Bancu' zilei :)

[adrycom]

RĂZBUNARE FEMININĂ 1
Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o si i-am zis:
- "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui :
Asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita!
Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
- "Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?"
- "Mi-a zis că aşteptă ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!"

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze
ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o caălătorie laParis . In fata tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
- "Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă:
- "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
- "Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa", răspunse soţia,
"rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
- "Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace."
- "Lasă", spuse ea, "stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta."
- "Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!"

[stargate]

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit…

[lao]

Ce faci când afli că fiică-ta e gravidă… Iei o sticlă de ţuică şi o secure şi te duci la ăla.
Poate recunoaşte, poate nu recunoaşte..

Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciumă!”

Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii – acum, doi copii au patru părinţi

Nepotul şi bunicul povestesc despre marile cuceriri:
- Bunicule, de ce te apreciază pe matale aşa de mult femeile?
- Ei, nepoate,… răspunde bunicul lingându-şi sprâncenele…

Autorităţile avertizează: “Nu plecaţi la drum până duminică după-amiază decât în caz de urgenţă! Autostrăzile şi mai multe drumuri naţionale sunt blocate de echipajele de ştiri care transmit de la faţa locului!”

[stargate]

Moartea intră într-un bar şi se postează lângă unul care era deja la a patra dublă de rom.
- Doriţi ceva? o întreabă barmanul ...
- Nu, mulţumesc, îl aştept pe domnul să termine ...

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?

[stargate]

- De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
- Ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"

Ai prea multă zăpadă și nu știi ce să faci cu ea?
Pune-o pe Mercador!

Un mosneag intra in spital si striga alarmat:
-AM GRIPA AVIARA! AM GRIPA AVIARA!
Imediat se aduna echipe de medici controale, analize de tot felul.
- Mosule, stai calm, nu este nici un semn ca ai avea gripa aviara.
- CUM NU???
Si dandu-si pantalonii in jos:
-UITE, MI-A MURIT COCOSUL!!!

[zmeura]

~~~ Merg trei băieţi la examen. Unul destept, unu moderat şi unul prost.
Intră deşteptu, în scurt timp iese. Toţi îl inteabă, cum a fost?
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul şi după ce iese, toţi îl întreabă, cum a fost?
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostu după ce iese, toţi îl întreabă cum a fost?
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Păi când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar cand eu
dădeam răspunsurile, el îşi facea cruce! ~~~:)

[stargate]

O bătrînică intră în cancelarie la şcoală.
- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute.
- Cred că nu se poate, Bulă nu a venit azi la şcoală.
- Dar unde este?
- Cred că la înmormîntarea dv.


La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

[stargate]

Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura…

[stargate]

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev.


Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !


Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi , ci pana la buric ...

[stargate]

- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaica, doamnă profesoară.


Un începător îşi rupe piciorul pe pîrtia de ski.
- Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren.


- Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână? răspunde mirele.


Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.