Bancu' zilei :)

[stargate]

Un negru se plimba pentru prima dată prin Moscova şi se nimerise să fie o zi geroasă de iarnă. La un moment dat un câine începesă latre după el. Negrul se apleacă, voind să ia o piatră dar nu o poate ridica din cauză că îngheţul o lipise de caldarâm. Negrul gândeşte:
“Ruşii ăştia sunt nebuni: leagă pietrele şi lasă câinii liberi!

Doctorul completează fişa de internare, rubrica antecedente personale patologice:
Medicul: – Ceva probleme la naştere?
Pacientul: – Domn’ Doctor, cu tot respectul, dar cred că sunteţi orb.
Medicul: – De ce spui asta?!
Pacientul: – Păi eu sunt bărbat. Cum să nasc?!

- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…
- Ei, se întâmplă, şi eu aveam probleme la şcoală cu dirigintele, se rezolvă în timp, stai liniştit Bulă.
- Nu cred, tată…
- De ce?
- Pentru că mi-a scris pe chat că e însărcinată cu mine .

- Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun.
- De ce?
- Fiindcă eu după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca.
- Cum, mănânci ceaşca cu totul?
- Nu, rămâne numai toarta.
- Chiar eşti nebun, apai toarta e cea mai gustoasă.

[stargate]

Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!...

Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
- Strula, tu de ce ai murit?
- De bucurie! Da' tu?
- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'?
- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
- Ba', prostule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!...

O profesoara intreaba:
- Cine este prost sa se ridice in picioare!
Dupa cateva clipe, Bula se ridica... Profesoara il intreaba:
- Mai, da' tu chiar esti prost?
- Nu, doamna!... Dar mi-a fost mila sa va las singura in picioare!...

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani... Intr-o vineri seara, Bula descopera sub patul conjugal o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?!?...
Bulangioaica se rosseste putin si raspunde:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva!... Deschide valiza!...
Bula deschide valiza si inauntru gaseste trei cartofi si 50.000 de euroi.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?!?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- Ei, draga mea, lasa ca nici nu-i chiar asa de rau!... Trei cartofi!... Dar ce e cu cei 50.000 de euroi?
- Pai, stii, de cate ori am adunat cate un kilogram de cartofi, l-am vandut!...


Bula merge alene pe strada... Deodata, pe un gard vede scris cu caractere mari, rosii, 'Atentie, papagal rau!'
Contrariat si foarte curios, intra in curte sa vada nazdravania... Zareste o colivie in care era un papagal, ce parea foarte adormit. Bula se apropie si il priveste curios. Papagalul deschide larg ochii si striga: 'Azorel, so pe el!'...

[stargate]

O veste bună : Steaua a marcat primul său gol în această ediţie din Champions League !
O veste proastă : ....au greşit poarta .... ((

Ce se dă în careul lu’ Steaua de-i atâta lume acolo?

Cum scufunzi un submarin plin cu blonde?
Simplu,bati la usa!

- De vreo doi ani de zile ma tot uit in urma mea si traiesc cu frica...ii zise o blonda unei prietene.
- Cum asa, dar ce ti s-a intamplat acum doi ani? Ai fost violata, amenintata?
- Ai as...Am aruncat un nenorocit de bumerang.

Lui Bula-i arde sopru cu tot cu vaca si ca sa fie pomana plina îi moare si nevasta . Apoi, care mai de care il consola zicandu-i ca o sa gaseasca el o oareșce m...ere sa se-nsoare ,ca doara nu s-or gatat ,cu a lui. Apoi, asta suparat zice :
- Ma, unu n-ar veni sa-mi dea o vaca !

Noaptea, un tip beat se uşura sub un felinar. Un poliţist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo e un WC public. Puteţi să ajungeţi până acolo.
- Doi metri?!??... Arată asta a furtun de pompieri?

La rugamintile insistente ale fiului meu, l-am luat cu mine intr-o zi sa vizitam Palatul Parlamentului.
- Uite, aici e sala de oaspeti, i-am zis...Aici sunt birourile...Aici e bucataria...Acolo e baia...
- Wow!...se minuna el. Dar acolo in camera aia mare, unde stau oamenii aia multi pe scaune, ce e?
- Acolo e dormitorul...i-am raspuns.

Stau singur intr-o cafenea si ma plictisesc .Deodata spre mine se indreapta o tanara "caprioara" , care imi spune cu o voce suava :
-Esti singuuur ?
-DA ! Bineinteles! Nu am pe nimeni ! Is virgin !
-Atunci pot sa iau scaunul asta de langa tine , si asa e in plus ?

[stargate]

Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

Doi ardeleni conversează la un pahar de palincă.
- Mai Ioane ţie-ţi plac roşiile?
După o jumătate de oră de gândire intensă şi profundă Ion răspunde:
- De mâncat da, însă aşa…

Un oltean merge în Anglia, la Londra. Nu ştie o boabă de engleză dar este sigur că se va descurca cumva. Se întâlneşte cu o tipă în aeroport. Ia o foaie şi un pix şi îi desenează un restaurant. Femeia înţelege despre ce e vorba şi merg amândoi la un restaurant. Acolo el îi desenează o farfurie cu mâncare. Femeia îşi dă seama şi de data asta ce vrea să zică olteanul. În drum spre hotel, aceasta îi desenează olteanului un pat. Olteanul, foarte surprins, zice în sinea lui:
- De unde naiba şi-a dat seama că-s tâmplar?!

