Bancu' zilei :)

[adrycom]

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
--------------------------------------------

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
-----------------------------------------

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
-----------------------------------------------------

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...
---------------------------------------------------------------------

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva.
Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
----------------------------------------------------------


- Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul?
- Paznic.

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
----------------------------------------------

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
------------------------------------------------------------------------------------

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
------------------------------------------------------

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.
------------------------------------------------------------------------

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
--------------------------------------------------------------------


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris
pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

[stargate]

Un betiv zace in mijlocul drumului , cu hainele sfasiate , cu corpul plin de vanatai si de sange .
– Doamne Dumnezeule , ce ai patit ? Il intreaba un trecator . Hai sa te ajut , sa te duc acasa .
– Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…


Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112,vine ambulanta, politia, ancheta, tot tacamul. La final, politistul il intreaba pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii…
– Apoi o zis ca ii rau…
– S-apoi tu ce i-ai zis ?
– D-apoi cui ii mai ie bine in ziua de azi ?!?!


Doctorii urmeaza sa stabileasca forma de anesteziere pentru pacient si-l pun pe acesta sa aleaga intre anestezie occidentala si cea romaneasca.
Pacientul o alege pe cea occidentala.
Anestezistul:
– N-avem.
Pacientul:
– Pai atunci o luam p-aia romaneasca.
Pacientul e pus pe masa de operatie.
Doctorul:
– Naniiii, naniiii, puiuuul mamiiii…

[stargate]

Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adinca prapastia?
- Inca n-am ajuns...


O bruneta se adreseaza unei blonde:
- Uite, draga, o pasare moarta...
- Unde, unde, unde? intreaba blonda privind spre cer…


Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

[adrycom]

Un zambet nu costa nimic, dar ofera mult.

- Ai tupeu să vii la ora asta acasă? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsă !!
- Eu aşteptam in strada să te culci...

În ciuda vechiului proverb "Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi
bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

Cat de ironica e viata.Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe,dar
cele mai bune momente din viata sunt cele fara haine.

Un băietel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit si
nădusit, si i se face milă:
-Ce faci mă puiutule?
-Îmi îngrop pestisoru!
-...În ditamai groapa ?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale!

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la
bufet. In timpul discutiei aprinse ,primul intreaba :
-Mai luam ceva?
-De la cine??

- Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?
- Aseară am fost la medicul veterinar , l-a castrat, iar azi îşi anulează
toate intalnirile .

La scoala , clasa a 3-a . Invatatoarea spune:
- Copii! Ştiati că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din spatele clasei :
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

Cele mai gogonate minciuni se spun înainte de alegeri şi ...după pescuit!

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.

[zmeura]

Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc.
Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianulse uita fix de ceva timp la punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut.


- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol…poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
– Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

In taxi, langa sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune:
-Pentru numele lui Dumnezeu, domnule!De ce nu folosesti ambele maini?
-Nu se poate,cu una trebuie sa conduc…!

[adrycom]

Bula, "Marele Erou National", s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de "Bula" nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.

LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr, 1
"Orice revoluţie esre începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

[zmeura]

Politia a batut la usa mea astazi:.
-“Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?” ma intreaba ofiterul.
-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis.
“Asta e adevarat,” striga sotia mea din hol “, dar dracu ‘stie unde a fost la 8:05!!!”

M-a sunat sotia. Zice:
– Trei colege au primit flori de 1 Martie, sunt minunate.
Am zis:
– Probabil d-aia au primit flori.

Stomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cada dintii?
– Imediat dupa nunta.

Seful meu mi-a zis:
– Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine
– Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa ajung mai tarziu, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
– OK, cand crezi ca o sa ajungi?
– Luni.

[lao]

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie:
E gratis, il vrei, ia-l acasa!
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.
A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul :
Frigider de vanzare cu 100 ron.

A doua zi cineva l-a furat!

[zmeura]

El: Ești cea mai frumoasă, cea mai minunată femeie din lume !
Ea: Cred ca tu vrei doar să mă fu.ți !
El: Si esti si desteaptă !


Unele fete chiar mă iau de prost. Eram la o petrecere și dansam cu fata asta cu care am stat la vrăjeală toată noaptea. După cîteva dansuri și cîteva pahare mi-a șoptit: „mi-am asortat chiloții cu șosetele”.
„-Dă-te drequ de aici” i-am zis. „Nici măcar nu porți șosete”.


Pe o strada din Israel, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si intra cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
– Sunteti asigurat?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?!


Seful, la interviul de angajare:
-O sa-ti dau 1200 de Ron acum la inceput,, si in trei luni o sa-ti maresc la 1500 Ron. Cand poti incepe?
Eu: -In trei luni.


- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.


Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru.
Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice :
– Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea!
Si ii duce pe o plaja … Acolo numai bunaciuni, topless, nudism …
Se intoarce mosul si-i rade babei o palma:
– Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos!

[adrycom]

Pe litere
Amor: maladie care te trânteşte, sănătos, la pat.
Bis: un cuvânt care nu mai are niciun sens pentru bărbaţii care au trecut de 50 de ani.
Cerb: unul fericit că e încornorat.
Decolteu: aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.
Est: cel mai răsărit dintre punctele cardinale.
Fă: bă, cu fustă.
Gâgă: filozof român profund, dar adânc.
Harem: visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme pe canapeaua din sufragerie.
Infidelă: cea fidelă altuia.
Justiţie: oarba care vede ce face.
Lăuză: femeie mai uşoară cu nouă luni.
Mireasă: alba care îţi face zile negre.
Nevastă: persoană care te încântă o lună şi te descântă toată viaţa.
Omidă: fluture căsătorit.
Prostie: creieri cu intermediari excluşi.
Ramolit: bărbat care se gândeşte la femei, numai pentru a se răzgândi.
Soţi: condamnaţi la somn comun, dar la visuri separate.
Tact: ceea ce trebuie să ai ca să nu strici ritmul în căsnicie.
Usturoi: creşă de căţei.
Vis: viaţă de rezervă.
X: Eternul necunoscut.
Y: Praştia alfabetului.
Zvon: știre în neştire.