Bancu' zilei :)

[andym02]

Aproppoooo de palinca / tuica ....

Un tip vine acasă si-i spune soacrei :
- Saru' mana mama soacra , n'ai vrea sa ma servesti cu putină pălincă ????
- Te-ai trosnit la cap , spuse cotoroantza printre dinti .
- Pentru asta îti dau 50 lei !
Soacra moarta dupa malai a fost de acord .... si-i toarnă .
- Mai toarnă-mi de 50…
- Asta e culmea , deja nu mai ai măsură !!!!
- Îti mai dau o suta de lei
Soacra lua banii si-i mai turnă un pahar .
- Hai mamă soacra să bem împreună , ce zici ? Îti mai dau 200 daca accepti invitatia !!!
Soacra s-a asezat la masă si au început să bea împreună.
- Auziii mamă soacra , n'ai vrea să-ti ard una peste ochi ?
- Esti un nesimtit , cum îti permiti ?
- Lasa ca vine ea nevasta'ta acasa , vezi tu ......
- Îti mai dau 300 pentru asta .
Soacra cand auzi de suma .... , a fost de acord .
Ginerele n'a stat prea mult pe ganduri , i-a ars o palmă babii de-a întors-o cu picioarele în sus.
În acel moment sună telefonul . Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului sotia :
- Dragul meu , i-ai dat mamei pensia ?
- Da iubita mea , tocmai ce-am terminat .


.

[zmeura]

Doua blonde, discuta la telefon:
– Stii, sotul meu e in spital!… I-au scos apendicele!…
– Da?!?… Ce-i ala?!?…
– Ceva marunt si inutil, in josul burtii…
– Aha, inteleg!… Cred ca va trebui sa-l internez si eu pe al meu!…


Un betiv iese pe usa crasmei, se opreste si intreaba un politist:
– Domnu’ politist , autobuze, mai circula?
– Da , raspunde acesta
Betivul se intoarce si intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
– Domnu’, autobuze mai circula.
– NU.
– Dar tramvaie?
– Da, astea mai circula.
Se intorce si intra inapoi.
Dupa inca vreo ora iese din nou si intreaba:
– Domnu’ , autobuze circula?
– NU
– Dar, tramvaie?
– Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat politistul
Betivul deschide usa crasmei si striga:
– Mitica, hai ca putem traversa strada.


- Frate, ce ai, ce stai asa trist?
– Sezi frate, acus iti povestesc.
– Ok. Spune. Ce ai patit?
– Mai pe scurt, banca e proaspat vopsita.


- Alo, comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce va putem ajuta?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur ca da, dar unde va aflati?
– La inchisoare…


Proces de divorț.
Judecătorul:
-După o conviețuire atât de scurtă, „neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios…
El:
-Păi în șase luni de căsnicie, ea nici măcar o dată nu m-a aprobat.
Ea:
-Șapte luni, domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?


Un vanator este intrebat: ce calitati ii trebuie cuiva care vaneaza animale salbatice?
– Trei lucruri: ochi buni, mana sigura si voce tare.
– Dar vocea tare pentru ce?
– Sa fie auzit daca sta in varful copacului si striga dupa ajutor.


Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!


In sfarsit, la petrecerea de Revelion am cunoscut si eu o femeie sincera. Mi-a spus din prima:
– Daca vrei sa te culci cu mine trebuie sa ai rabdare.
Mai erau trei barbati inaintea mea…


- Draga mea, unde esti?
– Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
– Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata!!!


- Conferinta mondiala pe tema : “care este cel mai rapid lucru din lume”.
Primul conferentiar: – Gandul.
– Cum asa?
– Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
– Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: – Clipitul e cel mai rapid.
– De ce anume?
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
– Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: – Lumina!
– Puteti explica?
– Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
– Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
– !!!??? (consternare)
– Pai, domnilor, aseara m-am ****t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.


- Stii sa ghicesti in palma? o intreb pe tiganca asta.
– Da’ cum sa nu, t’as ochii tai! imi raspunse.
N-a terminat bine de zis, ca… poc! ii ard una peste scafarlie:
– Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ti-am dat-o?

