Bancu' zilei :)

[zmeura]

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Înainte să apeşi pe trăgaci.

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
- Măreşti bucătăria!

- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

[adrycom]

Analiza presedintelui Johannis, despre problemele tarii dupa 100
de zile, seamana leit cu o intimplare reala dintr-o familie de sasi .
Vine sasoaica la Hanz si ii spune : Hanz ,sa stii ca slujnica noastra
a ramas gravida . Raspuns ; asta-i treaba ei ! Pai da Hanz ,dar lumea
zice ca tu esti taticul Raspuns : asta-i treaba mea ! Pai daca e asa
eu nu mai stau cu tine ! Raspuns : asta-i treaba ta !! Morala : toata
lumea sa-si vada de treaba lui si tara merge bine !!!

La psihiatru: - Mda, ce probleme ziceti ca aveti? - Uit. - Dati
exemple ... - Pai, atunci cand ma bag in pat cu amanta, uit de
nevasta. - Si cand te bagi in pat cu nevasta?... - Uit de ce m-am
bagat...
La varsta de 50 de ani, primim cele
mai mari buchete de roze: scleRoze, artRoze,
osteopoRoze, nevRoze...

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost,prost ai
rămas", ci va spune "Timpul nu are putere
asupra ta!"


În metrou, o duduie
ndignată îl apostrofează pe un negru care stătea
liniştit pe scaun:
- La noi, în România,
doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în
picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în
jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan,
la fiert!

Ora 3 dimineaţa,după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie.
Ea,veselă, strânge masa, fredonând; el, machit,picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă,de-acum 20 de ani?
Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât!
Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este
obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a
aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce
crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele. Oricine are dreptul să fie
idiot, numai că unii profită prea mult de
acest privilegiu.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti
au îndoieli iar cei prosti certitudini.

Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din
tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.


Sotia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim
îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe..."
Sotul: "Asa, si?"
Sotia: "Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?"
Sotul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care
să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?"

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?


- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti
bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi
creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand
imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de
mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un
pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut

- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia
este motivul căsătoriei.

- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.

- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie.

- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie,
in Mercedesul tau cel nou.

Doua lucruri sunt greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.

Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Sotia catre sot:
- In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul acesta il racordam la reteaua electrica!

- Cum se numeste bagheta
aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce
este democraţia:
- Atunci când cheltuim
ajutorul social în două zile şi apoi mergem
şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

La stomatolog vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai
atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendatieri în parcare, nu-i aşa?

[andym02]

Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi ?
- Poiii , cu comunistii !
- Noa , da de ce cu....... ?
- Iaca , pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod . Vezi vreo urma de pod ?
- Nu !
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara . Vezi vreo moara ?
- Nuu .
- Ei aici i'aici , când or venit comunistii , or zis ca ne iau tot . Si ne-or luat .
Aia oameni de cuvânt !!!


Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele :
-Sa fie rau !
-Sa fie foarte rauuu ....si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza :
-Nu-i suficient de rau , intreaba omu' suparat ?
Benzina s-a scumpit , mancarea s-a scumpit , salariile s-au taiat...
-Apoi dom'le , eu am cumparat un caine si ciocneam aldamasul .


.

[zmeura]

-Tatiii, ce e ala ”barbat”?
-Pai…este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
-Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!!!

- Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră…
– Şi dacă sunt otrăvitoare?
– Cum adică “dacă”?

Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
– Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
– Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi s-a ars sursa mea de alimentare.
– Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri cu tine!

Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Gagica deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?
-Pai domnuca, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

Peste şapte mări şi şapte țări, peste şapte cîmpii şi şapte dealuri, peste şapte munți şi şapte văi, stătea Făt Frumos şi se gîndea: – „Băi ce departe stau, sa-mi bag picioarele………!!!”

Bulă în pauză scrie mare pe tablă: “Eu, Bulă sunt cel mai tare-n p*ilă”. Profesoara tânără, drăguţă, intră în clasă, citeşte ce era scris pe tablă, după care îi spune lui Bula:
– Bulă, după oră te rog să mă aştepţi în faţa cancelariei.
La pauza înainte de a se duce în faţa cancelariei le spune colegilor:
– Aţi văzut fraţilor cât de importantă este reclama!?

