RĂZBUNARE FEMININĂ 1
Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o si i-am zis:
- "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui :
Asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita!
Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
- "Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?"
- "Mi-a zis că aşteptă ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!"
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze
ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o caălătorie laParis . In fata tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
- "Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă:
- "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
- "Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa", răspunse soţia,
"rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
- "Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace."
- "Lasă", spuse ea, "stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta."
- "Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!"
Bancu' zilei :)
- adrycom
- Standard User
- Posts: 448
- Joined: 12 Oct 2013 09:38
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit…
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit…
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
- lao
- Advanced User
- Posts: 524
- Joined: 07 Oct 2013 06:33
Re: Bancu' zilei :)
Ce faci când afli că fiică-ta e gravidă… Iei o sticlă de ţuică şi o secure şi te duci la ăla.
Poate recunoaşte, poate nu recunoaşte..
Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciumă!”
Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii – acum, doi copii au patru părinţi
Nepotul şi bunicul povestesc despre marile cuceriri:
- Bunicule, de ce te apreciază pe matale aşa de mult femeile?
- Ei, nepoate,… răspunde bunicul lingându-şi sprâncenele…
Autorităţile avertizează: “Nu plecaţi la drum până duminică după-amiază decât în caz de urgenţă! Autostrăzile şi mai multe drumuri naţionale sunt blocate de echipajele de ştiri care transmit de la faţa locului!”
Poate recunoaşte, poate nu recunoaşte..
Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciumă!”
Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii – acum, doi copii au patru părinţi
Nepotul şi bunicul povestesc despre marile cuceriri:
- Bunicule, de ce te apreciază pe matale aşa de mult femeile?
- Ei, nepoate,… răspunde bunicul lingându-şi sprâncenele…
Autorităţile avertizează: “Nu plecaţi la drum până duminică după-amiază decât în caz de urgenţă! Autostrăzile şi mai multe drumuri naţionale sunt blocate de echipajele de ştiri care transmit de la faţa locului!”
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. - Vernon Law
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
Moartea intră într-un bar şi se postează lângă unul care era deja la a patra dublă de rom.
- Doriţi ceva? o întreabă barmanul ...
- Nu, mulţumesc, îl aştept pe domnul să termine ...
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?
- Doriţi ceva? o întreabă barmanul ...
- Nu, mulţumesc, îl aştept pe domnul să termine ...
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
- De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
- Ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"
Ai prea multă zăpadă și nu știi ce să faci cu ea?
Pune-o pe Mercador!
Un mosneag intra in spital si striga alarmat:
-AM GRIPA AVIARA! AM GRIPA AVIARA!
Imediat se aduna echipe de medici controale, analize de tot felul.
- Mosule, stai calm, nu este nici un semn ca ai avea gripa aviara.
- CUM NU???
Si dandu-si pantalonii in jos:
-UITE, MI-A MURIT COCOSUL!!!
- Ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"
Ai prea multă zăpadă și nu știi ce să faci cu ea?
Pune-o pe Mercador!
Un mosneag intra in spital si striga alarmat:
-AM GRIPA AVIARA! AM GRIPA AVIARA!
Imediat se aduna echipe de medici controale, analize de tot felul.
- Mosule, stai calm, nu este nici un semn ca ai avea gripa aviara.
- CUM NU???
Si dandu-si pantalonii in jos:
-UITE, MI-A MURIT COCOSUL!!!
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
- zmeura
- Site Admin
- Posts: 4516
- Joined: 10 Sep 2013 20:42
Re: Bancu' zilei :)
~~~ Merg trei băieţi la examen. Unul destept, unu moderat şi unul prost.
Intră deşteptu, în scurt timp iese. Toţi îl inteabă, cum a fost?
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul şi după ce iese, toţi îl întreabă, cum a fost?
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostu după ce iese, toţi îl întreabă cum a fost?
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar cand eu
dădeam răspunsurile, el îşi facea cruce! ~~~:)
Intră deşteptu, în scurt timp iese. Toţi îl inteabă, cum a fost?
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul şi după ce iese, toţi îl întreabă, cum a fost?
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostu după ce iese, toţi îl întreabă cum a fost?
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar cand eu
dădeam răspunsurile, el îşi facea cruce! ~~~:)
.
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
"Sa fie bine ca sa nu fie rau"
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.
La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi , ci pana la buric ...
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !
Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi , ci pana la buric ...
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
- stargate
- Platinum User
- Posts: 2848
- Joined: 11 Sep 2013 22:01
- Location: P3X-888
Re: Bancu' zilei :)
- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaica, doamnă profesoară.
Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
- Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.
Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.
- Leoaica, doamnă profesoară.
Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.
- Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.
Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.
Nota: Vizionarea programelor Pay TV fara un abonament valabil este ilegala
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Discutiile purtate si fisierele disponibile aici sunt în scop experimental si educational !
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 26 guests