Bancu' zilei :)

[andym02]

Tehnologia moderna

Ce ţi-e Doamne cu tehnologia asta modernă , zise un călător dintr-un compartiment de tren.
- Am văzut un documentar italian pe Discovery , unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve !!!
- Eheee asta nu'i nimic, în Japonia la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip , iar pe la ora 13 ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu ...... zise alt călător.
- Vaxxx , zice Bulă , uite în oraşul nostru , cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt ,..... iarrrr pe la zece deja toţi erau morţi de bauturaa !!!!

[zmeura]

Doctorul adresandu-se unui barbat:
– Cate partenere ***uale ai avut in ultimul an?
– Cu tot cu sotia mea? Nici una…

EA : – Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
EL : – Si eu cind iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

Bula catre maica-sa:
– Mama, profesoara m-a intrebat azi daca am un frate sau o sora mai mici decat mine.
– Si ea ce a spus cand i-ai zis ca esti singurul copil?
– “Multumesc lui Dumnezeu”

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock.
– Da, nu mi-au tinut franele.

Ion si Maria erau grădinari.
Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:
– Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele…
– Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, tăte se înroşesc de ruşine şi aşa rămân.
Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:
– Ei, cum îi fă Marie, înroşitu-s-au roşiile?
– Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, dar în schimb mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul…

[zmeura]

De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte.

Azi m-am hotarat sa las deoparte egoismul si am zis catre Cel de Sus:
– Doamne, de data aceasta vreau sa ma rog pentru cei din jurul meu, fara a cere nimic pentru mine. Am sa incep cu mama…
“Da-i, Doamne, mamei mele un ginere chipes, bogat, dotat si cumsecade!”

Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas, fara sa faca zgomot…
La un moment dat, capra ridica usor capul, adulmeca si fuge, deci… scapa.
Leii se uita unul la altul si unul zice:
– Deci?… Cine s-a basit?

Merg in vizita la o colega de serviciu. Cum imi deschide usa , cei doi dalmatieni sar pe mine si incep sa ma linga pe fata , pe nas , pe gura… Eu ce sa fac… Colega mea e frumoasa… nu puteam sa le trag un sut in fund la potai, ca se supara colega pe mine! Sufar in tacere cu zambetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine si comanda izbavitoare a colegei mele:
– Max ! Rex! Lasati-l pe Nicusor in pace si faceti ce ati facut pana sa avem musafiri!
Potaile, foarte ascultatoare, se aseaza pe parchet si incep tacticoase sa se linga in fu.nd…

[zmeura]

- Daca o femeie vrea sa aiba o casnicie reusita trebuie sa se poarte cu barbatul ei ca si cu un caine.
– Cum asa?
– Asa bine: sa-i dea mancare de trei ori pe zi, sa-l mangaie si sa-l alinte de cate ori il vede, iar noaptea sa-i scoata lantul si sa-l lase liber…

Bula , la recrutare , ii da medicului o foaie pe care scria:”Nu pot sa vorbesc , sunt mut.”
Medicul militar ii zice:
-Puneti mana pe masa si inchideti ochii.Imediat , medicul il loveste cu putere cu un ciocan.
-Aaaaaaaaaaaaaaa!!! striga Bula.
-In regula , maine invatam litera “b”!

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.Speriat, o ia si o arunca pe geam.Dupa un timp , leprosul ramane fara degete si urechi.Le arunca si pe acestea.Suparat,ardeleanul ii reproseaza:
-No, dupa cum bag eu de seama ,dumneata vrei sa evadezi!

Secretara blonda intarzie o ora la serviciu. Cand apare, seful este foc si para.
– Cum ti-ai permis sa intarzii?!
– Pai Dv. ati spus ieri ca unghiile sa mi le fac acasa, nu la serviciu!

De ce esti atat de fericit?
– Soacra-mea in sfarsit s-a tratat de somnambulism.
– Ai gasit vreun leac minune?
– Nu, a cazut de pe acoperis.

Un client dupa ce i-a tras-o unei prostituate:
– Ti-am dat bani falsi!
Ea:
– Tu sa fii sanatos…

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p…a ma-tii!”

- Iubitule, ce faci?
– Nimic.
– Nimic?… Pai de o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
– Cautam data expirarii!

In tren:
– V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar in geamantan ce era?

Doi cocoşi vobeau …
– Hai mă până la alimentară …
– Ce pana mea să facem noi la alimentară ?!
– Hai mă prostule … vedem şi noi femei goale.

Dupa ce Fat-Frumos s-a casatorit cu Ileana Cosanzeana, vechea rivalitate dintre Fat-Frumos si Zmeu a luat sfarsit.
Asa ca, in semn de prietenie, ei l-au invitat intr-o zi pe Zmeu sa-si petreaca week-endul alaturi de ei si de fetita lor, la iarba verde.
“Ia uite-o, manca-o-ar tata, ” zise la un moment dat Fat-frumos, vazand-o pe fiica-sa cum alerga pe camp cu zmeul ei de hartie, “ce frumos se joaca ea cu zmeul!…”
“Da, asa-i…”, raspunse Zmeul, facandu-i discret cu ochiul Cosanzenei. “Dragalasa de ea, e leit maica-sa cand era tanara…”

[zmeura]

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul.

