Bancu' zilei :)

[stargate]

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel într-o mîna si cu o pusca în cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- MulĹŁumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai de gauri în urechi nu ai nevoie?


Un politist cade in canal. Se uita in sus si spune:
-Doamne, bine ca nu are capac altfel nu mai ieseam de aici!


Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Fără vreun cuvant, gagica îi trânteşte uşa în nas.
A doua zi, tipul iar, sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, gagica îi trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, ca să-mi lase nevasta în pace!!

[adrycom]

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile ,care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm . In ziua respectiva, i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui !
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti, draga, sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc.
Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun:
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate
- Ala a fost Hector si era troian. Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule.
- Ala e... hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala... Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de... legitima aparare !. Eu o aruncam deja de la Hector..

[delta2k2]

1. Citesti aceasta “stare”
2. tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
3. Nu ai citit toti “tu” ca te’ai plictisit.
4. Nu ti’ai dat seama ca exista un “ta”
5. Acum il cauti.
… … 6. Ti’a “cazut fata” caci “ta” nu scrie.
7. Acum incepi sa razi.
8. O sa publici asta mai departe sa rada si altii.

[stargate]

Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală.


La scoala, invatatoarea le spune copiilor sa zica fiecare cate un aliment.
Ionescu: – Sunca!
Invatatoarea: – Foarte bine!
Georgescu: – Paine!
Invatatoarea: – Foarte bine!
Bula: – Lampa!
Invatatoarea: – Cum asa, Bula, lampa sa fie aliment, de unde ai auzit asta?
Bula: – De la tata, l-am auzit cum ii zicea aseara mamei “Stinge lampa si ia-o in gura!”


Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
- Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

[adrycom]

Costel si Ileana, casatoriti de vreo 10 ani.
Seara , in pat :
- Costele , sa stii , nu ma mai culc cu tine , daca nu-mi dai 100 de lei.
- Ai inebunit ? Ce-ti venii ?
- Sa am si eu bani , sa-mi cumpar una , alta …
- Nu am decat 30 de lei . Treaba ta . Si se culca.
Se roteste Ileana in pat , se foieste si pe la 3 noaptea :
- Costele ?
- Iiii…Ce-i ?
- Scoala-te Costele …
- Lasa-ma draga . Mi-e somn. Ti-am spus ca nu am bani.
- Hai ma , scola-te ! Hai ca te imprumut eu cu 70 de lei.


Un politist vine pe la ora 5 dimineata la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu’ … am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: “Sa se dezbrace doamnele!”. Dupa cateva minute, din nou: “Sa se dezbrace si domnii!”. Imediat aceeasi voce a strigat: “Si acum … la lucru!” - Si ???!!! - Pai si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza la masa. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, ai impresia ca eu nu-mi dau seama ce se petrece aici?!?
La care soferul se intoarce razand:
- Domnu' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[stargate]

Un betiv intra la bar si spune barmanului:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara…Seara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.


-Mama, la usa sunt doi oameni care cânta.
-Da-le câte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.


Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineînteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

[stargate]

Un ţăran aflat într-o căruţă plină ochi, la care trăgea un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florica! Diiiii, Maricica!
Întrebat dacă a uitat cum se numeste măgarul, ţăranul răspunde serios:
- Habar n-am cum îl cheamă, dar vreau să-i dau impresia că lucrează în echipă...


- Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.


O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"

[stargate]

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!



Basescu in vizita la Putin, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la care Putin ii zice :
- „Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftin, dar pentru asta trebuie sa-mi faci un oral!”
Sta Basescu si se gandeste, si-i spune :
- „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : trebuie sa te urci in picioare pe masa!!”
Se urca Putin pe masa, ii face Traianica al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intreaba :
- „Auzi mai Base, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!”.
La care Basescu :
- „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!”


Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom' doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom' doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom' doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...

[stargate]

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!


Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment, nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două puli sau cu trei coaie?


Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit.

[stargate]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…


Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că în armată e fut@i mare.


La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!