Bancu' zilei :)

[franta]

Nu vă supărați,cum ajung la gară?
-Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru...ați ajuns.
-De ce naiba ați pus-o așa departe de sat?!
-Păi...ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.



Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
– Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
– Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
– Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
– Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim…

[ASiX88796]

»


Tata din Ștefan cel Mare

Orologiul sună cinci și jumătate,
Găsindu-l pe Borcea suspinând pe coate.
Paznicul sosește și îi bate-n gratii:
-Haide că e timpul să fii din nou "tati".
A venit o doamnă, haide de te scoală,
Ai vizită nouă, d-aia conjugală.

Borcea nu respiră, ci pe loc tresare
Și într-o secundă sare în picioare,
Vine lângă ușă privind prin zăbrele..
"Cine-o fi femeia? Care dintre ele?!"

-Eu sunt dragă Cristi, scumpa ta iubită,
Cea care cu tine e căsătorită.
Am venit la tine ca să te fac tată,
Hai în seara asta să-mi mai faci o fată!

-Ce spui tu străino?!...eu în acest an
Am schimbat macazul, nu vreau Vidican.
Știi că la neveste mă sucesc mereu,
De ești tu Alina, nu sunt Borcea eu.
Du-te tu acasă, sună-ți avocatul
Și dă sfoară-n țară: vrea divorț bărbatul!
Nu o să fac fată, fac un băiețel,
Dar nu-l fac cu tine, ci cu Pelinel.

-Nu îți e rușine, ditamai bărbatu',
Cu nevastă acasă și tot mai rupi patu'?!
Și-aici la pârnaie tot faci pe golanu',
Cum să-i puneți coarne mă lu' "BOUreanu"?!
Nici măcar nu-ți place Valentina ție,
Te-ai băgat de-al dracu' să-mi faci spume mie.
Câți copii vrei Borcea?! O faci dinadins,
Te crezi la Dinamo, de-ți faci lot extins?!
Revino-ți în fire, aici nu-i Dubai
Ca să ai neveste câte vrei să ai.
Păi în ritmul ăsta o să ai copii
Mulți cât Domnul Rimă are poezii.
Pune mâna Cristi, scrie-o cărticică
Să-ți facă și ție pedeapsa mai mică.

-Ce spui tu Alino, te-ai gândit târziu,
Fac asta de-o lună. Când nu fac sex scriu.
Scriu în zeci volume viața mea trupească
De n-au ăștia tușuri ca s-o tipărească.
Am avut amante și-atâția copii
De-o să ies afară când s-o tipări.
E-atâta lectură de să nu te miri
Că le cer la ăștia și despăgubiri.
Că m-au ținut proștii mult mai mult închis
Decât anii care s-au scăzut prin scris.

Alina nervoasă se-ntoarce și pleacă,
A văzut că n-are lui ce să-i mai facă.
Borcea se întorce spre salteaua-i mică,
Însă gardianul din spate îl strigă:
"Unde mergi nea Borcea?...Stai așa nițel,
Este ceasul șase....Vine Pelinel,
Cu ea ai trei ore de stat pân' la nouă,
După care, cică, mai vin încă două."

[zmeura]

La ginecolog :
-Dom’ doctor, daca sunt pe “rosu” am voie sa fac sex ?
-Da domnisoara, dar aveti grija sa nu dea vreo masina peste dumneavoastra !

Maria suparata:
-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur ,si simplu miinile sub fusta mea?
-Toata lumea…

In week-end am fost la munte .
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai…..
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

- Onorata instanta, acest individ m-a alergat prin parc si dupa ce a reusit in sfarsit sa ma prinda, ca, deh, nici nu fugeam prea tare, ca-s batrana si io de-acum, s-a uitat chioras la mine, apoi a luat-o la sanatoasa inapoi.
– Pai si-atunci, de ce il acuzati?! intreaba judecatorul.
– Inducere in eroare si fuga de la locul faptei! raspunde babuta.

Bula ii spune feciorului:
– A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
– Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
– La Casino…

[andym02]

O mai fi , n'o mai fi ....!

Funar e pe moarte, la patul sau s-au adunat toate neamurile, colegi de partid...etc, are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

sursa : http://www.glumetari.ro/category-unguri

[zmeura]

Bacalaureat in Romania:

Inima este cel mai important organ genital al omului.

Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!

Un profesor intreaba o eleva: cine a scris poezia "Luceafarul" ....ea raspunde: Tudor Arghezi.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia..

In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! " Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

La a-2-a parte a subiectului cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I

Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

[zmeura]

Un neamt isi cumpara mai multe cutii de chibrituri, sa aiba.
La prima cutie tot incercand sa aprinda, nu a reusit decat la ultimul bat.
La a doua cutie i sa aprins de la primul bat ...asa ca a aruncat restul cutiei.