[zmeura]

Colonelul, isi fumeaza trabucul visator, pe veranda casei si deodata isi striga ordonanta:
– Ioane, vino la mine!
– Ordonati, domn’ colonel!
– Mai, Ioane…tu esti baiat de tara cu judecata sanatoasa si vreau sa-mi spui, daca fac sex cu nevasta-mea, se considera placere sau indatorire?
– Pai, don’ colonel…io cred ca-i placere!
– De ce crezi asta?
– Stiti, dac-ar fi fost indatorire, m-ati fi pus pe mine s-o fac!


Un tip intra într-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se duce la toaleta si se întoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si începe sa înjure de mama focului. Barmanul, îngrijorat, îl întreaba:
– Dar ce s-a întâmplat domnule?
– Un nenorocit, în timp ce faceam pipi, a venit în spatele meu, mi-a pus o arma în ceafa si a zis ca daca nu îi sug p**a îmi zboara creierii…
– Si…
– Si ce? Ai auzit tu vreo împuscatura?


Un tip comanda online 100 felicitari de Dragobete, semnate toate “Cu dragoste, Iubi!”. Unul curios de la firma de felicitari intreaba:
– Domnule, de ce vreti 100 felicitari?
– Pai trimit cate una la toate femeile pe care le cunosc eu.
– Pai si care este scopul?
– Ei, e o chestie profesionala, eu sunt avocat de divorturi…


- Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care dupa cum stiti, traia cu dumneavoastra, dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dumneavoastra si celalalt al meu.
– Asta chiar ca e o veste rea… Si vestea buna?
– Al meu a murit.


Il sun azi pe seful meu: Sefu’ mi s-a stricat masina, nu pot sa vin azi la munca.
Ia autobuzul!! mi-a zis
Esti culmea sefu, pai ce, eu am autobuz ?


La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am gatul lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii tot asa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are o gura mare si copiii mei au gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia. ..

[lao]

Un mic băieţaş, pe nume Hamid, trăia într-un sat din Maroc şi se ducea zilnic la şcoală unde nu era iubit deloc de colegii de clasă din cauza prostiei sale fără margini, mai mult decât atât, învăţătorea urla tot timpul la el: “Ai să mă omori, Hamid! Ai să mă omori!”. Într-o zi mama lui Hamid veni la şcoală pentru a vedea cum se descurcă plodul la cursuri. Învăţătoarea i-a spus cinstit, că aşa un leneş şi lipsit de raţionalitate ca el n-a mai pomenit în toată cariera ei. Notele primite oscilau constant sub nota de trecere iar mama, cu durere în suflet, a trebuit să-l retragă de la această şcoală, mutându-se cu toată familia într-o localitate vecină pentru a-i da o nouă şansa băiatului.
Un sfert de secol mai târziu, învăţătoarea a primit diagnoza unei boli de inimă foarte grave. Toţi doctorii au sfătuit-o să se ducă în oraşul vecin, unde activa singurul chirurg capabil de o operaţie pe cord deschis. Neavând altă opţiune, femeia merge şi reuşeşte să intre sub tratamentului doctorului. Operaţia este încununată de succes. Deschide ochii şi vede deasupra ei chipul emoţionat şi zâmbitor al tânărului chirurg care o operase. Vrea să-i spună câteva cuvinte de mulţumire dar, deodată, simte că nu mai poate respira, se învineţeşte la faţă şi îşi dă sufletul.
Doctorul, îngrozit, caută să înţeleagă ce s-a întâmplat.
Când se întoarce, îl vede pe prietenul nostru Hamid, ajuns om de serviciu la clinica rspectivă, care scosese din priză blocul respirator, pentru a conecta aspiratorul de praf.
PS: să nu-mi spui că ai crezut vreun moment că Hamid devenise doctor!?
PS2: aşa-i că te gândeşti că în ecranizarea bancului făcută de americani Hamid totuşi devenise doctor?!
PS3: am primit un mesaj de la Hamid – chiar s-a făcut un film de către americani, cu happy-end, a devenit doctor, a scăpat-o pe femeie dar din păcate ea a murit a doua zi datorită unui atac misterios asupra clinicii aflată la etajul 34 al unuia din Turnurile Gemene

[zmeura]

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
-Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
-Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
-Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo?- a intrebat nervoasa fata.

