Bancu' zilei :)

[zmeura]

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

Azi am gasit o lampa si am inceput s-o frec de zor . La un moment dat iese duhul lampii :
– Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc stapane , ma intreaba ,duhul ?
– Vreau sa fiu fericit .
– Ei atunci ……freaca si tu altceva ….

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
Chirurgul ii raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra va fac trei!

Un politist se duce la stomatolog cu o ingrozitoare durere de masea:
-Sa stiti ca maseaua care va doareeste moarta zise stomatologul , v-as recomanda sa fiti de acord sa-i punem o coroana.
-Aaa, nu e nevoie de coroana, cred ca e de ajuns o inmormantare simpla.

O femeie naste o fetita:
Femeia: O voi numi Oana!
Doctorul: Acest nume este luat deja, puteti alege altceva, propun Oana_123, Oana343, etc.

- Do you speak English?
– Ce ziceti?
– Do you speak English?
– Ce ziceti?
– Va intrebam daca vorbiti englezeste.
– A, desigur! La perfectie!

Domnule doctor, am auzit că nucile sînt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
-Sigur că da, tinere! Fără nuci cum ți-ar mai face mă – ta colivă?

Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel.
Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
– Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
– Iubito, îmi dai te rog țâțele?

Ion si Maria erau grădinari.
Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:
– Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele…
– Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân.
Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:
– Ei, cum îi fă Marie, înroşitu-s-au roşiile?
– Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, dar în schimb mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul…

[zmeura]

- Ce ai păţit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.-
– În timp ce tricotai? –
– Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

La biserica:
– Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
– Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia.

- Arde, arde! Veniţi repede! strigă o blondă la telefon.
– Şi cum ajungem la locul incendiului?
– Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

- Sir, daca Dvs nu aveti incredere in mine, atunci e mai bine ca eu sa plec! zice majordomul.
– Cum adica nu am incredere? Pai nu ti-am lasat eu parola de la seif?
– Da Sir, dar nu e aia corecta!

- Iubitule, prietenele mele mi-au spus ca esti pedofil…
– Lasa prostiile si spune-mi daca te inscriu la ora de religie sau nu ?!?

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
– Trimite-mi o glumă bună.
– Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.


Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
– Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
– Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!…

Soţul şi soţia călătoresc cu trenul. La un moment dat, văd pe câmp câteva vaci şi câţiva porci, la care soţul:
– Neamuri de ale tale ?
Soţia:
– Da, socrii mei.

[andym02]

Un politist patrulind prin parc , il vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti ba ?
-Logica !
- Ce-i aia ?
- Paiii cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu ?
- Daaa !
- Deci iti plac pestii !
- Da !
- Deci pescuiesti !
- Da !
- Deci maninci peste !
- Sigur !
- Atunci bei si un vin bun !
-Clar !
- Atunci iti vine pofta si te duci la femei !
- Da !
- Deci logic, nu esti homosexual !
Mai sa fie ,ce ti-e si cu logica asta !
Las'ca ma dau eu rotund pe linga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica ?
- Nu !
- Pai, cum sa va explic… Aveti acasa acvariu ?
- Nuu !
- Atunci sinteti homosexual !!!
.

[zmeura]

Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
-Asta avem pt.banii tai!
Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.
In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:
-Ce e asta? intreba mirat tipul.
-Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!

- Am început in sfarsit să trăim mai bine – a spus conducerea țării.
– Suntem bucuroși pentru voi – a spus poporul.

La psihiatru
– Mda, ce probleme aveti?
– Uit.
– Dati exemple
– Pai, cand ma bag in pat cu amanta, uit de nevasta.
– Si cand te bagi in pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am bagat…

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
-Iubito fiindca esti prima mea femeie o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
– Iubitule, fiindca esti al 307-lea barbat o sa-ti spun Peugeot!

- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
– Pai sa vezi, taticule…….
– Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?

I: Care e culmea rabdarii?
R: Sa-ti urci iubita in pom si sa astepti sa ii cante pasarica….

Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim şi să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aş vrea să facem asta toată viaţa.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp….!!!

[adrycom]

.Subject: De la carciuma .... cetire ...

Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

Un tip vine pe la ora cinci dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii când o aude pe doamnă:
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.


– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar… degust vinuri!

