Bancu' zilei :)

[zmeura]

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e proasta aia de la etajul trei!

Un taran isi ia o pereche de cizme noi, vine acasa si tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si vina in fata lui doar in cizme:
– Ce observi?
– O p**a bleaga, zicea ea oftand
– Care este orientata spre noile mele cizme, zice el entuziasmat
La care ea:
– Mai bine iti luai o palarie noua.

Sniperul minuțios îşi potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
– Iubitule, vine mama la noi în vizită!
– Văd.

Sa ma trezesc in mijlocul operatiei a fost ingrozitor.
Dar nu la fel de ingrozitor ca faptul c-adormisem cu bisturiul in mana.

Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori.
Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate. M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc. Evident ca mi-am iesit din minti.
M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios: Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????

Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
– Cât consumă maşina?
– O linguriţă la sută.
– Linguriţă mare sau mică?

Un automobilist isi revine dupa un grav accident si aude:
-Foarfece,ata…..
-Sunt atat de grav ranit?geme el.
-Nu,fiule,iti coasem doar aripile…

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca, acum, tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice”
Vezi ce proasta ai fost?! Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu, tu ai vrut sa mancam sanatos!!!

[zmeura]

Un popa avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe un prieten sa ii tina locul la spovedanie.
– Parinte, eu nu stiu, n-am facut in viata mea asa ceva… Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau…
– Uite aici, iti dau o carte, in ea ai toate pacatele posibile… si pedepsele corespondente.
In sfarsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga in camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul si zice:
– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva… Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
– Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta. Mai vine unu':
– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta… Se uita el in carte, gaseste pedeapsa:
– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta. Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia – facuta in ciuda …) vine intins catre amvon. Intra si spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut s_x anal. Cauta omul in carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat… nimic. Nicaieri nu scria “s_x anal”. Disperat, deschide usa la amvon si il vede pe un baiat care isi facea veacul pe acolo, maturand de zor. Soptind, ii spune:
– Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru s_x anal? La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
– Doua bomboane cu menta.

– Ce zice un vampir cand este eclipsa de Soare?
– “In sfarsit, mananc de pranz!”

Dupa consult, un scotian a pus pe masa medicului o moneda de 50 de bani. Medicul, simtindu-se ofensat, l-a intrebat:
– Asta e pentru mine sau pentru asistenta?
– Ce intrebare e asta!? Pentru amandoi!

Fostul meu prieten mi-a trimis un sms:
- Sterge-mi nr. de telefon!
– Cine esti? i-am scris inapoi…

- Mi-am cumpărat un costum de baie din trei piese!
– Trei piese?!?
– Da, pălărie, ochelari și șlapi.

Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea:
-Sa stiti ca maseaua care va doare este moarta zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
-Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramîne înmarmurita. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
– Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
– As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte: Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Intr-un tarziu ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

Doua batrane pe bancuta, intr-un cimitir:
– Auzi, tu cati ani ai?
– 97!
– Pai, si te mai duci acasa!?

-Iar vrei o rochie nouă! exclamă sopărat tânărul soț.De unde vrei să iau bani?
-Dragule,doar știi că nu sunt curioasă…

[zmeura]

– Alo, biroul de informaţii? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viȧgrȧ pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: ” Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”
“Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are.”

In Deltă doi pescari:
-Cum muşcă în seara asta?
-Mai ales de gât si glezne! Mama lor de tzantzari!

Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
Ion: Te-ai sculat?
Maria: Da, dragul meu!
Ion: Nu vorbeam cu tine!

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!

Bula si Badula merg cu doua trabante pe Trans-Fagarasan. La un moment-dat Badula
cade cu masina intr-o prapastie.Bula il suna repede:
-Badula, ai cazut in prapastie?
-Daaaaaaa!
-Si e adanca?
-Daaaaaaa!
-Ai patit ceva?
-Nu stiu! Te sun eu inapoi dupa ce ajung jos!

Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.
Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:
– Ce au special astea?
sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!
sotia:- tu de care iti pui in seara asta?
sotul:- auriu bineinteles!
sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.

Ma suna nevasta-mea, de la munca:
– Draga, am inceput sa am contractii. Am nevoie de tine, sa conduci pana la spital!
Cand am ajuns acolo, am sunat-o si-am intrebat-o:
– OK, si-acum ce trebuie sa fac?

