Bancu' zilei :)

[zmeura]

Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
– Extraordinar! Şi cine este tatăl?
– E, asta nu mi-a mai spus!

- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
– Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
– Atunci du-te fara caine.

Un angajat intarzie la serviciu. Seful sau (nervos) tipa la el:
– Ar fi trebuit sa fii aici la ora 8 !
– De ce? Ce s-a intamplat la 8?

Judecatorul la proces :
-Fiind vinovat de bigamie esti condamnat la zece
ani inchisoare. Dar de ce razi ?
Acuzatul :
-Mi-era teama ca ma achitati!

-Un studiu realizat de catre cercetatorii Britanici demonstreaza ca romanii sunt cei mai credinciosi oameni din lume!
-De ce ?
-Romanii fac cruce si invoca diversi sfinti aproximativ din ora-n ora, declara ei! Factorii care stimuleaza aceasta piosenie fiind preturile din magazine si facturile!

Preotii se aduna la Vatican si il intreaba pe noul Papa:
– Parinte, avem voie sa ne casatorim?
– Nu, raspunde Papa, sec.
– Dar copiii nostri?

O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura si se gandeste sa-si deschida o ferma de gaini. Cumpara niste gaini, insa mor toate. Mai cumpara niste gaini, insa si acestea mor. Se duce sa cumpere alte gaini, dar de data aceasta il intreaba pe vanzator:
-Cred ca am o problema… Le ingrop prea adanc sau le ud prea des ??

Familia lui Bula cineaza linistita cand, la un moment dat, un perete incepe sa se prabuseasca.In spatele lui apare o masina.Bula se ridica nervos si-l intreaba pe soferul masinii:
-Unde vreti sa ajungeti?
-La Brasov!
-Pai, atunci mergeti drept pe hol si faceti dreapta prin camera copiilor.

Două prietene:
– Ieri m-am certat îngrozitor cu bărbatu-meu şi l-am alungat de-acasă… În plus, o să-l dau în judecată pentru violare de domiciliu!
– Cum aşa?!…S-a şi întors înapoi?
– Nu, dar înainte să plece a strigat: “Mă f** în casa ta!".

Sotul citeste ziarul si exclama:
-Eu nu pot sa cred in ereditate!
-De ce? intreaba sotia.
-Pai mama ta era muta!

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blonde:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
– Cu care din ei?

Discutie intre indragostiti:
Barbatul: – Este prima oara cand faci dragoste?
Fata: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna” si sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevasta ?
– Ce sa fie? Generatia din ziua de azi ….: nici mie ,,mersi”, nici tie ,,pardon” !!!

- Asta noapte am visat ca mi-ai dat 100 euro ca sa imi iau o geanta, spuse dragastoasa femeia. Sper ca nu ai de gand sa-mi distrugi visul…
– Sigur ca nu, spuse sotul. Poti sa pastrezi banii.

O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune :
– Ce barbat amuzant sunteti .
– Sa ma fi vazut cand eram in viata !

[zmeura]

Cel mai bun sot e cel care, ajuns acasa seara, isi gaseste nevasta in pat cu amantul, se baga si el in pat si zice:
– Continuati!
Cel mai bun amant e cel care poate sa continue!

Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă…….
-Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!

[andym02]

Un român şi un ungur în tren.
Ungurul întreabă :
- Nu te supăra , ce scrie pe plăcuţa asta ?
- Păi scrie în româneşte " Nu vă aplecaţi pe geam in timpul mersului , pericol de moarte !"
- Dar mai jos ce scrie ?
- Păi scrie acelaşi lucru , dar în engleză !!!
- Si mai jos ?
- Acelaşi lucru dar în franceză !!!
- Dar în ungureşte de ce nu scrie ?
- Păi voi aveţi voie !!!


Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat :
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău ?
- Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent !!!
- Păiiii de ce nu foloseşti mă, telefonul tău ??? ... l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto !!!