Doi bărbaţi stăteau într-un bar liniştiţi şi fără să scoată o vorbă. La un moment dat unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:
– Du-te acasă tată, eşti prea beat!


Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
– Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
Celălalt îi răspunde:
– De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!


Un beţiv opreşte un taxi:
– Sunteţi liber?
– Da.
– Atunci,… hai să stăm puţin de vorbă!


– Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
– Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.


O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…”. Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:
– Am venit pentru anunțul din ziar.
– Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?
– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

Cică, într-o zi unul praf şi pulbere de beat dă să iasă afară din cârciumă când se împiedică şi cade în mijlocul trotuarului. Încercând să se ridice de jos, lovit cum era, observă lângă el o damă super într-o fustă scurtă şi un tricou, la care îi zice:
– Dar tu ce faci aici?
– Fac trotuarul.
– Dar nu puteai să-l faci mai moale?


Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!
....

[zmeura]

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
– O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
– Da.
– Ei bine, nu e.

El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii.
Dupa o tacere indelungata ea, in sfarsit, intreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!

O asistenta vine la lucru cu un decolteu foarte indraznet. O colega o intreaba:
– Fato, ce-i cu decolteul asta?
– Am o disputa cu doctorul si vreau sa-i tin piept.

Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase.
– Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
– Vreau o friptura de vita, cu garnitura -am zis.
Chelnerul m-a intrebat:
– Nu va ingrijoreaza vaca nebuna?
– Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea – am raspuns.

“Ce studiezi acolo , Bulă ?
-Geografia.
-Poţi să-mi spui unde se află Spania?
-La pagina 72…”

In Deltă doi pescari:
-Cum muşcă în seara asta?
-Mai ales de gât si glezne! Mama lor de tzantzari!

Bula, in clasa 1, la lectia pentru invatarea literei “O”.
-Copii,cine stie sa-mi zica o propozitie care incepe cu litera “O”?
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Spune-ne,Bula
-Oaia paste.
-Bravo Bula.Acum,ca Bula va dat un exemplu,va rog,copii,sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu “O”.
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Bine,Bula,spune-ne tot tu.
-Oaia paste.
-Bine,Bula,dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
-Da,dar asta-i alta oaie!

Şoricelul o ia de nevastă pe elefanţică. După noaptea nunţii, îi spune:
– Am fost blînd cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat.

[andym02]

IEPURASUL si MAGAZINUL DIN PADURE :

In padure se deschide un nou magazin. Toata lumea sta la coada; in afara de iepuras, care da sa ajunga in fata. Cand il vede, vulpea il ia de urechi si il arunca la coada:
- La rand cu tine, derbedeule!
A doua zi, toata lumea sta la coada; in afara de iepuras, care da sa ajunga in fata. Cand il vede, ursul se enerveaza, il ia de urechi si-i spune:
- Daca te mai prind ca te bagi in fata, iti rup coada!
Atunci, iepurasul se ridica de pe jos, scuturandu-si blanita si spune imbufnat:
- Daca e asa, atunci nici azi nu va deschid magazinul !!!

[zmeura]

Nişte babe, la coadă la moaşte:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!

- Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dvs., a murit pe hol.
– Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

Am prins tantarul care m-a muscat toata noaptea , dar nu pot sa-l omor ……..E sange din sangele meu .

La scoala profesoara ii spune lui Bula sa mearga la ea dupa ora 6.
Se duce el dupa ora 6 la ea, insa cumpara o gaina inainte, sa i-o dea cadou. Ajunge la ea, ea il invita inauntru si la scurt timp se aude un zgomot pe hol. Profesoara ii spune sa se ascunda in dulap, ca a venit sotul ei. In dulap mai era un om pe care Bula il intreaba:
– Nene, vrei sa cumperi o gaina?
– Nu, lasa-ma in pace!
– Daca nu cumperi gaina, o sa tip!
– Bine, bine. O cumpar, numai nu tipa.
Cumpara omul gaina si dupa un timp Bula i-o cere inapoi.
-Cum sa ti-o dau inapoi daca am cumparat-o?
– Daca nu mi-o dai, o sa tip!
-Bine, ia-o, numai sa nu tipi.
Face cu el aceeasi “afacere” inca de cateva ori, dupa care adoarme. Dimineata il trezeste profa, il scoate din dulap si il trimite acasa. Ajunge acasa, dupa o vreme soseste si taica-su, iar Bula il intreaba:
– Tata, nu vrei sa cumperi o gaina?
– Lasa-ma Bula, ca aseara am mai cumparat vreo cinci.