[lao]

Intr-un bar din vestul salbatic intra un tip agitat.
-Iesiti afara ca vine Billi !! ( Billi fiind un dur cunoscut in zona ).
Toti ies pe unde apuca, agitatie mare. Numai barmanul ramane si se ascunde dupa tejghea.
In bar intra un mosnegut cu pantaloni de piele, palton de piele si palarie de cowboy.. da cu pumnul in tejghea si spune:
-Barman o bere!
Barmanul ii desface o bere dupa care mosul spune:
-Barman fa-mi o m**e.
Barmanul de frica se apuca de treaba.
-Barman, mai repede!
Barmanul face mai repede.
-Barman, vreau mai repede!
Barmanul face si mai repede.
-Barman, mai repede am spus ! Dar barmanul curios si obosit il intreaba:
-Nu va suparati, dar de ce va grabiti ? La care mosul spune:
-Pai tu nu ai auzit ca trebuie sa vina Billi ?!

Ion visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.777 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al 7-lea…

Nu intotdeauna Cupidon nimereste cu sageata in inima.
In aproximativ 10 % din cazuri el rateaza si nimereste in fund.

[zmeura]

[lao]

Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
-Tati, pot sa te intreb ceva?
-Da sigur, despre ce e vorba?
-Tati, cati bani castigi pe ora?
-Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri, spuse omul nervos.
-Doar vreau sa stiu.Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
-Daca trebuie sa stii, castig 50$ pe ora.
-Ah,a raspuns micutul, cu capul plecat.
-Tati, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat.
-Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa.
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere bani.
Dupa o ora, omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des. Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
- Dormi?
- Nu tati, sunt treaz.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme. Uite aici25$
Micutul a sarit, zambind.
- Multumesc tati. Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou. Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau
-De ce vrei mai multi bani daca deja ai?
-Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
-Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata. Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre. Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.

[zmeura]

Multi zic despre femeie “uite ce față frumoasa are” altii spun “uite ce glezne frumoase are” …eu personal cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !!

– Tu ai vreun vis?
– Da.
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi, lasă-te.
– Și pe urmă ... cum, să trăiesc fără vise?

Doi cocoşi vorbeau …
– Hai mă până la alimentară …
– Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
– Hai mă prostule … vedem şi noi femei goale.

Un inspector de la Criminalistică, dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care este situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul…

Ion și Vasile discutau:
-Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
-Nu știu. Tu câți ani ai ?

Un tip intra într-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se duce la toaleta si se întoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si începe sa înjure de mama focului. Barmanul, îngrijorat, îl întreaba:
– Dar ce s-a întâmplat domnule?
– Un nenorocit, în timp ce faceam pipi, a venit în spatele meu, mi-a pus o arma în ceafa si a zis ca daca nu îi sug p**a îmi zboara creierii…
– Si…
– Si ce? Ai auzit tu vreo împuscatura?

O tipa la mare intra în apa sa înoate. Din lipsa de antrenament oboseste si înghite apa. Salvamarul o observa, sare în apa, o trage la mal si începe sa-i faca manevrele de resuscitare cardio-respiratorii. Ajunge la manevra de ventilatie artificiala (gura la gura), tipa da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge…
Între timp, trece un pensionar pe acolo si îi spune salvamarului:
– Dom’ne, scoate-i curu’ din apa ca altfel golesti toata marea!

– Te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
– Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
– Tensiunea?
– Nu, soțul din deplasare.

[zmeura]

O casa cu cinci etaje in Montreal (Marsillia, Koln , Roma etc.) a ars, accident soldat cu multi morti.
– Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati
– Familia de tigani de la etajul II decedati
– familia de negri de la etajul III idem decedati
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: ” Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru" .

Ion si Maria, trecuti de prima tinerete, decid sa faca amor:
– Ioane, pune-ti prezervativul!
– Pentru ce, Marie? La varsta ta, ti-e frica sa nu mai ramai insarcinata?
– Nu, mi-e frica sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.
Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:
– Ce au special astea?
sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!
sotia:- tu de care iti pui in seara asta?
sotul:- auriu bineinteles!
sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

In parc, doi indragostiti se imbratiseaza. Langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei izbucneste:
- Cata obraznicie!
– Nu vreau sa va deranjez,dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Intr-o biserica din New York, un tip se roaga:
– Doamne, te rog, fa ceva si pentru mine… Da-mi un milion de dolari ca sa scap de faliment. Te rog, Doamne…
Mai incolo, un alt tip:
– Doamne, ajuta-ma, fa ceva, da-mi si mie zece dolari sa am ce sa dau astazi de mancare la copilasi.
La care primul:
– Mai, ia de aici zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.

Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
– Si?!
– S-a suparat cand i-am zis “Oricare doua?”

[zmeura]

Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.

– De ce nu poarta gospodinele chiloţi tanga?
– Pentru că, după ce i-au purtat o vreme, nu pot face din ei cârpă de praf.

Trei betivi mergeau pe strada. Unul tinea in mana o bucata de paine, altul un butoias cu vin si al treilea o usa de masina. Dupa cativa metri un politist ii opreste si ii intreaba:
– Unde va duceti?
– La un picnic raspunde cel care avea painea.
– La un picnic? Painea inteleg la ce va trebuie, in caz ca va este foame, veti manca din ea; din vin puteti bea cand va este sete. Dar la ce va foloseste usa de masina?
– Ei bine, daca ni se face frig, pot oricand sa ridic geamul.

Mama ii canta copilului cantece de leagan ca sa-l adoarma.
Canta primul cantec, al doilea,… la al 4-lea, ala mic se scoala si-i zice mamei:
– Mai canti mult sau ma lasi sa dorm?

Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa:
– Deschideti, Politia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
– Atunci mergeti la ei!

-Doamna Udrea , cati ani aveti ?
-Vai domnule , dumneavoastra cati imi dati ?
-Eu pot sa va dau vreo 20-30 de ani , dar acum spuneti-mi ce varsta aveti …zise judecatorul.

O blonda la vulcanizare:
– Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– Am calcat pe o sticla!
– N-ai vazut-o?
– Nu, tampitul dr.acu o avea in buzunar!

Maria si Ioana stau de vorba:
– Cred ca sotul meu ma inseala, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu ma mai bate de trei saptamani!

Cum statea un oltean pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa ii indeplineasca trei dorinte. El surprins, il intreaba:
– Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?
– Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.
– Care?
– Sa scoti picioarele din apa!

[zmeura]

Fata mea,e adevarat ca te-a parasit sotul?
-Da,mama!
-Din cauza vreunei femei?
-Da ,mama…
-Cine-i femeia?!
-Tu, mama….

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da…ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Băiețelul, către bunică-su:
– Bunicule, ia-mi şi mie, te rog, o înghețată!
– Ce spui, mă?
– Cumpără-mi şi mie o înghețată! țipă şi mai tare băiețelul.
– Nu mai țipa aşa, spune bunicul, că nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneză?!?…

Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: ” Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?”
“Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are.”

– Alo, biroul de informaţii?
Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viȧgrȧ pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

Aseară, am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.
– Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă!
– Nu am, din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.
– Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţă, în timp ce mă îmbrăcam, îmi zice:
– Deci, arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?
– Pentru că a aflat nevastă-mea!

Doi studenţi stau pe o bancă în parc, înconjurați de porumbei.
– „Ai adus pâine pentru porumbei?“, întreabă primul.
– „Îmi pare rău, n-am mai avut bani“, răspunde al doilea.
– „Nu-ți face probleme“, zice primul: „Îi mâncăm, așa, fără pâine!“

O femeie trecută de prima tinereţe se prezintă sfioasă la Poarta Raiului, bate la uşă, deschide Sfântul Petru:
– Ce doriţi, o întreabă Sfântul.
– Domnule, sunt tare curioasă, soţul meu este cumva aici?
– Cum îl cheamă pe soţul dumitale, spune Petru plictisit.
– Nicu!
– Vai de mine, cucoană, sunt atâţi oameni cu acest nume în Rai…. chiar nu am de unde să ştiu, daţi-mi mai multe detalii.
– Nu ştiu ce detalii să vă dau, dar pe patul de moarte soţul meu mi-a spus că o să se învârtă în mormânt dacă îl înşel.
– Aaaa, de ce nu ai zis aşa, a răspuns Sfântul Petru. Intră şi întreabă de Nicu Titirez…

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
– Ghiciți! Va dau un indiciu – fiica mea merge la grădiniţă …
– Lucrează ca educatoare??

Un tip comanda online 100 felicitari de Dragobete, semnate toate “Cu dragoste, Iubi!”. Unul curios de la firma de felicitari intreaba:
– Domnule, de ce vreti 100 felicitari?
– Pai trimit cate una la toate femeile pe care le cunosc eu.
– Pai si care este scopul?
– Ei, e o chestie profesionala, eu sunt avocat de divorturi…

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!