Bancu' zilei :)

[zmeura]

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă,
le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă;
ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan,
Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

M-a sunat un criminal si mi-a zis:
– Am rapit-o pe Adyctin, sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
– Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?

–Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
– De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
– Aha! Tot mai delireaza…

Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
– Poftim, domnisoara in cabinet si te dezbraca…
– Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava… mama e…
– Da, doamna, atunci deschideti gura…

Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate. Barbatii si-au jelit femeile o saptamana intreaga. Dupa doua saptamani, unul singur mai statea in genunchi plangand indurerat. Intrebat de un reporter cum de el e inca aici dupa atata timp, acesta raspunde plangand:
– Sotia mea a pierdut autobuzul…

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

[zmeura]

[zmeura]

[zmeura]

Intr-o biblioteca, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a inceput sa strige:
– Da! Femeile au suferit in o mie si unul de feluri! Dupa care a tacut si a asteptat sa vada ce se intampla.
Un barbat mai marunt care se afla in fata ei, a ridicat mana si a spus:
– Insa exista un mod in care nu au suferit niciodata.
Femeia l-a privit incruntata si a intrebat:
– Care anume?
– Nu au suferit niciodata in tacere.

Soţul vine seara acasă obosit şi nervos. Soţia îi sare bucuroasă în braţe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Şi tu?!

Viaţa unei femei poate fi împărţită în 3 etape:
- "Îl enervez pe tata"
- "Îl termin pe soţ"
- "Îl distrug pe ginere!"

Bula catre maica-sa:
– Mama, profesoara m-a intrebat azi daca am un frate sau o sora mai mici decat mine.
– Si ea ce a spus cand i-ai zis ca esti singurul copil?
– “Multumesc lui Dumnezeu”

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba:”Si,de cat timp esti instructor?”.

O blonda intra in magazin si vede un obiect necunoscut. Ea intreaba:
– Ce este?
– Termos. In el ce este cald se pastreaza cald si recele – rece.
Ea il cumpara, iar a doua zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
– Aceasta este noul meu termos. In el ce este cald se pastreaza cald si recele – rece
Cineva intreaba:
– Si ce ai in el?
– Doua cesti de cafea fierbinte si o inghetata.

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat, unul il pipaie pe cel de langa el si zice:
– Ia uite ce oase tari ai! Cand ai murit?
– In ‘70, zice scheletul. Eh… se manca sanatos atunci. Dar tu cand ai murit?
– Pai in ‘90, dar si atunci se manca inca sanatos.
– Da, se vede ca si tu ai oase tari… calciu… ce sa mai.
– Cand ai zis ca ai murit?, il intreaba curiosi pe al treilea schelet.
– Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri.

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar si s-a incordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun si i-am zis:
-Fraiere, vezi-ti de treaba ca eu am fost in armata in Afganistan si am omorat oameni!
Nevasta-mea s-a uitat la mine si mi-a zis cu jumatate de gura:
– Iubitule, dar tu ai fost bucatar in Afganistan…
-Da draga, dar stii cum gatesc eu…

Mama catre bona:
– Vezi ca am plecat la munca in Spania, daca ajung tarziu, da copilul la Facultatea de Medicina.

- A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
– Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.
– Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
– Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
– Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
– Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
– De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
– Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
– Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
– Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
– Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
– De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
– Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
– Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!
– Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
– Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
– Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

[lao]

Discuție între ardeleni. Johannis:
- Daciane, ce ai sub brațe?
Cioloș:
- Două nutrii…
- Nutrii?!
- Nu, două…

[zmeura]

[zmeura]

[zmeura]

[zmeura]

În filme:
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu.
El: Ți-e frig?
Ea: Nu! De ce mă tot întrebi dacă mi-e frig?!
El: Caut un motiv ca să te iau în brațe.
În realitate:
El: Ți-e frig?
Ea: Da.
El: Păi du-te și ia-ți un hanorac pe tine!
Ea: Am crezut că mi-l dai pe-al tău.
El: Cum fă să ți-l dau pe-al meu, că și mie mi-e frig?!

Era un betiv in fata unui bar. Se tinea de un stalp sa nu cada, cand trece un cetatean pe langa el.
-Hei tu, stii cine sunt eu?
-Nu, nu stiu.
-Eu sunt Iisus Hristos.
-Fugi mai de aici.
-HAi sa vezi.
Intra betivul in bar, cand se aude o voce strigand:
-Iisuse, iar ai venit?!?

Viaţa unei femei poate fi împărţită în 3 etape:
– “Îl enervez pe tata”
– “Îl termin pe soţ”
– “Îl distrug pe ginere!”

Am sunat azi la munca…
– Sefu’, a murit soacra-mea azi dimineata…o sa am nevoie de liber de la munca.
– Imi pare rau s-aud asta…te inteleg, ia-ti concediu cat ai nevoie.
– Multumesc, sefu’ !…Vor fi vreo 10 – 15 ani, depinde cat o sa-mi dea judecatorul…

Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de raspuns la una mai veche:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile… si ca sa va aratam ca suntem rockeri adevarati, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg la fund”

– Iubitule, prietenele mele mi-au spus ca esti pedofil…
– Lasa prostiile si spune-mi daca te inscriu la ora de religie sau nu ?!?

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
– Trimite-mi o glumă bună.
– Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
– Eu o sa ma fac doctor, spune Ionel.
– Iar eu- inginer, adauga Gigel.
– Eu ma fac hacker! zice raspicat Bula.
– Dar de ce, mai, Bula? intreaba invatatoarea.
– Am auzit ca de la anul va intra in vigoare catalogul online. Si, daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

- Pana la cat ai stat in carciuma, nemernicule? intreaba nevasta nervoasa.
– Pana la miezul noptii.
– Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
– Pai m-ai intrebat doar de carciuma.

Niste reporteri de televiziune au fost trimisi la un targ de carte sa intrebe oamenii de ce au venit la acest targ. Ajung si la Bula:
-De ce ati venit la acest targ de carte?
-Sincer sa va spun, s-a scumpit hartia igienica.

Un barbat este adus in fata judecatorului pentru tentativa de omor deosebit de grava .
Judecatorul : Inculpat de ce ti-ai impuscat vecinul ?
Inculpatul : D-le judecator sunt nevinovat chiar nu am vrut sa il impusc a fost o greseala.
Judecatorul : cum explica-te sa intelegem si noi???
Inculpatul : Pai domn’le judecator soacra mea fugea spre usa cand nesimtitul ala de Vasile a intrat fara sa ciocane!!!

Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

[Levy]

Un tip agata o tipa pe strada. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...

-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!