Un tip vine de la munca acasa si o gaseste pe nevasta-sa in fata usii cu bagajele facute
− Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
− Da, ma duc in Las Vegas
− Si cam ce cauti tu in Las Vegas?
− Am aflat ca acolo pot sa castig patru sute de dolari facand ce-ti fac tie pe gratis
Se duce si asta isi face si el bagajele, iese in fata usii
− Si tu unde crezi ca te duci?
− Merg si eu cu tine, mor de nerabdare sa vad cum o sa traiesti tu cu optsute de dolari pe an…

Profesorul:
-De unde vin cărbunii,Ionescule ?
-Din Popescu!
-Cum din Popescu?
-Păi așa mi-a șoptit el: din mine…din mine…

Un barbat este adus in fata judecatorului pentru tentativa de omor deosebit de grava .
Judecatorul : Inculpat de ce ti-ai impuscat vecinul ?
Inculpatul : D-le judecator sunt nevinovat chiar nu am vrut sa il impusc a fost o greseala.
Judecatorul : cum explica-te sa intelegem si noi???
Inculpatul : Pai domn’le judecator soacra mea fugea spre usa cand nesimtitul ala de Vasile a intrat fara sa ciocane!!!

Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

[zmeura]

De pe Facebuci (hai ca nu se pun doar poze si articole retarde pe acolo) :

Dragostea e ca o bășină, dacă o forțezi, s-ar putea să iasă un cacat.

[zmeura]

Scufița roșie se plimba prin pădure…….știți voi…… la bunica. Pe carare se întâlnește cu Tarzan (ala cu cârpa!). Scufița…. extrem de curioasă de felul ei îl abordează:
– Măi Tarzan….. ce ai tu acolo sub cârpa aia ca văd că se mișcă ceva?
Tarzan, rușinat:
– Ce să am Scufița roșie…… nu-ți pot spune….. ești minoră, îți zic altădată…
– Nu, nu, nu…. nu te las in pace până nu-mi spui!
Să scape de nebună:
– E, dacă vrei să știi…… hmmm… ca să înțelegi ….. e o seringă!
– SERINGĂ??? zise Scufița. Vreau și eu o injcție!
Pentru a scăpa de nebună, Tarzan îi satisface dorința. Extrem de satisfăcută Scufița pleacă mai departe prin pădure cântând de fericire. Se întâlnește cu Albă ca Zăpada:
– Ce ai fată de ești așa de veselă?
– Păi…… m-am întâlnit cu Tarzan…… l-am întrebat ce are sub cârpă, mi-a zis că are o seringă și mi-a făcut și o injecție……. fată și a fost așa de bine……
– Al dracu’ mincinos……. mie mi-a zis că are o suzetă!


Gheorghe se duce la Ion si-i zice:
“Ioane…am evitat sa-ti spun asta pana acum…dar ma culc cu nevasta preotului.
Poti sa-l tii tu de vorba o ora dupa slujba, maine, sa-mi fac si eu treaba cum trebuie?”
Lui Ion nu prea-i place asta, dar, Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, accepta.
Dupa slujba, incepe sa-l tina de vorba pe preot, punandu-i tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.
Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit, de fapt.
Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata tarasenia.
La care preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
“Ioane, cred c-ar fi bine sa te grabesti s-ajungi acasa, nevasta-mea a murit acum un an !”


Intra doi unguri la mine in magazin.
– Ce doriti? ii intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei ,hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul?!


Iubitule, murmură ea, când eram mică şi tremuram, mama mă lua în braţe şi mă încălzea.
– Ei şi? Doar nu vrei să mă duc in miez de noapte s-o aduc pe maică-ta!


– Bula la ora de geografie este scos la tabla:
– Bula, spune 2 ape din Romania !
– Apa plata si apa minerala !


Bulă se însoară, are loc nunta, iar după câteva zile prietenii îl întreabă:
-Mai Bulă, cum a fost mireasa ? A fost fată mare ?
Bulă răspunde:
-După unii DA, după alții NU !


Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” .
Primeşte răspuns: “Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”