Un copil în magazinul de jucării alege o maşinuţă şi se duce la casă, întinzându-i casierei nişte bacnote de monopoly:
Casiera: – Eşti dobitoc! Ăştia nu-s bani adevăraţi!
Copilul: – Eşti dobitoacă! Nici asta nu-i maşină adevărată!

Doi ţigani făceau integrame:
- Metal preţios, zice unul…
- Haur?
- Nu haur, că e din 3 litere…
- Să fie fer!?

[stargate]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

Obama si Putin intr-un bar. Intra un tip si zice ospatarului:
- Cei de colo nu-s Putin si Obama?
- Da.
Se duce ala la ei si zice:
- O, ce onoare sa va intalnesc! Deci care o sa fie urmatorul pas al vostru?
- Vom omori 100 Irakieni si o blonda.
- De ce o blonda? Intreba tipul.
La care Obama ai zice lu' Putin:
- Ti-am zis ba boule ca nimeni nu o sa le pase de 100 Irakieni!

Cica moare Base. Un proaspat insuratel suna la radio Zu:
- Putem face sex in perioada asta?
- Da, dar numai cu nevasta, ca sa fie durerea mai mare decat placerea!

Tarzan umbla prin padure... Se intalneste cu un soricel:
Tarzan: Soricelule, tu de ce esti asa de mic si ai mustata?
Soricelul: Dar tu de ce esti asa de mare si ai scutec?

Era odată Ştefan cel Mare pe câmpul de luptă:
- Ostaş! De unde vin turcii?
- Din stânga, din dreapta şi din spate Măria Ta!
- Atunci inainte oştenii mei!

Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
- Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
- Miestate... maiestate...
- Sttt... Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
- Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat...

[stargate]

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Test:
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
La care sotia raspunde: - Nimeni... o prietena...

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Vine Ion la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

[zmeura]

Mărmureanu: "Măcar nepoții noștri să prindă și ei un cutremur cu multe victime."

[stargate]

O blondă, răvăsită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înteleg, mă asteptam să vă văd proaspătă si odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… si când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, un politician cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii ii gasesc 2 exemplare: o blonda,si o bruneta.
Politicianul ii spune blondei:
- Sunt o persoana importanta a Ro si Presedinte al unui mare partid.... Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
-Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Ajunge si la bruneta, care-i raspunde:
- Domnule, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban !!!

- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

Inginerul agronom catre bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici
cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, pentru ca e prun...

[lao]

Iţic şi Ştrul emigrează în America. După vreo 3 ani se reîntâlnesc. Iţic un prosper om de afaceri, iar Ştrul un adevărat bogătaş.
- Cum ai dus-o, mai Iţic, măi, de când nu ne-am mai văzut? întreabă Ştrul.
- Cum s-o fi dus. Când am ajuns, n-aveam bani decât de banane şi, într-una din zile, mâncând o banană, mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat pe pu*ă cu miros de banane. Dar tu cum de ai ajuns chiar atât de bogat?
- Păi şi eu tot cu bananele ca tine şi într-o zi, mi-a venit ideea să fac un spray cu miros de pu*ă, cu care să dai pe banane…

Fiică-mea a venit aseară acasă cu prietenul ei. El a fost foarte liniştit şi tăcut toată noaptea…
Mă rog, o singură dată m-a întrebat politicos ce fac cu toporul ăla în mână.

Acum câţiva ani am prins peştişorul de aur care m-a întrebat ce dorinţă să-mi îndeplinească: să am un mădular uriaş sau o memorie extraordinară.
Din păcate, nu îmi aduc aminte ce am ales…

[stargate]

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!...

Pe la ora trei dimineata, in dormitorul lui Bula navalesc trei vlajgani si il smulg din pat:
- Ba, tu esti Bula? intreba unul dintre ei.
- Da, eu sunt...
- Scoate-le!
- Ce sa scot, pacatele mele, zise Bula acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
- Aha, nu recunosti! Baieti, ia cautati peste tot!
Pornesc baietii sa rascoleasca casa... Nimic.
- Ba, ia spune! N-ai dansat aseara la Casa Tineretului cu una Bubulina?
- Am dansat...
- Si nu i-ai spustu, in timpul dansului, ca ai doua diamante cat doua testicole?
- Vai de mine, domnule!... Eu i-am spus invers!...

Un politist observa o batrina pe strada, mergand pe langa o bicicleta. Se duce la ea si o intreaba:
- Doamna, unde va duceti?
Batrina raspunse:
- La cimitir!
- Bine, doamna, dar cine va mai aduce bicicleta inapoi?


Intr-o mare intersectie din Bucuresti, doi politisti opresc un carutas .
- Ba', omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie in capitala?
- Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
- Daaaa?!? Da' tu cate clase ai, ma', omule?
- Pai, patru!
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
- Fir-ar a' dracului, iar ne vine un sef!...