Bancu' zilei :)

[stargate]

O blonda este intrebata cati ani are: Asa, o clipa sa calculez. Cind m-am casatorit aveam 20, iar sotul 40. Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, – eu am 35


Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
– Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
– Sa vedeti ca spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Si nu ati incercat sa fugiti?
– Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stinga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos…


O batrina a descoperit o lampa magica si duhul eliberat ii spune:
- M-ai eliberat din tenebre si de accea iti voi indeplini 3 dorinte. Femeia cere tinerete si deodata se trezeste ca are 20 de ani. Apoi cere frumusete si... devine frumoasa! Apoi, in sfirsit, cere ca pisica ei sa devina un print fermecator. Motanul se transforma intr-un print superb care spune:
- Acum ai sa regreti ca m-ai castrat!


- Bai Vasile, tu cu cine votezi pe 16 noiembrie? il intreaba amicul sau, intre doua pahare de vin.
– Cu Mos Craciun…raspunse Vasile.
– Hai ma, tu faci misto de mine?
– Nu ma, nu. Dar acuma, pe bune, tu pe cine ai alege dintre Sfantu’ Ponta si Santa Klaus?..

[stargate]

Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plingea.
- De ce plingi?
- Trebuie sa-mi fac analiza singelui.
- Si de ce plingi? Ti-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget. Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita:
- Dar tu de ce plingi?
- Eu am venit pentru un test de urina.


Discutie intre doua blonde:
- M-au amendat ieri la strand, doar pt ca-mi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum?
- Il tineam in mana.


Doua blonde:
– Auzi draga, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?


Postasul bate la usa unei blonde. Blonda intreaba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

[stargate]

Doi politisti:
- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?


Un prestigios doctor cardiolog merge la un servis pentru oarece probleme la motorul Jaguarului sau. Dupa vreo doua ore de scos, reglat, schimbat injectoare, supape si ce a mai facut el pe-acolo, Jaguarul mergea brici. la plecarea doctorului, mecanicul nostru nu si-a putut abtine o intrebare catre doctor:
- Domnule doctor, scuzati indrazneala, dar cum se face ca noi facem aceeasi treaba, desi in medii diferite, si dvs aveti un salariu de 5000 de lire, iar eu de numai 1000 ?!? Similitudinea este evidenta: dvs. scoateti inima omului, o reparati si o puneti la loc; eu scot inima masinii (motorul) il repar si il pun la loc. De ce o diferenta asa de mare de salariu intre noi ?!?
- Aveti dreptate spuse medicul zambind discret! Nici eu nu inteleg! Totusi, incercati si dvs. sa faceti acesta operatie cu motorul pornit !


Mai nou, Victor Viorel Ponta sufera de "Klaustrofobie"!

[delta2k2]

Iei în maşină o autostopistă

Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi in următoarele situaţii:

1. Iei in maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină in maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iţi spun că ea este insărcinată şi te felicită că vei fi tatic. Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fata susţine că tu eşti. Această situaţie devine foarte stresantă.

3. Aşadar... ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul iţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Esti extrem de stresat, dar totuşi te simţi uşurat.

4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.

[stargate]

- Spune mamaie, cum s-a intamplat ?
-Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund…
– Si atunci l-ati impuscat?
– Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani…
– Si atunci l-ati impuscat?
– Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: “Ia-ma, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat: “Zambiti, sunteti la camera ascunsa!”… ATUNCI L-AM IMPUSCAT !


Doi tipi, intr-o crasma de cartier. Unul se adreseaza fetei de la bar:
– Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
– La doi lei? intreaba ea.
– Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau…, la doi beutori profesionisti !


Un tip intra cu sotia intr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva de baut. In timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
– Astuia sa-i ceri banii inainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca…

[stargate]

Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
– Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon?
Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.


Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…


Un tip merge la magazin si cere “gel de lighean”.
Vanzatoarea: Vreti sa spuneti gel de dus…
Tipul: Nu, pentru ca eu ma spal la lighean!

[stargate]

Un copil către altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo ţie, fraiere. Eu m-am lăsat cărat până la cinci ani.


- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.


- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

[zmeura]

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
– Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta. Am s-o duc acasa pisicutei mele! Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
– Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarece mort!

In fata unei usi:
– Deschide, iubito !
– Nu pot, sunt dezbracata.
– Nu-i nimic, sunt singur !
– Eu nu !

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul, dupa care am iesit afara sa ma linistesc.
– Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena.
– Pai, dupa cateva minute, am auzit o bubuitura…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat!
– Nu, a deschis o sampanie, mizerabilul…

[andym02]

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.


O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina..


Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!

[stargate]

Un hot se hotaraste sa jefuiasca un trecator. Iese pe o strada mai laturalnica si vede un domn bine imbracat:
– Stai asa! Da-mi banii tai, repede!
– Sa stii ca sunt un politician important.
Atunci, hotul isi scoase masca si ii spuse, revoltat, in fata:
– Atunci sa-mi dai banii mei inapoi, hotule!


Doctorul catre pacient:
– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastra. Cred ca pentru a ne edifica va trebui sa asteptam autopsia…


In vizita la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare ajungand la detinutul cu numarul 43117, incepu sa-l consoleze : – Cred ca esti tare trist stand aici. Inchipuieste-ti ca, din cand in cand, mai primesti cate o vizita. – N-are cine, doamna. – Bine, bine, dar stiu ca ai cinci frati ! – Asa este doamna dar, directorul inchisorii nu-i lasa sa iasa din celulele lor.


- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
– Era inca buna?
– Da mergeam cu ea la lucru…
– Ati avut clopotel la ea?
– Nu.
– Frana de mana?
– Nu.
– Far si ochi de pisica?
– Nu.
– Atunci trebuie sa platiti 100 lei amenda…