[ASiX88796]

»
16 feluri de mici din diferite regiuni ale ţării:

• La Cernavodă se adaugă bucăţele de uraniu în carnea de mici, ca să rămână calzi multă vreme;
• Turcii din Mangalia nu fac micii pe grătar, îi fac la nisip;
• Sibienii preferă micii în coajă de brad, pe care-i prăjesc apoi haiducește, sub pământ;
• La Giurgiu au o rețetă secretă: mici bulgăreşti, care sunt mai ieftini și nu trebuie să plătești muștarul separat;
• La Vaslui, carnea de mici se toacă cu toporul, iar reţeta preferată e cu vită, oaie şi puţin cumnat;
• În Maramureş se consideră că cel mai bun lemn pentru grătar e ăla sculptat;
• Obişnuiţi să fie atacaţi de turci, muntenii ard holdele, otrăvesc micii şi fug în pădure;
• În Tulcea, micii sunt plini de oase, dar dacă ai noroc găseşti unul cu icre;
• În Secuime se mănâncă un fel de mici goi pe dinăuntru şi daţi prin zahăr;
• Caracalenii iau muştarul cu furculiţa şi îl dau prin pasta de mici, iar la grătar fac pâinea;
• În Bucureşti, ca să obţii autorizaţie de grătar, îi dai primarului jumate din mici;
• În Bucovina se prepară mici mănăstireşti. Pentru că sunt sfinţiţi, pot fi mâncaţi în post;
• La Craiova, carnea se toacă cu sabia şi e mai gustoasă dacă îţi datorează bani;
• În Galaţi, micii arşi se aruncă peste gard, la brăileni;
• În Banat, cei mai făloşi mititei se fac din frunce de vită şi frunce de oaie;
• Timişorenii se plâng că Robu îi pune să facă grătar doar cu lemn de palmier, şi le miros micii a nucă de cocos.

sursa: timesnewroman.ro

[andym02]

Maria fiind servitoare s-a dus sa ii ceara doamnei patron o marire de salariu.
Doamna cam suparata, o intreaba:
- Maria, poti sa imi dai 3 motive pentru care ar trebui sa iti maresc salariul ?
- Pai in primul rand, eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus prostia asta ? intreaba doamna enervata.
- Pai, domnu' ! raspunde Maria.
- Bun, si celelalte motive care ar fi ?
- Pai in al doilea rand , eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra !
- Asta cine ti-a spus ? intreaba doamna, si mai enervata.
- Pai tot domnu'.
- Bun, si al treilea?
- Pai eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra !
Foarte enervata , doamna o intreaba:
- Asta tot domnu' ti-a spus-o?
- Nu, nu ..... asta mi-a spus-o gradinarul !

[zmeura]

1. Ce trebuie să îi faci unui hipopotam care are diaree?
Loc!

2. Cum se uită o raţă în beci?
Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo.

3. Când stă barza într-un picior?
Când şi-l ridică pe celalalt.

4. Cum se vânează un iepure?
Vânătorul se ascunde într-un tufiş şi face ca varza.

5. Cum se sinucide un melc?
Se uită în priză.

6. Ce au în comun un elefant şi o zebră?
Amândoi au trompă, cu excepţia zebrei.

7. Ce-i mic, negru, cu două puncte albe?
Un purice cu vată în urechi

8. Mihai Viteazul mergea pe cal şi, dintr-odată, cade. De ce?
S-a terminat calul!

9. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă.

10. Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis:
- „Dă-te jos”.

11. Doi pereţi vorbesc:
- Ne întâlnim la colţ!

12. În America rulează „Om bogat, om sărac”,
în Rusia rulează „Om sărac, om sărac”,
iar în România rulează „Om trăi şi om vedea”.

13. Un şnur se uita în oglindă şi zâmbea pe sub mustăţi:
- Mamă, ce şiret sunt!

14. Un om mergea pe stradă şi deodata a dispărut. De ce?
L-au ros pantofii.

15. Un porc se uita la o priza şi-i spune:
- „Pe tine te-au zidit?”

16. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:
- Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine .
- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.
- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.
- Lângă fabrica de pâine.
Omul nostru nervos întreabă:
- Bine mă, da' fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi?
- Una lângă alta!

17. Nimeni şi Prost au ajuns la mare iar Nimeni se îneaca. Prost sună salvamarii.
- Ajutor, se îneacă Nimeni.
- Bă, tu eşti prost? Întreabă salvamarul de serviciu.
- Da, eu sunt, răspunde Prost.

18. Un miriapod îi spune miriapodiţei:
- Îmi eşti dragă!
Ea îi răspunde:
- Şi tu îmi eşti drag!
Şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână, şi s-au luat de mână...

19. Bula aduce la scoala un tablou alb, pictat de el pentru ora de desen.
Tabloul suprarealist se intitula "Vaca la pascut".
Profesoara il intreaba pe Bula:
- Dar unde'i pajistea?
Bula ii raspunde:
- A mancat-o vaca.
Bine dar unde'i vaca?
A plecat ca nu mai era iarba...

[zmeura]