La o tipa nimfomana vin vreo 5 “amici”, dintre care unul politist. In toiul actuinii, vine acasa … sotul. Fiecare se echipeaza cat de cat, dar foarte sumar, si se ascunde, in afara de politist , care reuseste sa se echipeze complet si care se ascunde in dulap.Cum intra sotul politistul sare din dulap:
– Politia! Ai vazut cumva un infractor pe aici?
– NU ! raspunse sotul stuperfiat.
– Ok, echipa anti-tero dupa mine, mars !

Scufița roșie se plimba prin pădure…….știți voi…… la bunica. Pe carare se întâlnește cu Tarzan (ala cu cârpa!). Scufița…. extrem de curioasă de felul ei îl abordează:
– Măi Tarzan….. ce ai tu acolo sub cârpa aia ca văd că se mișcă ceva?
Tarzan, rușinat:
– Ce să am Scufița roșie…… nu-ți pot spune….. ești minoră, îți zic altădată…
– Nu, nu, nu…. nu te las in pace până nu-mi spui!
Să scape de nebună:
– E, dacă vrei să știi…… hmmm… ca să înțelegi ….. e o seringă!
– SERINGĂ??? zise Scufița. Vreau și eu o injcție!
Pentru a scăpa de nebună, Tarzan îi satisface dorința. Extrem de satisfăcută Scufița pleacă mai departe prin pădure cântând de fericire. Se întâlnește cu Albă ca Zăpada:
– Ce ai fată de ești așa de veselă?
– Păi…… m-am întâlnit cu Tarzan…… l-am întrebat ce are sub cârpă, mi-a zis că are o seringă și mi-a făcut și o injecție……. fată și a fost așa de bine……
– Al dracu’ mincinos……. mie mi-a zis că are o suzetă!

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
– Ai împuşcat un cerb?
– Nu, am băut tot salariul!

Intr-o zi m-am intalnit cu un prieten si am intrat sa bem o cafea.
Vis-a-vis de masa noastra erau niste batranei. Ma uitam la ei, ma uitam si i-am spus prietenului meu:
– Ii vezi pe sontorogii aia de batranei ? Peste 10 ani asa o o sa fim si noi !
Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat lung la mine si mi-a spus:
– Bai, tembelule ,vis-a-vis de noi e o oglinda !

- Scuzati-mă, îmi puteti spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideti ochii si traversati!

Un asistent universitar este lovit usor de un Jeep care opreste. Din el coboara o blonda superba care incepe sa-si ceara scuze:
– Iarta-ma, nu am vrut, ca sa ma revansez te invit la un pahar de vin la mine.
Il duce la ea acasa, il spala, are grija de el. Tipul iese, admira totul si intreaba :
– De unde ai bani pentru viata asta luxoasa, vila asta, jeep..?
– Fac sex oral!
– Adica iei m*ie!
– Nu! Fac sex oral!
– Adica iei m**e!
– Nu ! Fac sex oral !
– In fine ! Cat castigi ?
– 1000 de euro pe seara! Da tu ce faci ?
– Sunt medic si asistent universitar !
– Si cat castigi?
– 200 euro pe luna !
– Vezi? Asta e m*ie!

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se adreseaza barbatilor:
– Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul dintre voi care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
– Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…

O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune :
– Ce barbat amuzant sunteti .
– Sa ma fi vazut cand eram in viata !

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie – trauma craniana…
– Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
– Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta???!!

-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?…

La o stana, in delirul asistentei de gen feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paack! O sparge in bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paack! O face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
– D’apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita?
– Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!

[zmeura]

Într-un sat, preotul le învăţa pe femei să nu mai spună la spovedanie că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine altul în locul lui, care nu cunoaste convenţia. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei.
Primarul, ştiind despre ce este vorba, începe să râdă în hohote.
Supărat că nu este luat în serios preotul cel nou îi spune:
– Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptâmâna asta: de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului Codru !

Un barbat se prezinta la pompele funebre.
– Azi, mi-a murit soacra si as dori sa stiu ce posibilitati exista pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
– Pai, domnule draga, întâi si-întâi ,exista varianta obisnuita:o punem într-un sicriu si o înhumam.
Mai exista înca o varianta: incinerarea. Pe care o doriti?
– Pentru siguranta, daca este posibil,as dori ambele variante.

