Bancu' zilei :)

[stargate]

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.

[stargate]

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mâna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

Pe vremea răposatului, un mdiliţian in România vizitează pentru un schimb de experiență o închisoare din America și în timpul vizitei aude:
- ”Auu”
- Ce-a fost asta? întreabă miliţianul.
- Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
După un timp îi întoarce vizita un polițist din America. În timp ce vizitau o închisoare din România se aude:
- ”Auu, auu … ioi, ioi …”
- Ce-a fost aceasta? întreabă americanul.
- Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
- Și de ce urlă atâta?
- Păi s-a luat curentul și-l ardem cu paie.

Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
– La noi… când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură…
Rusul:
– La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
– Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni…
Rusul:
– Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos…

Un ţigan lăutar cânta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, îl întreabă:
- Ia zi ţigane, pe vremea lui Ceaşcă ai cântat pentru ăia din UTC?
- Am cântat coane, că n-aveam încotro…
- Dar pentru aia din securitate?
- Am cântat, că şi ăia petreceau si nu puteam să refuz…
- Dar pentru nomenclaturişti, ai cântat, cioară?
- Am cântat coane, că era belea, nu puteam să zic nu…
- Fii tu al dracu’ de cioara comunistă, ce te-ai mai descurcat!
Vine lăutarul acasă trist si-n timp ce-şi număra banii, piranda îl întreabă:
- Ce-ai mo, da ce eşti supărat că uite ce dă bani ai loat?…
- Da fă , da’ uite ce mi-au zis.
Şi-i povesteşte… La care piranda:
- Mo , da’ nu puteai şi tu să spui că n-ai cântat?
- Cum fa să spun asta, că erau toţi acolo…

[stargate]

Doi homosexuali in avion. La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri, masti. ...
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
- Daca tot murim macar sa murim fericiti! Hai sa ne-o mai tragem odata...
- Esti nebun? Nu vezi cita lume este aici? Nu, nu se poate, spuse celalalt
- Nu vezi ca toata lumea este disperata? Nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix, al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
- Domnule vi s-a facut rau?
- Normal. Goluri de aer, picaj, spaima...
- Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
- Hmm... credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f**ai de juma' de ora...

[lao]

În 1872,un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie.
În 1873,un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoțînd mai întîi mațul respectiv din oaie.

- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

- Alo? 112?
- Da!
- Ajutor! A intrat o pisică în casă!
- Şi... pentru asta apelezi numărul de urgenţă, puştiule?
- Nu sunt puşti! Sunt papagalul Coco şi vorbesc în numele hamsterului Rocky şi al peştişorului Ovi.

La stomatolog, vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

[dMd]

În metrou, vizavi de o mamă cu fetiţa ei, stă aşezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă.
Fetiţa şi-a înfipt privirea în respectiva barbă şi o studiază cu interes.
Bărbatul binevoitor ii zice zâmbind: - Seamăn cu tăticul tău?
Fetiţa, supărată: - Nuu… cu păsărica mamei!
~~~~~~~~~~~~
Înainte de operaţie, dentistul îl întreabă pe pacient: - ”Îţi dau putin heliu?”
Pacientul: - ”Anihilează durerea?”
Doctorul: - ”Nu, dar o să fie mai amuzant când tipi”
~~~~~~~~~~~~
El şi ea stau în pat:
- Eşti agitat?
- Puţin…
- E prima dată pentru tine?
- Nu, am mai fost agitat până acum…
~~~~~~~~~~~~
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
~~~~~~~~~~~~
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
~~~~~~~~~~~~
Soţia se joacă în dormitor, cu copilul şi cu glas tare îl invidiază:
- Ce norocos eşti tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca şi iar la somn…
Soţul din wc: - Am tot dreptul, azi e duminică.
~~~~~~~~~~~~
Pe marginea unui drum un bătrân spărgea alune cu scula din dotare.
O blondă vede şi-l întreabă :
-Nu te doare ?
-Ba da, dar nu prea mai vad bine şi-mi mai dau şi peste degete.!
~~~~~~~~~~~~
- Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi cumpără tabletă.
~~~~~~~~~~~~
Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

[stargate]

Ion cu Maria într-o poieniţă.
- Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia?
- Îmi place, Ioane.
- Nu vrei să fac şi eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră!

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.

Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?
D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?
D: - Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!

[stargate]

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva face sex cu nevesta-ta!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Ion: eu am patru fii. primul e medic,al doilea profesor,al treilea pictor, al patrulea..hot de buzunare.
Georghe: si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani in casa..restul sunt someri.

Sergentul:
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
- Sigur, prietene !
- Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- N-am, să trăiţi!

"Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe
cateaua ei. Medicul ii recomanda:
− Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat
la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
− Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
− Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
− Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
− Credeti ca asta ajuta?
− Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!..."

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...

[adrycom]

Greierele si furnica !!! - SENZATIONALA !!!

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica
munceşte greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT
*************************************

VERSIUNEA ROMANEASCA

Furnica
munceşte din greu toată vara în arşiţă.

Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.

Greierele
crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.

Odată
iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.

Greierele
tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica
are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin
norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.

Televiziunea
realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi
difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă
confortabilă, cu o masă plină de provizii.

Românii
sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să
sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.

Ziariştii
fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea
greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel
încât aceasta să plătească "cât se cuvine".

Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.

Funcţionarii
publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă
nelimitată.

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .

Ca
răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o
lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

Impozitele
furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe
greiere ca asistent.

Este
înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

Casa
furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca
să-şi plătească şi amenda şi impozitele.

Furnica
pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia
economică.

Televiziunea
face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.

Acesta
este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e
încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor
de stânga.

Fosta
casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează
pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.

Greierele
moare de supradoză cu etnobotanice.

Ziarele
şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema
inechităţii sociale.

Casa
este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.

Gândacii
organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi
terorizează comunitatea.

Guvernul
se felicită pentru asigurarea echitatii sociale in România.

[stargate]

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îl trimite în Iad. Nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu drenaj prin infraroşii, programe de siguranță şi prevenire a accidentelor, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce întrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?


La psihiatrie...
Un nebun mergea prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci mai? Iar ai scos cainele la plimbare?
- Cum un caine?!? Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, bun...
Si-apoi doctorul sopteste unei asistente: ”Acestuia ii dam drumul ca s-a vindecat....”
Dupa plecarea personalului medical nebunul se intoarce catre pantof zicand:
- Vezi Grivei, iar l-am pacalit...

[stargate]

Blonda:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola!
- Aici e o bibliotecă…
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută, apoi şopteşte:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola.

Un bărbat şi o femeie se contraziceau pe tema “cui îi face mai mare plăcere sexul”.
- În mod cert bărbaţii se bucură mai mult decât femeile, spune bărbatul.
- Asta nu dovedeşte nimic, îl contrazice femeia, ia gândeşte-te, când te mănâncă în ureche şi te scobeşti cu degetul de jur împrejur apoi îl scoţi, cine se simte mai bine? Urechea sau degetul?

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati
inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da’ alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!…
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

La scoala, invatatoarea le spune copiilor sa zica fiecare cate un aliment.
Ionescu: – Sunca!
Invatatoarea: – Foarte bine!
Georgescu: – Paine!
Invatatoarea: – Foarte bine!
Bula: – Lampa!
Invatatoarea: – Cum asa, Bula, lampa sa fie aliment, de unde ai auzit asta?
Bula: – De la tata, l-am auzit cum ii zicea aseara mamei “Stinge lampa si ia-o in gura!”