Bancu' zilei :)

[stargate]

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune:
– Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeşte! Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:
– Aveau şi bărbaţi gonflabili?
– Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul!


Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:
Primarul:
– Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!
Unu:
– Multe bodegi!
Altu:
– Multe crâşme!
Altu:
– Berării!
Altu:
– Multe baruri!
Primarul:
– Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!
Unu, mai retras:
– O bibliotecă!
Primarul:
– Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
– Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !

[stargate]

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
– Foloseşte-ţi naibii degetele!
– Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

În Alabama un alb beat îsi conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri în asa hal încât unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negrii însângerati si zice:
-La asta e cazul clar: “încercare de spargere de autoturisme”. Dar celalalt? Pe asta îl putem acuza de “încercare de fuga de la locul accidentului”…

Ion iesise cu vaca la pascut pe câmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da’ ce dracu’ sa faca cu vaca?
Si-o leaga de-o mâna.Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga încotro vede cu ochii, târându-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! Întoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!

[adrycom]

Evreul..tot evreu

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

[stargate]

Obama şi Băsescu merg în audienţă la Dumnezeu.
– Doamne, când se va termina criza asta în SUA? întreabă Obama.
– Nu în mandatul tău! zice Dumnezeu, după câteva secunde de calcule.
– Doamne, când se va termina criza din România? întreabă Băsescu.
Calculează Dumnezeu vreo câteva minute, după care zice:
– Nu în mandatul meu!

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.
– Aşadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.

[stargate]

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Un fiu merge la tatăl lui şi îi zice:
- Tată vreau să îţi spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Şi cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homosexual!
- Tot nu înţeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p*la!
- Ai de capul meu eşti leit măta!

In staţia de tramvai o tânără frumoasă aprinde o ţigara.O femeie mai în vârstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
– Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decât să aprind o ţigară pe stradă…
– Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu…

În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistenţă la decolteul partenerei şi o întreabă:
– Nu vă supăraţi, doamnă, aveţi păr pe piept ?
– Nu domnule.
– Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc.

[stargate]

Un bărbat şi o femeie se contraziceau pe tema “cui îi face mai mare plăcere sexul”.
– În mod cert bărbaţii se bucură mai mult decât femeile, spune bărbatul.
– Asta nu dovedeşte nimic, îl contrazice femeia, ia gândeşte-te, când te mănâncă în ureche şi te scobeşti cu degetul de jur împrejur apoi îl scoţi, cine se simte mai bine? Urechea sau degetul?

Bulă consultă un medic şi-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
– Asta este cauza excitaţie dumneavoastră!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica ramâne aici!

- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de miezul nopţii. Lasă că vine tăticul imediat şi când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

[zmeura]

Cele cinci reguli de urmat pentru barbatii ce-si doresc o viata fericita:
1. Este important sa ai o femeie ce te ajuta pe acasa, iti gateste din
cand in cand, face curatenie si are o slujba.
2. Este important sa ai o femeie ce te poate face sa razi.
3. Este important sa ai o femeie de incredere si care nu te minte
4. Este important sa ai o femeie buna la pat si careia ii place sa fie cu tine
5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei sa nu stie una
de alta, altminteri ai sfarsi mort ca si mine.

[stargate]

Prima zi vine Ion acasa si ii spune Mariei:
-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza?
Maria tacu din si isi vazu’ de treburile ei.
A doua zi vine Ion acasa si-i spune Mariei :
-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?
Maria la fel tacu si isi vazu’ de ale ei.
A treia zi vine Ion obosit acasa, nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:
-Ioane il stii pe vecinu Costel – ala din spatele casei ? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm.Stii cat conteaza?

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu’ – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei…
Neamtu’ – Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei…
Romanu’ – Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei…
Ceilalti doi – Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

Acuzata, prostituată bătrână îşi aşteaptă verdictul. Judecătorul tânăr este derutat şi sună un coleg:
– Colega, după 50 de ani de prostituţie dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
– Eu nu i-aş da mai mult de 10 Euro!

[stargate]

Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?


Maria da divort de Ion. Si la proces întreaba judecatorul:
-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom’ judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom’ judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Ion se însoara si in noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea in p-la ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie intre picioare.
Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheshte în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:
-Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.

[stargate]

O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:
-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
-A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh,dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane.


De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
– sa mearga la «toaleta»: 12%
– sa mearga… acasa: 83%


O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.