[zmeura]

Doi soți se ceartă după ce ea a descoperit că e înșelată.
Supărată, soția îi spune că pleacă și îl va înșela cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găsește un bețiv, pe care îl duce acasă. Ajunși acasă, ea îl întreabă pe bețiv:
- Ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider, ea îl așteaptă în capot și îl întreabă:
- Ce ai vrea să faci?
- Să beau!
- Du-te la frigider!
La întoarcere, ea e în bikini și îl întreabă:
- Ce ai vrea să faci?
-Să beau!
Ea, enervată la culme: - Du-te la frigider!
La întoarcere, bețivul o găsește pe femeie goală.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Hai, treci … capră!
Ea, fericită că în sfârșit își va înșela soțul, se așează capră ...
Cu greu, bețivul se urcă pe ea și îi spune:
- Du-mă la frigider!!!

[andym02]

De ce nu e bine sa "atentezi" la sotiile altora

- Saluttt !!!
Vreau sa-ti spun ceva.
In primul rand am intalnit-o pe sotia ta in vacanta , in al doilea rand m-am culcat cu ea , iar in al treilea rand ...
- Ce parere ai de-al doilea rand ????
- In primul rand m-am despartit de ea acum un an , in al doilea rand - are sifilis , iar in al treilea rand ......
- Ce parere ai de-al doilea rand ????



Cum celebreaza femeile eclipsa de soare de vineri / astazi

Ai auzit mai Gheo ca astazi o sa fie eclipsa de soare ?
- Taci naiba din gura si vorbeste mai incet ca te aude nevasta-mea !!!
- Pai si ce daca aude ?
- Pai e in stare sa-si mai cumpere o rochie noua pentru ocazia asta..... "speciala"...
.

[andym02]

Moare tiganu , ajunge in RAI .....acolo se intalneste cu N. Ceausescu .
Din vorba in vorba incepe sa'l intrebe pe tigan .
> Mai tigane , cand a fost mai bine ..... pe vremea mea , sau acum ????
> Pe vremea matale mancatz'as ... !!!
> Pai cum asa , acum nu'i democratie ???
> Ba daaaa , dar pe vremea matale era asa :
- Politicienii facea politica .
- Muncitorii lucrea , era obligat sa lucreazaaa .
- Iar noi tiganii ne ocupam cu furatu'
> Pai acum cum esteee ?
> Paiii acu' s'a schimbat breee , politicienii fura , muncitorii face politica si toti vrea ca noi sa muncim pe unde gasim .

[zmeura]

Cand m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis:
-“Apasa pe unu, te rog!”

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Nu sunt carlige, sunt integrale.

- Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
– Vreau sa ma fac soldat.
– Dar dusmanii te vor omori…
– Atunci ma fac dusman!

Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
– Lasa-l sa vorbeasca putin ziua !

Intr-un cerc de prieteni, la o bere, unul relateaza:
– Aud pe cate unii ca se duc acasa dupa 1 sau 2 noaptea, si isi trezesc nevestele. Nu e frumos… si nici sanatos!
– Dar tu, cand te duci?
– Eu ma duc dimineata, cand o gasesc treaza!

Un baietel la scoala:
– Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.

Intr-o biserica din New York, un tip se roaga:
– Doamne, te rog, fa ceva si pentru mine… Da-mi un milion de dolari ca sa scap de faliment. Te rog, Doamne…
Mai incolo, un alt tip:
– Doamne, ajuta-ma, fa ceva, da-mi si mie zece dolari sa am ce sa dau astazi de mancare la copilasi.
La care primul:
– Mai, ia de aici zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

Un tip plin de vanatai se prezinta la oftalmolog.
– Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
– Am incercat sa ma urca la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
– Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

- Pentru obezitatea dumneavoastra e nevoie doar de o usoara gimnastica.
– Va referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
– Nu! E suficient sa dati negativ din cap cand vi se aduce mancare…

Un barbat merge cu o domnisoara mult mai tanara ca el, la un restaurant.
Intra in restaurant, se aseaza la masa, si cheama chelnerul:
Barbatul: Eu vreau un aper…itiv, si unul dintre cele mai bune vinuri.
Chelnerul: Si sotiei dumneavoastra?
Barbatul: Sotiei mele, trimiteti-i un e-mail si spuneti-i ca ma distrez de minune!

Stefan cel Mare:
– Moldoveni, miine sa fiti la Podu Inalt, ne batem cu turcii.
– Vom fi, Maria ta!
– Ba, da’ veniti, c-am vorbit cu oamenii aia…

[zmeura]

Eram prin oraș la cumpărărturi când primesc un sms de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva și pentru ăia mici. Te pup!”
Așa că i-am cumpărat un sutien.

