Bancu' zilei :)

[zmeura]

O domnisoara la magazin. Vanzatorul, zambind, o intreaba:
– Ce doreste domnita?
– Domnita doreste o sticla de Martini, un barbat adevarat si o noapte romantica, dar ea a venit dupa paine.

Un betivan ajunge acasa si suna la usa. Nevasta-sa, trezita din somn, cu ochii mijiti, deschide si il intreaba, buimaca:
– Cat e, ma, ceasul?
– Doua.
La care nevasta-sa: Zbang! Zbang! ii trage doua peste ochi.
La care betivul, isi zice, plin de logica: “Bine ca n-am venit la 12”.

Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
– Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
– Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
– Este adevarat???

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am vrut sa ma apropii de sotia mea, cand ea a zis:
– As vrea numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– Ce s-a intamplat?
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale, ca femeie, pe care le am, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale, ca barbat! Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
M-am intors pe partea cealalta si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa in oras, afara, la o terasa eleganta, iar apoi am dus-o in cel mai mare si elegant centru comercial la sectiunea de haine de dama. Am insotit-o peste tot pana ce si-a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca in legatura cu ce sa aleaga, asa ca i-am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, asa ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Apoi am ajuns si la sectiunea de bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va mai zic… era entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la o proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata…
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul… Putem merge sa platim la casa.
Apoi, la casa, cand sa platesc, abia m-am stapanit sa-i spun doar:
– Nu pot sa platesc acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
– Cum??????
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am, ca barbat, ca sa fiu in stare sa-ti indeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a fixat asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

Cineva bate la poarta Raiului.
Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
– Tu cine esti?
– Sunt jucator la echipa Dinamo.
– Si cum de ai nimerit poarta?

[adrycom]

Un tânăr arab îl interpelează pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule !
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară ?
- Se numeşte burnuth, iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar, tată...
- Da, fiule!
- Dar ce-i cu rochia asta pe care o purtăm ?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule !
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare ?
- A... sunt babouches, şi sunt pentru ca atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule ?
- De ce locuim în Paris ?

[lao]

O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit.

O cumpărătoare la piaţa de legume s-a oprit la o tejghea cu castraveţi, pipaindu-i îndelung, rând pe rând.
Vânzătoarea, privind-o amuzata, spuse:
- Doamna draga, nu mai pipaiţi atat castravetii. Mai tari oricum nu se fac!

Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in "tor"?
- Aligator, raspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bula.
- Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
- Sora-mea tot timpul se plange ca-i mananca bateriile...

Un neamţ pe o autostradă în SUA un tip conducea cu super viteză pe sens opus. Îl opreşte poliţia:
- Amendă pentru exces de viteză!
- În Germania nu există limite de viteză pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
- Da, dar amenda tot îţi dau pentru că erai pe sensul opus.
- În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
- Da!? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
- Şi ce dacă? Nu vezi că e zi?
- Aici da, dar în Germania e noapte!

Frizerul pușcăriei către Videanu:
- Cum doriți sa vă tund?
- Cu bordură, bineințeles!!!

- Cum bagi un dop de şampanie la loc în sticlă?
- Îl suni pe Geoană!

[andym02]

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărieee deschide uşa ! .....strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat !
– Mărie deschide uşa !
– Nu-ţi deschid Ioane !
– Mărie am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume !
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide, însă Ion nu avea nimic.
– Paiiii , unde'i buchetul de trandafiri ?
– Paiiii unde'i cea mai frumoasă femeie din lume ?



> Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac ?
> Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de aproxm. 3 kg ?
> Ştiaţi că lungimea penisului este de 3 ori cât lungimea degetului mare ?
> Ştiaţi că femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații ?
> Ştiaţi că femeile au citit deja textul , insa bărbații se uită inca la degetul mare de la mana sau de la picior ?

[zmeura]

Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Şi? Ce premii au luat participanţii?
– Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
– Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
– Tu ma, un prapadit de arhivar?!
– Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara… Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
– Ce cari draga in geanta asta?
– Gaini!
– Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
– Ti le dau pe amandoua!
– Ok, pai eu cred ca ai… trei gaini!

- Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
– Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
– Ce ai gasit de ras?
– Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc.

Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
– Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
– Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…

Bulă în pauză scrie mare pe tablă: “Eu, Bulă sunt cel mai tare-n p*ilă”. Profesoara tânără, drăguţă, intră în clasă, citeşte ce era scris pe tablă, după care îi spune lui Bula:
– Bulă, după oră te rog să mă aştepţi în faţa cancelariei.
La pauza înainte de a se duce în faţa cancelariei le spune colegilor:
– Aţi văzut fraţilor cât de importantă este reclama!?

