Bancu' zilei :)

[adrycom]

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo ?...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu ma crezi te astept diseara la vizuina...
Dimineata, toata padurea rea uimita de mirare.... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la vizuina...
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... Pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata... Pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu LEUL care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu?
Nu tema conteaza, ci Coordonatorul......


O blonda la volan! Brusc, loveste un camion!
Soferul ii face semn si intra impreuna intr-o parcare! Ies din masini!
El ia o bucata de creta si deseneaza un cerc pe asfalt! O pune pe blonda sa intre in cerc si ii spune ca nu are voie sa-l paraseasca deloc! Blonda il asculta!
Furios, el se duce la masina ei si ii taie toate cauciucurile!
Blonda incepe sa rada!
Asta l-a facut si mai nervos pe soferul de camion! S-a intors si i-a spart absolut toate geamurile de la masina!
Blonda rade isteric si de data asta!
Livid, omul cedeaza si o intreaba:
-De ce naiba razi in halul asta?
Blonda raspunde zguduindu-se si mai tare de ras:
-Pai cand te-ai intors cu spatele am sarit de trei ori in afara cercului!

[stargate]

Băse în maşină cu SPP-istul. Într-un sat calcă o găina.
Băse: – Las` că vorbesc eu cu ţăranul şi îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înţeleagă – doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băse se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor maşina calcă un porc.
SPP-istul: – Şefu`, las-că merg eu la ţăran să-i explic.
După zece minute se întoarce cu două damigene de vin şi o putină de brânză.
Băse. -Ce i-ai spus, mă?
SPP-ul: – Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat
exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru
ca-mi sug degetul!..."


La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor.
Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si
uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in cur, ma duc la peste!"

[stargate]

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.
Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!


- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!`


Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu fute capra!!!

[adrycom]

Pe stradă se întâlnesc întâmplator Bulă şi Alinuţa, foşti colegi de
liceu cu douăzeci de ani în urmă.
- Ce întâlnire neaşteptată, Bulă! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas,
Alinuţo! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo,
peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez.
- Păi acolo din cate ştiu eu e bordel, Alinuţo.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Clienţi
sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe
gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

După un groaznic accident de maşină Bulă se trezeşte în patul de spital.
- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător că
mi-aţi salvat viaţa.
- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în
dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în
spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în
stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.

Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată eu divorţez!
- Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?
- Nu contează eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici nouă!

Doctorul îl întreabă pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi
chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f.., după care iar te bat, apoi te
f.. din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

La un bal, se duce Bulă la o tipă:
- Papuşă, dansezi ?
- Da, desigur.
- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

Bulă se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care
se dezbracă fetele, din care cauză nu poate lucra normal. Vine
inspecţia, verifică, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune
lui Bulă:
- Păi nu se vede nimic.
- Dar ia urcaţi pe dulap!

- Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulişor?
- Timpul tezelor domn profesor!

Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o notiţă:
- Mamă, daca tragi de cuiul ăsta, primesc invoire o saptamână!

- Bulă, ce aţi făcut azi la scoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bomba.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?

Bulă, mic băieţel, s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi
a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface
prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile, ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit, după care a întrebat senin:
"Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept
şi, la sfârşit, între picioare.
- Eşti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a
mai văzut nimic !

Bulă face poze pe malul lacului. Şotia îl strigă la un moment dat:
- Bulă, repede se îneacă mama.
Bula răspunde liniştit:
Degeaba, nu mai am spaţiu pe card.

[Meridian]

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria :
-Ce-i aia?
Ion:
-Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are
Peste cateva zile…
Maria:
Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
Ion:
-Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.
Maria:
-Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

[stargate]

O vaduva tanara mergea des la mormantul sotului sa puna flori. De fiecare data, dupa ce termina, se retragea mergand cu spatele cu ochii tinta la mormant . Un tanar care o urmarea o opreste si ii spune admirativ:
-Se vede ca sunteti o persoana deosebita, respectuoasa si ca v-ati iubit sotul extrem de mult de vreme ce nu va puteti lua privirea de la el si mergeti numai cu spatele.
-Da' de unde? Barbatu-meu imi tot spunea ca am un fund care ar scula si mortii , si nu vreau sa risc.


Un eschimos si un geolog merg prin zăpadă. La un moment dat, apare un urs polar.
Repede, eschimosul se apucă să-și pună schiurile. Geologul îi spune:
- Oricum nu vei reusi să alergi mai repede decât ursul!
La care eschimosul răspunde:
- Important este să alerg mai repede decât tine!


Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

[Meridian]

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?


Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
- Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
- ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
- Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald!
- Imi dau jos fusta!
- Inca va este cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
- Si daca va este inca cald?
- Domn profesor si sa stiu ca o sa o fac cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!


Profu’ il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi cat fac 3+3!
– Nu stiu, dle profesor!
– Bula, daca eu iti dau 3 mere si apoi inca 3 mere, cate mere ai?
– Sapte, dle profesor!
– Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
– Pai mai am unul in ghiozdan!


La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara il intreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”


O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu …
- Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook. Am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete … Mi-a fost destul.
- Si ce trebuie sa fac pentru a fi iertata, parinte ?
- Sa dai like la 10 manastiri …


Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D`apoi, nu prea trage.
- Da` la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine.

[adrycom]

Bancuri cu ardeleni


- De ce nu e bine să spunem bancuri sâmbăta ardelenilor?
- Pentru că râd duminica în biserică.

Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă şi striveşte un melc.
- De ce-ai strivit biata făptură?
- N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!

În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai două?!

După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decât cei ce știu să zboare!

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă…

Un reporter şi un cameraman de la un post Tv merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe Tv că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...

[lao]

La Pungești, un puști se pișa pe gardul Chevron. Apare un jandarm:
- Bă! Nu ți-e rușine?! Dacă-ți tai puța?
- Iau alta!
- Și dacă ți-o tai și p-aia?
- Iau alta!
– Mă, da’ de unde le iei tu?
- Din p…. mă-tii!

[stargate]

Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
- Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!.


Un om se adreseaza disperat altuia:
-Nu va suparati, spuneti-mi, va rog, unde este fabrica de paine?
-Nu ma supar. Este langa fabrica de lapte.
-Si fabrica de lapte unde o pot gasi?
-Langa fabrica de paine, desigur
-Bine, mai omule, da' fabrica de paine si cea de lapte unde le pot gasi?
-Una langa alta...