– Cum ti-a mers ziua, dulceata?
– Perfect, dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez. Daca maine nu achiti factura la internet, te omor.

[stargate]

Cand am fost mic, m-am rugat pentru o bicicleta.
Apoi mi-am dat seama ca Dumnezeu nu lucreaza asa, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga……
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga.


O doamna,in Piata Victoriei,se impiedica si cade.
Intamplator,Victor Ponta vede faza din masina,opreste si se repede sa o ajute.
-Cum as putea sa va multumesc?intreaba femeia.
-Votand PSD,la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati...m-am lovit la genunchi ,nu la cap!


Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal.
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.

[stargate]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga: – “Abracadabra!” Si deodata,ce sa vezi??Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi,saracu’ Razvan,mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!


Secretara deschide cu piciorul usa directorului: – Din aceasta clipa, salariul meu va fi de 3 000 EU si voi avea 4 zile de odihna! Directorul: – Cine ti-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul si avocatul!


- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
– Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

[stargate]

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!


La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis…
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”


Vlad : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum.
Fata : Si eu ! Dar imi e rusine.
Vlad : Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
1…2…3….
Fata : Te iubesc !
Vlad : Ai un muc pe fata.