Bancu' zilei :)

[zmeura]

Profesorul:
– De unde vin carbunii, Bula?
– Din Popescu!
– Cum din Popescu?!
– Pai, asa mi-a soptit el: din mine… din mine…

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
– No, Marie hai sa mi-o sugi ….
– Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
– Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice :
-No, acu’ las’ ca mi-o sug singur!

In dimineata de dupa alegeri, Sova vine grabit in biroul lui Ponta.
– Sefu, sefu ! Am doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu aia proasta.
– Iohannis are 60% !
– %@&**/ ??Care e vestea buna?
– Vestea buna e ca dumneavostra aveti 70%…

[andym02]

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si intreaba portarul:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei , Victor Ponta . Portarul ii raspunde politicos :
– Domnule , domnu’ Ponta nu e presedinte….Omul pleaca si se reintoarce dupa o ora la poarta PSD:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta . Portarul , usor nervos, ii raspunde:
– Baiiii nene , Ponta nu e presedintele Romaniei…Pleaca omul si dupa 10 minute vine iar si zice:
– As vrea sa vorbesc cu domnul presedinte al Romaniei, Victor Ponta . Portarul iritat de-a binelea , zbiara la el:
– Baiiiiii nene, ti-am spus de o suta de ori ca Ponta NU e presedintele Romaniei !!!
La care omul , cu gura pan’ la urechi .......
– Stiu frate , da’ nu ma pot satura sa aud asta !!!




Mai nou , Victor Viorel Ponta sufera deeeee ....... " Klaustrofobie " !!!!

[delta2k2]

andym02 , mai uşor cu politica , indiferent de secţiunea forumului (bancuri, poze ... etc)

[stargate]

Este o gluma nevinovata, chicotim si noi ... nu ne bucuram in gura mare

[delta2k2]

Doar ştii că nu are legătură cu apartenenţa politică. Am stabilit din start că pe forum rămânem apolitici.

[stargate]

A fost doar o gluma ... sper sa nu se inteleaga altceva

[zmeura]

- Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb – cu pestele.
– Dar vodka si berea?
– Cu necazurile.

- Ce-mi luati de ziua mea?
– O pisica.
– Am deja pisica!
– Stim! Ti-o luam.

- Gigel, ti-ai facut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ti-ai facut tema?
– Mi-am uitat caietul acasa…
– Stai jos, 4!
– Bula, ti-ai facut tema?
– Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puscarie…
– Aaa! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6.

[andym02]

Intr-o seara lupul , ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul : O sticla de vodka! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul : Doua sticle de vodka! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul : 50 ml de vodka !
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul : Bine mai magarule , noi santem mai puternici ca tine , ursul este chiar mare , si pana si el a cerut mai multa vodka decat tine . Ce faci tu cu doar 50 ml de vodka ?
Magarul : Ma baieti eu scula am , vodka e doar ca sa-mi sclipeasca ochii .

[adrycom]

Sotia catre sot:
-In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim ?
-Pai, ultima data ce i-am dat ?
-Un scaun.
-Anul asta il racordam la reteaua electrica !

Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul.La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc.
Minioasa primarita se plinge sefului localului. Acesta, ridicind din umeri,
raspunde:
-Va rog sa fiti intelegatoare ! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul
nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.

Directorul, catre adjunct:
-Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice ,
de la simplu muncitor, pina mi-ai devenit adjunct. Felicitari !
-Multumesc, tata !.................

-Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
-Se rezolva. Incearca sa te intorci beat acasa, pe la trei noaptea
si sa vezi ce voce o sa aiba !...............

Dezbracati-va !
-De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul e bolnav.
-Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce-i face !!!............

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat.
Nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti, insa, n-au nici o scuza!!!

[zmeura]

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
Sotia:
– Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza.
La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare. El mareste viteza.
Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
El:
– Am tot ce imi trebuie.
Ea:
-Bine, dar ce ai tu si eu nu am?
El:
– Airbag si centura de siguranta!

Bula ajunge la spital, la camera de urgente, cu soacra-sa.
Merge repejor apoi sa-l roage pe doctor:
– Va rog mult sa o tratati cu mare grija, va rog sa o tratati ca pe soacra dumneavoastra.

Barbatul striga din camera vecina:
– Nevasta! Du-te fuguta si ia-mi o bere de la magazinul din colt, ca mor de sete!
Nevasta:
– Da’ mai lasa-ma-n pace, barbate, ca am treaba. Doar n-o sa las acuma toata treaba sa cobor pentru o bere!
Dupa cateva momente de liniste:
– Atunci, stii ce, du-te fuguta si ia mai multe beri!

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ai mustata?
La care el:
– Si tu asa mare si tot fara sutien ?

Bulă la telefon:
– Foarte bine că vrei să vii la noi, unchiule! Ideea e grozavă. Chiar de dimineaţă l-am auzit pe tata vorbind cu mama despre tine spunând:”Tocmai el ne lipseste!”

- Iubitule, te rog sa ma intelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

La usa unui senator bate cineva:
– Cine sunteti? De la D.N.A?
– Nu,Martorii lui Iehova.
– In ce proces?!

La ora de limba romana, profesoara le preda copiilor gradele de comparatie si apoi ii intreaba sa vada daca au inteles:
– Gigel, da un exemplu de adjectiv si spune toate cele 3 grade de comparatie.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune si tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune si tu.
– Adanc, mai adanc, iooii!