Bancu' zilei :)

[stargate]

- Alinuţa, nu mai chinui pisica!
- Mamă, zău că n-am ce-i face. Eu o ţin de coadă şi ea doar trage!

- Mamă, mamă, m-ai minţit!
- Când, Alinuţa?
- Mi-ai spus că frăţiorul meu bebeluș, e un îngeraş.
- Păi nu te-am minţit, chiar e!
- Şi atunci când i-am făcut vânt de pe balcon, de ce n-a zburat?

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…

- Ce e mic şi negru, în colţul camerei?
- Alinuța, cu degetele-n priză!

[stargate]

Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli derbedeule?
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

[stargate]

Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?!

[stargate]

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:
- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
- Care tu, Marie?
- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in cur si ma doare!

[stargate]

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!


Pe vremuri domniţele stăteau în balcon şi rupeau petalele spunând:
- Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele şi spun:
- Îmi vine, nu-mi vine…

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: "Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat."
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
- Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
- Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
- Am sunat la uşă, nu-i aşa?

[stargate]

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?! Nu am cum.
- Juma' de miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea:
"Cit oare i-o fi dat ala cu painea?!?"


La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut!:

[zmeura]

> Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
> - Voi painea o mancati toata?
> Romanul prost dispus:
> - Evident.
> Francezul facad un balon cu guma:
> - Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
> - Voi puneti marmelada pe paine ?
> Romanul:
> - Evident.
> Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
> - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
> - Voi francezii faceti sex?
> - Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
> - Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
> - Le aruncam, binenteles
> - Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.




Umor englezesc

- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o găsesc eu mai târziu.
____________- John, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.____________

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cântati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma
gândeam sa nu te deranjez pentru un fleac!____________

Sir se spala pe picioare in lighean.
- John!
- Yes,Sir!
- Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
- Prea bine,Sir!
John îi aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
- John!
- Yes,Sir!
- Era cineva în lighean?
____________

Lordul George dă telefon acasă, de la club:
- Alo? John?
- Da Sir.
- Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un
bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe amândoi!
- Prea bine Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
- Stai putin John! De când avem noi piscina?
- Nu vă supărati Sir, dar ce număr ati format?
____________

- Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
- Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a
spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"
____________

Sir si John erau naufargiati pe o insulă.
După multe luni John vine la Sir tipând:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
- Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...
____________

Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi;
esti intelept daca stii care jumatate!
____________

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
____________

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
____________

In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
____________

Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care îi spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
____________

Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai
intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar.
Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine
si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite.
Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba,
flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira
usurat si-l intreaba pe politist:
-Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
-Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
____________


Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
____________

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
____________

La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach.
În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
____________

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat
la proces de vreun tâmpit asa ca am măsurat...
____________

Erau doi ..... reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
____________

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
____________

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
____________

Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu domnule.
- Caşalot aveţi?
- Nu domnule.
- Rechin aveţi?
- Nu domnule.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu
mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
____________

Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat.
Invătăm doar să ne purtăm în public.
____________

Dacă mă vorbesti pe la spate, înseamnă că nu esti în pozitia în care
să-mi poti da peste nas.
____________

S-a dovedit stiintific că femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm.
Nu contează daca e .... Visa sau Mastercard.
____________

Traim niste vremuri în care pizza se livreaza mai repede decât ajung politistii.
____________

Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China .
____________

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie.
Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
____________

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii îti pot schimba viata.
____________

Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă,
să îi poti vizita si să le strici si lor ziua.
____________

Soacra e ca un amestec de condimente - se amestecă în orice.
____________

Unele femei sustin că toti bărbatii sunt la fel. Nu au cam multă experientă?

[stargate]

LA APROZAR
Un oltean se duce la aprozar.
- Vreau si eu niste cartofi.
Vanzatorul il intreaba:
- De cat?
- Da, decat cartofi...

OLTEANUL
Intr-un WC public, un oltean se uita la vecinul de langa el , un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
-Scuza-ma , dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul:
- De cate ori urinez, o bat de cateva ori de WC...
Dupa doua luni, olteanul se intalneste cu negrul, iar acesta il intreaba:
- Cum merge cu antrenamentul?
Olteanul, fericit,raspunde:
- Foarte bine, deja este neagra...


STALPUL
Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt. Seful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca. Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat intreaba:
- Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
- Da...jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea...


PREALABIL
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
-Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
-Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?


CURCUBEU
Doi olteni mergeau pe strada:
- Ma', Ioane, tu stii ce-i ala un 'beu'?
- Nu, Sica! Dar de ce ma-ntrebi?
- Pai, mi-a spus un prieten de-al meu c-a vazut un cur-cu-beu ...

[stargate]

Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' ma-tii, nu mai zgaltai schela!".

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

Bula pica un examen de logica si ii spune profesorului:
-Daca va pun o intrebare de logica la care nu puteti sa-mi raspundeti, ma treceti?
-Hai sa vedem,zice profesorul zambind.
-Ce este in acelasi timp ilogic, dar legal, logic dar ilegal, ilogic si ilegal?
Sta profesorul si se gandeste ceva timp dar nu stie sa raspunda.
Atunci Bula ii da raspunsul:
-Ilogic, dar legal este faptul ca sunteti casatorit cu o femeie mai tanara decat dumneavoastra cu 25 de ani, logic,dar ilegal este faptul ca aceasta are un amant muuuult mai tanar si ilogic si ilegal este faptul ca acum dumneavoastra il treceti la examen pe amantul acesteia.

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii!

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...

[stargate]

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "

care e asemanarea dintre o blonda si un balon
raspuns:amindoua au capu plin cu aer


Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: - Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde: - Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?