Gheorghe isi inmormanteaza soacra si vine acasa. Cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap. Contrariat, Gheorghe se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
Bancu' zilei :)
-
zmeura
- Site Admin
- Posts: 4518
- Joined: 10 Sep 2013 20:42
Re: Bancu' zilei :)
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
-
andym02
- Advanced User
- Posts: 923
- Joined: 06 Mar 2014 19:18
- Location: Belgravistan
- Contact:
Re: Bancu' zilei :)
O femeie avea un amant care o vizita când soţul era plecat la serviciu.
> Într-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul din dormitor.
> Ea îl primeşte pe amant ; soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că îl ascunde pe amant în sifonier, unde da peste copil .
> Băiiatul spune : - E întuneric aici.
> Bărbatul şopteşte : - Da, este.
> Băiatul : - Am o minge de baseball.
> Bărbatul : - Foarte bine.
> Băiatul : - Vrei s-o cumperi ?
> Bărbatul : - Nu, mulţumesc.
> Băiatul : - Tataaa e afară !
> Bărbatul : - OK, cât costă ?
> Băiatul : - 250 $.
> Peste o săptămână,aceiasi chestie , cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier.
> Băiatul : - E întuneric aici.
> Bărbatul : - Da, este.
> Băiatul : - Am o mănuşă de baseball.
> Bărbatul : - Cât vrei pe ea ?
> Băiatul : - 750 $.
> Bărbatul: - Fie.
> După câteva zile, tatăl îi spune băiatului :
> - Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.
> Băiatul : - Nu pot , le-am vândut.
> Tatăl : - Şi cu cât le-ai vândut ?
> Fiul : - 1000 $.
> Tatăl spune : - Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa.
> Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti.
> Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesional şi inchide uşa :
> Băiatul : - E întuneric aici.
> Preotul : - Iar începi ?
> Într-una din zile, fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul din dormitor.
> Ea îl primeşte pe amant ; soţul ei vine acasă pe neaşteptate, aşa că îl ascunde pe amant în sifonier, unde da peste copil .
> Băiiatul spune : - E întuneric aici.
> Bărbatul şopteşte : - Da, este.
> Băiatul : - Am o minge de baseball.
> Bărbatul : - Foarte bine.
> Băiatul : - Vrei s-o cumperi ?
> Bărbatul : - Nu, mulţumesc.
> Băiatul : - Tataaa e afară !
> Bărbatul : - OK, cât costă ?
> Băiatul : - 250 $.
> Peste o săptămână,aceiasi chestie , cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier.
> Băiatul : - E întuneric aici.
> Bărbatul : - Da, este.
> Băiatul : - Am o mănuşă de baseball.
> Bărbatul : - Cât vrei pe ea ?
> Băiatul : - 750 $.
> Bărbatul: - Fie.
> După câteva zile, tatăl îi spune băiatului :
> - Ia-ţi mingea şi mănuşa şi hai afară să jucăm baseball.
> Băiatul : - Nu pot , le-am vândut.
> Tatăl : - Şi cu cât le-ai vândut ?
> Fiul : - 1000 $.
> Tatăl spune : - Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa.
> Te duc la biserică, trebuie să te spovedeşti.
> Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesional şi inchide uşa :
> Băiatul : - E întuneric aici.
> Preotul : - Iar începi ?
-
andym02
- Advanced User
- Posts: 923
- Joined: 06 Mar 2014 19:18
- Location: Belgravistan
- Contact:
Re: Bancu' zilei :)
Radio Erevan răspunde !
Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef .
Un ascultător: De ce fetele lasă ochii in jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vadă daca declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.
Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soţului înseamnă ca-l respecta.. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă ca-l urmăreşte
Un ascultător: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gat.
Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.
Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esenţialul !
O ascultătoare: Si totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !
Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferenţa intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !
O ascultătoare: Poţi rămâne însărcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decât lungimea.
Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.
O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !
O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.
Un ascultător: Poţi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a căzut.
Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.....
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in ...Scoţia.
Un ascultător: Câţi miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câţiva.
Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi sa-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan: Deja este prea târziu.
Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul?
Radio Erevan: Văduva.
Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef .
Un ascultător: De ce fetele lasă ochii in jos când bărbaţii le fac declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor sa vadă daca declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.
Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soţului înseamnă ca-l respecta.. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, înseamnă ca-l urmăreşte
Un ascultător: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineînţeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan: De gat.
Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.
Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esenţialul !
O ascultătoare: Si totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ?
Radio Erevan: Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă !
Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferenţa intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !
O ascultătoare: Poţi rămâne însărcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decât lungimea.
Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari.
O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?
Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !
O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul iţi interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.
Un ascultător: Poţi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Când doarme paznicul.
Un ascultător: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot in URSS a căzut.
Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.....
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uita tot timpul după fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteţi intr-o vacanta in ...Scoţia.
Un ascultător: Câţi miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu ştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câţiva.
-
andym02
- Advanced User
- Posts: 923
- Joined: 06 Mar 2014 19:18
- Location: Belgravistan
- Contact:
Re: Bancu' zilei :)
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin
efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste
un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un
scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si
o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: " Draga mea, tipul asta e un
evadat , uita-te la hainele lui ! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a
sarutat pe gat. Daca vrea sex , sa nu te opui , sa nu tipi, sa faci tot
ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de
el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se
infurie, ne va ucide . Sa fii tare iubita mea ! Te iubesc !!"
Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi
soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti
dragut, apoi m-a intrebat daca avem unguent in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare iubitule ! Si eu te iubesc !!"
efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste
un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un
scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si
o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: " Draga mea, tipul asta e un
evadat , uita-te la hainele lui ! Probabil ca a stat multi ani la
inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a
sarutat pe gat. Daca vrea sex , sa nu te opui , sa nu tipi, sa faci tot
ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de
el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se
infurie, ne va ucide . Sa fii tare iubita mea ! Te iubesc !!"
Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi
soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti
dragut, apoi m-a intrebat daca avem unguent in casa. Iar eu i-am
spus ca este in baie. Fii tare iubitule ! Si eu te iubesc !!"
-
andym02
- Advanced User
- Posts: 923
- Joined: 06 Mar 2014 19:18
- Location: Belgravistan
- Contact:
Re: Bancu' zilei :)
O tânara merge la medic plângindu'se de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult ? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm.... Cât de des faceti sex ?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi ?
- Serviciul va solicita prea mult ? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm.... Cât de des faceti sex ?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2 ?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi ?
-
zmeura
- Site Admin
- Posts: 4518
- Joined: 10 Sep 2013 20:42
Re: Bancu' zilei :)
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Capitanul vasului catre marinari:
- Nu are nimeni un ochean? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni!
- Eu vad, capitane! Am ochi buni. Sunt 4 mateloti si un sef de echipaj care sapa.
- Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj?
- El nu sapa, capitane!
Intr-un pub, de masa unui client se apropie un chelner cu o tava pe care avea cateva cesti aburinde:
- Buna seara! Cafea? Ceai?
- Cafea.
- N-ati ghicit. Ceai!
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda.
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Capitanul vasului catre marinari:
- Nu are nimeni un ochean? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni!
- Eu vad, capitane! Am ochi buni. Sunt 4 mateloti si un sef de echipaj care sapa.
- Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj?
- El nu sapa, capitane!
Intr-un pub, de masa unui client se apropie un chelner cu o tava pe care avea cateva cesti aburinde:
- Buna seara! Cafea? Ceai?
- Cafea.
- N-ati ghicit. Ceai!
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
-
zmeura
- Site Admin
- Posts: 4518
- Joined: 10 Sep 2013 20:42
Re: Bancu' zilei :)
Blonda iese de la medic si este asteptata de catre sotul ei:
- Ce ti-a zis doctorul?
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Am doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema este ca imi lipseste o suta de lei.
Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Politistul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!
Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj. Il intreaba cum a facut la care romanul ii raspunde:
- Vezi podul ala ? zice romanul.
La care neamtul ii raspunde: – Care pod?
Un marinar se intoarce acasa dupa trei ani si isi gaseste nevasta tinand in brate un bebelus.
- Fii sincera cu mine si spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai facut?
- Eee, ia uita-te la el! Ce crezi ca numai tu poti sa ai prieteni?
- Ce ti-a zis doctorul?
- A zis: trei sute de lei.
- Nu, voiam sa te intreb ce ai?
- Am doua sute.
- Nu, voiam sa te intreb ce problema ai?
- Problema este ca imi lipseste o suta de lei.
Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Politistul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!
Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj. Il intreaba cum a facut la care romanul ii raspunde:
- Vezi podul ala ? zice romanul.
La care neamtul ii raspunde: – Care pod?
Un marinar se intoarce acasa dupa trei ani si isi gaseste nevasta tinand in brate un bebelus.
- Fii sincera cu mine si spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai facut?
- Eee, ia uita-te la el! Ce crezi ca numai tu poti sa ai prieteni?
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
-
andym02
- Advanced User
- Posts: 923
- Joined: 06 Mar 2014 19:18
- Location: Belgravistan
- Contact:
Re: Bancu' zilei :)
Isarescu la frizer . Tzac, tzac, tzac, tzac !
Frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia ?
Isarescu: hmmmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac !
Dupa cateva minute frizerul iarasi : - Domnu Guvernator, cum mai merge economia ?
Isarescu: - hmmmmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac !
Dupa alte cateva minute frizerul : - Domnu Guvernator , cum mai merge economia ?
Isarescu: - hmmm..., bine . Auzi , da ce ma tot intrebi cum merge economia ?
Frizerul: - Paiiii cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine !
Frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia ?
Isarescu: hmmmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac !
Dupa cateva minute frizerul iarasi : - Domnu Guvernator, cum mai merge economia ?
Isarescu: - hmmmmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac !
Dupa alte cateva minute frizerul : - Domnu Guvernator , cum mai merge economia ?
Isarescu: - hmmm..., bine . Auzi , da ce ma tot intrebi cum merge economia ?
Frizerul: - Paiiii cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine !
-
zmeura
- Site Admin
- Posts: 4518
- Joined: 10 Sep 2013 20:42
Re: Bancu' zilei :)
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
Ion si Maria, seara tirziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa!
Maria raspunde: – Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
Ion si Maria, seara tirziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa!
Maria raspunde: – Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
-
zmeura
- Site Admin
- Posts: 4518
- Joined: 10 Sep 2013 20:42
Re: Bancu' zilei :)
- Cum pastrati armonia conjugala ?
- Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers : eu tac cand sotia e nervoasa !
La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
-Mi-ar place sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
- Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea
- As vrea sa fiu concetatean.
Test cu intrebari la care raspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.
Un student arunca cu banul si noteaza pe hartie cu “DA”sau”NU”. Profesorul in gandul lui:-asta o sa termine repede.
Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
-Ei, ai raspuns la intrebari?
-Da!
-Si acum ce faci?
-Verific raspunsurile!
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni in varsta. Se pun la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii spune sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.
- Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers : eu tac cand sotia e nervoasa !
La scoala copiii vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
-Mi-ar place sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise altul.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, continua urmatorul.
- Bula, tu ce vrei sa fii? il intreaba educatoarea
- As vrea sa fiu concetatean.
Test cu intrebari la care raspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”.
Un student arunca cu banul si noteaza pe hartie cu “DA”sau”NU”. Profesorul in gandul lui:-asta o sa termine repede.
Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
-Ei, ai raspuns la intrebari?
-Da!
-Si acum ce faci?
-Verific raspunsurile!
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni in varsta. Se pun la masa sa manance.
Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii spune sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 16 guests