[andym02]

Doi amici, intr-o vara torida, in barca la pescuit , beau bere, cu lansetele in apa , fumeaza niste trabucuri ... cand, deodata, unul din ei zice din senin :
- Auzi ma , cred ca divortez de nevasta-mea , nu mi-a mai vorbit de o saptamana !!
- Baaa da fraier esti , io zic sa te mai gandesti . Femeie buna ca asta greu mai gasesti ...


Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica , o scutura de praf cind apare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat , asa ca poti sa uiti de trei dorinte.
O sa-ti indeplinesc numai una, gandeste'te bine si spune'o .
Dupa un timp barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina ?
Duhul incepe sa rida:
- Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz.
Pune-ti alta dorinta!
Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile... sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru ?

[zmeura]

- Hai, somnorosule, scoală-te!
– Oana, lasă-mă să dorm…
– Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:
– Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns…

- Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior…. Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba.
La un moment dat, el,in timp ce era “calare” pe ea, zice:
– Nu te supara… pot sa sting becul?!
– Poti, dar ce, esti rusinos?!
– Nu, dar ma arde la buci!

- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sèx?
– Nu! Niciodată n-am urlat.

Două blonde.
– Eu stiu sa fac magie?
– Nu te cred!
Prima blonda a stins lumina.
A doua:
– Oauu,dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
– Uita-te unde s-a ascuns!

[lao]

Intră un moldovean într-un bar:
- O bere, vă rog!
- 20 de lei.
- Da era 10!
- 10 – pentru bere, 10 – să acoperim miliardul furat din bănci.
- Bine, ia de-aici!
Barmanul primeşte de la client 20 de lei şi îi dă rest 10 înapoi spunându-i:
- Bere nu-i!

[zmeura]

Prietenii mei mi-au spus ca sunt cel mai avar om din lume , asa ca astazi , ca sa le dovedesc contrariul , le-am dat o bere .
Nici asa nu au fost multumiti …. vroiau cate-o bere de fiecare .

- De ce te afli in arestul politiei?
– M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
– In stare de ebrietate, nu?
– Da, sa traiti. Amandoi…

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
– Dar cutia unde-i ?

-Ospătar,ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește,din moment ce-i ziceți „pescărească”..!
-Sigur,șefu…iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați…sau cum?

O prostituata la ginecolog.
Acesta o intreaba:
– Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
– Am, am …cum sa nu … vre-o doua-trei sute de euro!

- Nu-mi place deloc de prietenul asta nou al tau, este un pierde-vara, de la departare parea prost, cand s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?
– Nu-i adevarat taticule, e un baiat destept si imi face atat de bine, in plus m-a si vindecat de boala aia care o aveam in fiecare luna…

[lao]

Acum trei zile, mângâindu-i cu grijă burta soţiei, îi zic:
- Acesta este grădina mea, aici am sa “sădesc cartofi”, şi adorm liniştit…
Ieri, mângâind-o fericit pe burtică îi zic plin de compasiune:
- Acesta este domeniul meu, am să “sădesc rosii” aici… şi adorm fericit…
Azi dimineaţă soţia mea mi-a strigat:
- Auzi băi agronomule, dacă diseară nu “plantezi” în grădina ta, un morcov, să ştii că dau tarlaua în arendă!

La o nuntă, bărbații au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.
Barmanul era să moară sufocat.

[andym02]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz :
> Catolicul : Am o avere mare , vreau sa investesc... voi cumpara Citibank !!!
> Protestantul : Sunt foarte , foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !!!
> Musulmanul: Sunt print , sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft !!!
> Evreul a mestecat calm in cana de cafea , a asezat lingurita pe masa , a sorbit linistit din cafea , s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: Nu vand !!!


Când un bărbat ia o decizie importantă își cuprinde capul între mâini, închide ochii, respiră adânc, gândește profund, își ascultă conștiința și apoi spune cu hotărâre : " Nevastă , tu cum crezi că ar trebui să facem ? "