- Dom’ doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu…
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
– Şi?
– Eu am zis: no shit!

Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta:
– Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!

O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
– O păpuşică Barbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoţi în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără că nimeni să-şi dea seama!

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
– Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!!!

La recrutare Bula e întrebat:
-Ce-i tac’tu?
-Bolnav de plamâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit…

[adrycom]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara...

Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german...

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus...

Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare...

Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute la fier vechi iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar...

[zmeura]

Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator:
– Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
– De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!

Bula si Badula merg cu doua trabante pe Trans-Fagarasan. La un moment-dat Badula
cade cu masina intr-o prapastie.Bula il suna repede:
-Badula, ai cazut in prapastie?
-Daaaaaaa!
-Si e adanca?
-Daaaaaaa!
-Ai patit ceva?
-Nu stiu! Te sun eu inapoi dupa ce ajung jos!

Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tate mari.
– Nu…vreau sa zic pentru o relarie serioasa.
– Tate foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
– Incercati-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a spus oratorul.
– Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
– E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
– Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
– Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
– Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba de un pasager:
-Cu asta, ajung la gara?
-Nu!
Al doilea:
-Dar eu?

La o cazarma din creierii muntilor, se infunda latrina…..Problema-i al naibii de neplacuta, asa ca se solicita urgent un meserias bun sa vina si sa o desfunde.
A doua zi soseste un meserias insotit de ucenicul sau. Se duce meseriasul la latrina din fundul curtii,, intra, se uita,isi pune o salopeta, si il cheama pe ucenic:
– Gicuta, ia da-mi manusile si cheia de 15.
Ucenicul i le da, maistrul :tzusti, baldabac in latrina.Dupa trei minute iese la suprafata si zice
– Gicuta, fuga, da-mi cheia de 25. Ia cheia, si iar, tzusti, baldabic, cleaf, in latrina.Dupa trei minute,iese triumfator din latrina, si zice
– Asa, vezi ,ma Giguta baiete, casca, ma, ochii, si prinde meseria, ca altfel ai sa ramai toata viata la lada cu scule!

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi”.
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
“Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afara de voi doi”

[zmeura]

Dentistul:
-Vom extrage măseaua,o să vă doară puţin,dar nu vă speriaţi,va dura doar două minute.
-Şi cît o să mă coste?
-30 de lei.
-30 de lei,pentru două minute de muncă??
-Păi,dacă vreţi,pot să muncesc două ore…

2 vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu,ca eu sunt iepure!

Un bat de chibrit ii spune altui bat de chibrit(deja ars):
-Daca esti prost! Ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap!

Bula statea pe scari, la scoala, si plangea. Invatatoarea il intreaba:
-De ce plangi Bula?
-Pai, Alinuta mi-a dat peste mana si am scapat placinta
-A fost cu intentie?
-Nu, a fost cu branza..

-Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
-Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

- Cum iti merg afacerile?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
– Pai, pe el il caut!

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Curve toate !

[zmeura]

Intr-o cafenea doi tipi urmaresc doua domnisoare.
– Poate mergem sa facem cunoştinţă? – intreabă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Gagica deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?
-Pai domnuca, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de mama sa :
– Eh? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare.

- Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni.

- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gasi.
– Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.

Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
-Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile.

Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal – ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul:
− Eu imi doresc un arici….
Tatal:
− Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama:
− Scoateti-l, scoateti-l!!!

[adrycom]

Istoria Umanitatii. Cauza Evolutiei

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac.
Si plange. Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame.
Femeia plange. Barbatul descopera
toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de
scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis,
barbatul lipseste prea mult de acasa.
Femeia plange. Barbatul gaseste solutia
si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la
tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte,
mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza
asta copiii racesc si fac pneumonie.
Femeia plange. Barbatul construieste mai intai
un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig.
Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si
blana animalelor moarte se poate prelucra, si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana
put. Femeia plange… Barbatul descopera pe rand
hainele din lâna (care sunt aspre si zgârie –
Femeia plange), hainele din in (care tot aspre
sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele
de matase (care par a fi multumitoare – Femeia
zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca
s-o multumeasca si mai mult, rezolva si problema
mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar
fi protectia turmelor de animale si stârpirea
potentialilor pradatori tin barbatul departe de
casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste
cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu
semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul
inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa
si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe
sa planga. Barbatul inventeaza roata,
domesticeste calul si descopera barca, doar-doar
sa n-o mai auda iar plangand. Peste ani… Femeia
se plictiseste, simte nevoia de a “evada” din
cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru
excursii in strainatate, cu prietenele s-ar
plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e
vreme urata. Si in plus, ca de obicei, Barbatul
nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asa, un fel de chef de a scrie
ceva care sa-i aduca complimentele unor
necunoscuti si sa fie o chestie care sa
pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa
fie sub control si…Pentru a nu stiu cata oara in
istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala 1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala 2: Fara femei am fi trait si acum in copac.