Tinerii casatoriti:
– Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex,sex si iar sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
– El: Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Ea: Nu.
– El: OK, atunci hai in pat!

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
– Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
– Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
– Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
– Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
– Prea-marite, cum se scrie viril, cu două p**i sau cu trei c***e?

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru care statea linistit pe scaun:
– La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
– La noi, in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
– Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
– A, nu, fata e chiar draguta…

- Alooo…iubito, in ce esti acum imbracata?
– Doar intr-o pereche de chilotei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

Discutie intre 2 betivi :
– Baa de cand m`am casatorit nevasta mea umbla numai prin carciumi.
– Asa mult bea ?
– Neaa, ma cauta pe mine .

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta. Incearca din nou sa urce… la fel. Se descheie mai mult la fusta… la fel. In spatele ei, un cioban. In cele din urma, ciobanul o apuca de fund si o urca in autobuz. Revoltata, femeia striga la el:
– Nesimtitule, cum iti permiti pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la pantaloni… am crezut ca suntem… prieteni!

[zmeura]

Rebecca mai avea putin sa nasca si, pentru ca era o sotie iubitoare, ii spune sotului ei:
– Dragul meu, eu te inteleg. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar… Itzic, fericit, ia banii si pleaca. Dupa putin se intoarce acasa, iar Rebecca il intreaba mirata :
– Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai razgandit ? De ce-ai venit asa devreme ?
– Nu, draga. Cand coboram scarile, m-am intalnit cu nevasta lui Rosenfeld. M-a intrebat unde ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si sa impartim banii pe din doua. Asa ca am facut si economie…
– Fir-ar a ******** de cocota ! izbucneste Rebecca infuriata. Cand ea era gravida, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld…

Sotul trebuia sa plece in delegatie, dar dupa cateva ore se intoarce motivand anularea cursei aeriene.
Merge la baie si cand deschide usa vede un barbat. Nestiind ce e cu el acolo sare sa il bata.
Sotia intra in panica si incepe sa strige:
– Dragule, s-a stricat o teava de apa, el este instalatorul, in loc sa il platesti vrei sa il bati?
Sotul ii da barbatului 50 de lei si da sa mearga spre bucatarie. Ajungand in dreptul debaralei vede un alt barbat. Sotul nervos peste masura, vrea sa il ia la bataie dar apare din nou sotia:
– Iubitule, nu il lovi, e electricianul, a reparat lumina, mai bine l-ai plati…
Sotul ii da si acestuia 50 de lei.
Intre timp, pe balcon, un al treilea barbat a vazut toata actiunea dar nu a auzit nimic, vazand ca ceilalti tot primesc bani, iese si striga in gura mare:
– Bai, da-mi si mie 50 de lei ca si eu am f***t-o!

Maria catre Ion:
”Lasa ca stiu eu ca ma inseli cu unguroaica aia din Szekesfehervar!”
Ion:
”Cum poti sa spui asa ceva?”

Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, maria ta!

Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile in care i s-ar putea intampla ceva nasol.
De exemplu: face sapte pasi inapoi cand vede o pisica neagra, nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si nu comenteaza cand sunt beat.

Cativa tarani dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
– Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
– Si… nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Un domn se duse la magazin luand cu sine pe fiul sau mai mic, de patru ani. Intrucat copilul era foarte cuminte, casiera ii dadu o bomboana. Tatal il intreba:
-Cum se spune, fiule?
Copilul raspunse:
-Mai am acasa trei fratiori….

O masina face accident.
Un avocat,in trecere,isi zice c-ar putea iesi ceva bani,insa nu poate sa se apropie de masina,din cauza multimii.Baiat istet,incepe sa strige:
-Dati-mi voie,va rog,sunt fiul victimei!
I se face loc,ajunge…
In fata masinii,zacea un magar.

- Dom’ doctor, am probleme cu bila.
– Ce probleme?
– Cosuri mici, raioane inguste…

Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…

Copilul unor evrei nu vroia sa invete deloc carte. Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. De aici incep minunile: in fiecare zi dupa scoala copilul se inchidea in camera, seara nu se culca pana nu repeta lectiile. Vine sezonul lucrarilor asa ca vine copilul acasa cu carnetul plin de note mari. Parintii uluiti de rezultatele extraordinare vor sa afle cum a reusit:
– Calugaritele te-au facut sa inveti?
– Nu!
– Preotii?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa ca am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc!