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
– Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăşi tace.
– Zi, mai ai de gând să bei?
– No bine fă, toarnă!

Intră soţia în casă.
– Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

O viitoare mireasă merge la ginecolog pentru un control de rutină. Lipsindu-i cunoştinţele de anatomie masculină, îşi ia inima în dinţi şi îl întreabă pe medic:
– Ce e chestia aia care atârnă între picioarele logodnicului meu?
Medicul îi explică:
– Acela e un penis, domnişoară.
Viitoarea mireasă, sfioasă, întreabă din nou:
– Şi chestia aia roşie din vârful penisului?
– Acela îl numim capul penisului…
Domnişoara, prinzând curaj, mai pune o întrebare:
– Şi chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de centimetrii de capul penisului?
Medicul, puţin confuz:
– Domnişoară, la logodnicul dumneavoastră nu ştiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile…

Mama il intreaba pe fiu:
– Ce vei face cat eu voi fi la cumparaturi?
– Ma voi juca cu bona sau cu trenuletul, depinde ce va alege mai intai tata.

Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
– Pai… nu suntem frati!

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu’.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.

- Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad.
Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.
– Dar tu ?
– Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc.

[zmeura]

Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator:
– Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
– De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blândeţe.

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
– Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la
ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
– Şi chimie…

- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat….
– Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma f*te!

Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
– Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
– Să mă p*ş pe el.
– Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
– Atunci să mă f*t pe el.
– L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.




Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer bla-bla.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem si la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite ,au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că... acum mai dau şi câte un român.

[zmeura]

Ion suna la 112 si ii spune dispecerului:
-Nevasta mea are halucinatii!
-De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
-Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede!

Un ţigan şi un român îşi fac case una lângă alta. Îşi cumpără exact aceleaşi materiale, mobilă, etc şi au făcut casele identice. Peste un timp stau ei de vorbă. Românul:
– Eu dacă vând casă asta probabil o să primesc 5 milioane de euro pe ea.
Ţiganul:
– A păi dacă e aşa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Păi cum să primeşti tu 7 milioane pe ea dacă a mea este identică şi valorează 5 milioane?
– Păi da, dar eu nu am vecini ţigani!

La prezentarea unui detergent nou:
– Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
– Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!

-Vreau la bunica! vreau la bunica! striga disperata fetita.
-Dar de ce puisor?o intreaba mama.
-Pentru ca tata a spus ca la ea se aduna toate maimutele batrane si vreau sa le vad!

Cum tii un barbat departe de calculator…
– Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nuntii noastre.

La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
– Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
– Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară…

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, dar poti sa o iei cu tine, draga mea!

Ea : Daca ne vom casatori … nu vei mai fuma…!
El : Ok…
Ea : Si nu vei mai bea… !
El : Ok…
Ea : Si mai ales, nu te vei mai duce noaptea in cluburi…
El : Bine…
Ea : Si la ce altceva poti sa renunti ?
El : La ideea de-a ma casatori cu tine ?

[lao]

La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
- De ce plângi, măi?
- Mi-a murit capra...
- Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
- Acuma de ce mai plângi?
- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

Doi scoţieni pun pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cu cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un penny şi priveşte triumfător spre celalălt.
Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!

[stargate]

Klaus Iohannis in campanie pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
- Domnule presedinte, daca vreti sa va alegem, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa toti hotii din Romania!
- Asta nu pot sa o fac...
- De ce? Nu va permite legislatia?
- Nu, nu e asta, dar ramanem fara lemne...


Tariceanu, Stolojan si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautand ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Tariceanu da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
- Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Stolojan asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
- Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!

[zmeura]

În luna de miere, doi îndrăgostiţii făceau dragoste de zor, la un moment dat, când EL era deasupra, EA îl tot pipăia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: îţi caut coarnele pentru că faci dragoste ca un diavol!
După jumătate de oră EA era deasupra şi atunci EL, începe să o pipăie pe cap.
Ea zâmbind îl întreabă: Ce faci?
El: Îţi caut coarnele.
Ea: De ce? Fac dragoste ca o diavoliţă?
El: Nu! Eşti grea ca o vacă!

- Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol…poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!
– Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
– Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Un barbat in autobuz. Vine un tip, arata cu degetul spre el, si zice :
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei :
– Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent.
A doua zi in autobuz:
– Paraciosule!

Doctorul catre pacient:
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie ?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul !

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul o priveste si spune: “Mai sus!” si citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: “Domnisoara, ginecologul e mai sus!”

- Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?
– Te recunosc de la o posta!