Doi barbati stau intr-un bar. La un moment dat unul dintre ei striga la celalalt :
– M-am culcat cu maica-ta!
In bar se face brusc liniste si toate privirile se intorc catre cei doi in asteptarea scandalului. Primul tip striga din nou la celalat :
– M-AM CULCAT CU MAICA-TA!
Celalalt tip ridica privirea se uita la el si raspunde:
-Du-te acasa tata, esti beat!

- Eu cred că nevastă mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei.
– Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă?
– Pentru că am fost eu la sora ei.

Preotul: “Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?”
Enoriașul: “O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: “Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?”

- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu
ea până la o sută de ani.
– Tocmai de asta mi-e frică!

Doi tipi mergeau in spatele a doua tipe. La un moment dat, unul dintre ei se hotaraste sa le abordeze:
– Psssst!
una dintre tipe se intoarce si spune:
– Ce faci, boule, te dezumfli?
si vine replica tipului:
– Nu! pun frana sa nu calc o vaca…

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta.
Se pune ursul in genunchi:
– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

[andym02]

Pe la jumatatea anului 2014 seful statului il cheama urgent pe ministrul de finante.
- Domnule ministru sa-mi scoti de unde stii ....2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor .
- Domnule presedinte de unde o asa suma ???
Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant , stiti trebuie sa ne indeplinim promisiunea .
- Baaaaa !!!! Tu ai impresia ca dupa terminarea mandatului ... eu ma duc la scoala ????

[zmeura]

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria:
“Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă: –
Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
– Vezi, asa patesti daca bei apa…

Băiatul şi tatăl lui merg la doctor:
– Nu ai nimic, zice doctorul, nu eşti bolnav, sunt sigur că e doar o scuză să nu te duci la şcoală.
– O, nu, mai curând tata a căutat o scuză să nu se ducă la serviciu.

A bătut azi la mine la usă un bărbat si m-a întrebat dacă pot să fac o mică donatie pentru noul bazin de înot care se construieste.
Asa că i-am dat un pahar cu apă…

M-am intors catre soacra-mea si i-am spus:
– Bravo, mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!”
Atunci nevasta-mea a strigat:
– Ce boscorodesti, ma, langa sicriul mamei?!

- Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
– Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!

Mama, incercand dimineata sa-si trezeasca fiul:
– Trezeste-te, e tarziu! Trebuie sa te duci la scoala!
– Dar, mama, nu vreau sa ma duc! Ma urasc toti acolo…
– E datoria ta!
– Da-mi un motiv…
– Esti profesor!

Un grup de turisti drumeteau prin munti. La un moment dat se intalnesc cu un cioban care se masturba. Ca sa se amuze pe seama lui il intreaba:
– Ce faci, bace?
– L… a .
– Aa, dar la Bucuresti nu mai e la moda asa.
– Dar cum?
– Pui penisul pe o nicovala si dai cu ciocanul.
Grupul de studenti isi continua drumul, si mai tarziu, un alt grup de turisti il observa:
– Ce faci , bace?
– Asa am auzit ca-i la moda la Capitala, ma masturbez.
– Si ai vreo satisfactie?
– Da, cand n-o nimeresc.

Viorica, o moldoveancă drăcoasă s-a măritat în Ardeal şi locuia cu socrii.
Într-o zi soțul Ion era la servici iar soacra voia să zugrăvească bucătăria dar nu avea bidinea.
Soacra: – Viorico, bucataria ar trebui zugravita, dar n-avem bidinea…
Viorica: – Mamă soacră, var avem?!
Soacra: – Avem!
Merge Viorica la socru, îi taie barba, face o bidinea şi una-două termină de zugrăvit.
Soacra: – Viorico, geamurile ar trebui vopsite, dar n-avem pensulă…
Viorica: – Vopsea avem?
Soacra: – Avem!
Merge Viorica la socru, ii taie mustățile, face 2 pensule şi una-două vopsesc geamurile.
Seara, vine Ion de la sevici si când intră in curte îl vede pe tată-său sus în nuc.
Ion: – Ce faci mă tată acolo, dă-te jos să nu cazi că eşti om bătrân…
Tatăl: – Nu mă dau mă… mi-e frica…
Ion: – De ce mă tată?!
Tatăl: – Ai grijă mă copile că nebunele astea au zis ca fac clătite… dar n-au ouă.