[andym02]

– Va rog sa ma ajutati , am cheile in masina…
Cum rezolv aceasta problema ?
Omul de la benzinarie o intreaba razand copios :
– Dar geamul este putin deschis , da ?
– Da !!!
– Perfect , atunci incercati sa trageti in sus cu aceasta sarma butonul care blocheaza usa si astfel puteti deschide usa.
– Blonda iese bucuroasa cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 10 minute soseste un client in benzinarie razand in hohote.
– Ce s-a intamplat ???? ... intreaba benzinarul.
– Afara langa pompa de benzina se afla o femeie care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
– Si ce e rau in asta ? .....intreaba benzinarul
– Nimicccc , dar in masina mai e o blonda care tot zice : “mai la dreapta”, ” mai sus”.


O tanara focoasa foc , vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei , zice :
- Parinteeee , va place cruciulita mea de la gat ????
- Daaa scuze , ma uitam mai mult la cei doi talhari ispititori !!!


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat ?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu avetiii ?
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii ?
F: Nu pot.
P: De ce ?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut ?
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin statia- radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina ! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza !
Morala:
Nu va puneti cu femeile !!!

.

[andym02]

O românca, cu servici în Italia , este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă ?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba.
A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel...
În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da tu de unde eşti , parcă te cunosc ?
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel ! De unde din România ?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă , şi eu la fel !
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine , dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată , că-i cheltui !!!


Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni.
În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lângă patul lui.
La câteva zile dupa ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: când
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; când afacerea mea a dat faliment, ai fost
lânga mine; când am fost împuşcat, ai stat alături de mine; când ne-am pierdut casa, ai
fost tot lânga mine; când sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent.
Ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu ? întreabă ea zâmbitoare.
- Cred că îmi porţi ghinion !

[zmeura]

La gradinita o fetita mica ,cu ochii in lacrimi,alearga catre educatoare :
– Ce este ? Cine te-a batut ?
– Costel !
– De ce te-a batut?
– A auzit el ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie !

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
– Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu ?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
– De ce ? Maica-ta nu ti-a spus ?!

Ziua’ buna, domnisoara doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu pot face sex.
– Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu’ peste o saptamâna.
– Ei, vreo schimbare ?
– Nimic.
– Hai, nene, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez’ colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa vezi ce simti !
Taranu’ repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
– Ei vezi, nene ca poti !?
– Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine.

Dupa ce intra destul de agitat intr-o farmacie, tanarul s-a simtit evident jenat cand farmacista, o femeie de varsta mijlocie dar inca frumoasa, il intreaba cu ce il poate ajuta
– Nu, nu-se balbaia tanarul- as dori sa vorbesc cu patronul.
– Dar eu sunt seful aici- ii raspunde vesela femeia. Ce pot sa fac pentru tine?
– Oh… nimic, ăă, nu este important- spune tanarul si da sa plece.
– Tinere- il opreste femeia- sora mea si cu mine avem farmacia asta de aproape 20 de ani.
Am auzit in viata noastra multe, asa ca poti spune problema ta.
– Bine, nu stiu ce sa fac: am un apetit sexual pe care nu il pot controla. Indiferent de cate ori fac dragoste, tot nu ma pot opri-simt nevoia sa fac dradoste incontinuu. Imi puteti da ceva pentru asta?
– Un moment sa discut cu sora mea-vine raspunsul femeii.
Cateva minute mai tarziu ea se intoarce si ii spune:
- Mai mult de atat nu-ti putem oferi: doua sute de dolari pe saptamana, cazare gratuita si zece la suta din afacere.

La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in… Scoţia.

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
– Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
– Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
– OK, nicio problemă, trimitem portarul!

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Intr-o dimineata, Ion si Maria in pat:
Ion: Te-ai sculat?
Maria: Da, dragul meu!
Ion: Nu vorbeam cu tine!

O calugarita se duce la doctor :
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
– Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit …
La care stareta :
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!