Bancu' zilei :)

[stargate]

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri,hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
-Eu nu te-am vazut,dar te-a vazut soacra-mea!

Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Un baiat intra într-o frizerie si frizerul sopteste fata de clientul sau:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnota de 1 dolar într-o mâna si doua monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat si îl întreaba:
- Ce alegi, baiete?
Baiatul ia cele 2 monede de 25 de centi si pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelasi baiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot sa-ti pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Baiatul a lins conul de inghetata si a raspuns:
- Pentru ca, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

[adrycom]

Vând sicriu second-hand.
Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai
mici în zone diferite.

Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez,
nu lucrez…

Numele meu este Ileana.
Fac 18 ani peste câteva zile.
Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez.
Ştiu să cos şi să tricotez.
200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor,
dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap,
e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului…
Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni
dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.


Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare,
dacă te însori a doua oară – e greşeală,
dacă te însori a treiaoară – îţi meriţi soarta!
>
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că
vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.
Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei ?
- Niciuna.


Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat,
îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul
v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o
să-mi ia geanta şi o să fugă.

- Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
- Din masline foarte urâte!

[stargate]

La urgenta medicul iese din cabinet si ii spune sotiei pacientului pe care tocmai il operase:
- Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!


Intrebare:Cate tipuri de salarii sunt in Romania?
Raspuns: 12 tipuri de salarii:
1. Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2. Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3. Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4. Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5. Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7. Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8. Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9. Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10. Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11. Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12. Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.

Intra doctorul in cabinet si o vede pe sora scuturand un pacient care dormea.
Mirat,intreaba:
-Ce faci,sora?Ce ii faci bietului pacient?
-Il trezesc ca sa isi ia somniferul.

[zmeura]

Glume proaste de feisbuc.

[lao]

Regula de bază pentru sex în timpuri geroase:
- Cui nu îi curg mucii stă deasupra!

- Am impresia că deseară noul meu prieten vrea să-mi faca o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud… zise o blondă unei prietene.
- Nu pot să cred… Ar face el asta pentru tine?
- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: “Deseara îţi dau să te joci cu pinguinul!”.

Un tip intră în farmacie şi cere un pachet de prezervative.
- Ce număr doriţi? întreabă farmacista.
- Nu ştiu.
- Luaţi tabla asta cu găuri de diferite mărimi şi mergeţi la toaletă să vedeţi.
După minute bune tipul revine.
- Ei ce număr să fie? întreabă farmacista.
- Ce să fac cu prezervativele, zi-mi mai bine cât face tabla?

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!

[stargate]

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să mă ajute cu telenovelele, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să ştie să tacă dacă mă oboseşte.
– Înţeleg ce vreţi, îi răspunde şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este peste drum.


– Mămico, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare…
– Foarte bine puiule, aşa trebuie să faci!
– Da mămico, dar io stăteam primul în braţele lui tata…


Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

[stargate]

- Bai, am auzit ca ti-a murit strabunicul…Condoleante…Dar cum a murit? - Multumesc…Pai stai sa vezi…Eu si sotia ne-am luat casa noua; de aia moderna cu tot felul de electrocasnice, cu parter si 2 etaje, cu piscina, un adevarat paradis. Ei, la petrecerea de casa noua, a venit si strabunicul. La intrare avem trei trepte de alea moderne si scumpe si o balustrada. Cand a urcat strabunicul treptele, a alunecat pe prima, le-a gaurit pe celelalte 2 cu bastonul si a intrat cu mutra direct in balustrada, de a rupt-o in doua si mai era si plin de sange pe fata, cu nasu spart, cu buza crapata si din tample ii curgeau siroaie de sange… - Si atunci a murit? - Nu! La intrarea in casa avem un prag si dupa prag un covor tare scump, iar langa covor, o masa de sticla. Cand a intrat strabunicul, s-a impiedicat de prag, a cazut pe covor, covorul a alunecat cu tot cu strabunicul pe parchet, pana la masa si a spart-o. Toata sticla de la masa a cazut pe strabunicul. Era zgariat si plin de sange peste tot. - Si atunci a murit? - Nu! A urcat apoi in camera de oaspeti la etaj. Sus, pe dulap aveam niste scanduri, si cum strabunicul si-a rupt bastonul la intrarea in casa, a zgaltait dulapul de 2.000 care avea incrustat in el diamante, ca sa ii cada o scandura si sa o foloseasca drept baston. Bineinteles ca a cazut dulapul peste strabunicul. Strabunicul si-a spart capul si si-a rupt o mana iar dulapul sa facut bucatele si diamantele au cazut si marea majoritate s-au pierdut prin casa, ele fiind mici. - Si atunci a murit? - Nu! Asa beteag cum era, s-a urcat pe acoperis sa vada privelistea. Pe acoperis aveam noi tigle mari si frumoase dar si scumpe. Pe tot acoperisul am dat 4.000. A alunecat strabunicul si a cazut de pe acoperis (de la etajul 2) stricand cam 7 metri de tigla. A aterizat pe aleea de beton din fata casei si si-a rupt coloana. - Si atunci a murit? - Nu! Cand a iesit din spital a trebuit sa-l impuscam ca altfel ne strica toata casa!


O blonda face autostopul. Aranjata, parfumata, ca orice fata de oras. Opreste un tir, se urca in el si drumul continua. Sta blonda, se uita pe geam, se uita la sofer si observa ca el are doua p.le (?!?) Blonda arzand de curiozitate nu mai rezista si-l intreaba:
-Domnule, de ce aveti doua...?
-Pai, aia mai groasa si mai tare, intr-un cuvant mai buna, este pentru fetele de la sat, iar cealalta mai subtire si prapadita e pentru fetele de la oras.
Sta blonda se gandeste si spune:
-Domnule, nu luati in calcul hainele mele, sunt fata de la tara!!!


Un mos se duce la doctor. Mosul:
- Domnule doctor, am o mare problema! Cand fac sex, aud fluieraturi! Doctorul:
- Mosule, da' cati ani ai?
Mosul: - 75, baiete!
Doctorul:
- Pai, bai tataie, la varsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!

[stargate]

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
-Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
-Ah! Cred ca esti un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
-Auzi? Ma lasi dracului si pe mine sa iti trag internetul sau nu?


Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!


Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.


Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!


Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale.
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe
usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o
mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,
curu' ti l-am aratat ieri.... ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????

[stargate]

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în ..............respectiva barbă și o studiază cu interes. Bărbatul binevoitor zâmbind:
> - Seamăn cu tăticul tău?
> Fetița, supărată:
> - Nuu… cu păsărica mamei!


Un rus, un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!


Accident in care sunt implicate doua autovehicule…
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o trage in cur soferului ranit grav.
La care medicul intreaba:
- Ce faci dom·le, esti nebun?
- Nu...ii acord primul ajutor!
- Pai cum dom·le, primul ajutor se acorda prin "gura la gura"!
- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...

[stargate]

Un tip la vulcanizare:
– Cum aţi reuşit să spargeţi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare?
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul o ţinea în buzunar!


Doi prieteni, un englez şi un chinez, se plimbau împreună prin Londra şi se bucurau de privelişte:
– Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
– Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da, dar uită-te la etichete…


Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!


Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei. In ziua cea mare, in mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrini, uriti, prapaditi, tremurind din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, singe, praf pina la cer. Cind se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipind alene cite un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, ii intreaba:
- Voi ce fel de crestini sinteti?
- Noi Crestini democrati!