Bancu' zilei :)

[stargate]

Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
- Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
- Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.


Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!


Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste, va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.

[stargate]

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

- Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
- Cum sa nu, lasati totul in seama mea!
- Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere...


Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

[stargate]

Doua babe in cimitir.
Una intreaba:
- Tu cati ani ai?
- 97, raspunde a doua.
- ... si... mai pleci acasa?


O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: In fata, doua care mortuare cu doua sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull in lesa. La cativa pasi in spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care insa nu purtau nici un insemn de doliu. Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu cainele si o intreaba:
-Ma scuzati ca va tulbur intr-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodata o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
-Sotul meu.
-Dar ce a patit?
-Cainele meu l-a atacat si la ucis...
-Si in al doilea cosciug cine e?
-Soacra mea; a incercat sa intervina si a fost rapusa si ea de caine... O lunga tacere se lasa intre cele doua femei... In final, femeia care privea indrazneste:
-Ati putea sa-mi imprumutati si mie cainele?
-Asezati-va, va rog, la coada din spate...


Sotia isi suna sotul:
- Dragul meu, ai o problema…
- Ce s-a intamplat?
- Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
- Si care e problema mea?
- Proprietarul este gay!

[zmeura]

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…


- Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se intampla in casa asta ?
– Calmeaza-te dragul meu, nu mai striga, trezesti copilul…
– Copilul !?!? Care copil ???


Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
– Domnisoara va rog sa imi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
– Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea dumneavoastra.
– Pai na,… cat sa fie, asa cam una, maxim doua guri...


Mai devreme m-a sunat un amic si m-a intrebat daca poate sa doarma la mine pe canapea in noaptea asta.
A trebuit sa-i explic ca acum sunt insurat si pe canapea dorm eu.


- Puteti ghici cati ani am? intreaba cochet o doamna.
– Scuzati-ma, dar nu am idee!
Va dau un indiciu: fiica-mea merge la gradinita.
– E educatoare?


Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
– Tata, ce o sa facem din astea?
– Daca o gasim pe mata acasa, compot, daca nu, facem palinca!


Diferente intre cele 2 sexe!

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza 10 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
7. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
8. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
9. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe .”
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

[zmeura]

Si un banc potrivit pentru meciul de azi:

Un fan oltean, un fan dinamovist si unul stelist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este olteanul, care dupa ce se gandeste putin zice:
– Legati-mi o perna in spate. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate suferind si plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice:
– Legati-mi 2 perne in spate. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si olteanul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul stelist, dar inainte de
a-si spune dorinta, molahul ii zice:
– Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!.
Auzind asta stelistul spune:
– Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.
– Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos, ii spune molahul, privindu-l cu respect. ‘Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?’
– Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu!

[stargate]

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana-ntreaba:
- Prima oara? Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.


Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea... Atunci, englezul le zice:
- Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicindu-le:
- Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului... Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
- Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!... Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
- Aaaa!... Azi o sa servim hot dog!
- Nu, nu! - zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi ... la culcare, ca-i noapte deja!...


Un barbat se plimba pe holul maternitatii. Un alt barbat il intreaba:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oara cand sunt aici! Prima oara nevasta-mea a mancat doua sandvisuri si a nascut 2 copii! A doua oara a mancat trei oua fierte si a nascut 3 copii!
- Si acum ce a mancat?
- O punga de alune!

[dMd]

Un ascultator suna la radio
-Buna ziua!
-Buna ziua! Va ascultam
-Am gasit un portofel care contine 15.000 $ si un buletin de identitate, pe numele Gherasim Tudor.
-Asa si?
As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

[stargate]

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!


Bula era in clasa a patra, cand invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula suparat se duce la tatal sau si ii spune de cele intamplate. Taica-su ii spune, sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Invatatoarea:
- Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bula: cu Bugatti.
Invatatoarea: Si de ce ai intarziat?
Bula: Mi-a sarit lantu'.


Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lumea laica.
- Ce-ai cautat aici, păgânule?
- Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
- Cind, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamini…

[adrycom]

Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
- Si cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de manerul verde.
- Si dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel rosu.
- Si dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta

La poliţie: - Mi-a dispărut soacra.
Politistul :- Au trecut 48 de ore?
El:- Au trecut 48 de zile.
Politistul:- De ce nu aţi venit mai repede?
El:- Nu-mi venea să cred ce noroc am!

Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o
transfuzie.
Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea
sange
arabului
Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca...
- Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa
faci
transfuzia...
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul
lui
Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa Dupa un timp, seicul
iar are
nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic.
Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si
sa-l ajute
pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa
de vin si
un buchet imens de flori. Itig incepe sa fie putin nedumerit dar..
facuse o fapta buna si salvase un om.
Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire.
Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a
doua oara,
fiind total nemultumit doar de scrisoare...
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
- Vezi, deja a inceput sa aiba sangele tau!

Două vecine se întâlnesc dimineaţa.
- Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, dar de ce mă întrebi?
- Păi, am văzut azi dimineaţă un doctor, ieşind din
apartamentul tău.
- Şi ce? Când au ieşit cei trei soldaţi de la tine, eu te-am
întrebat dacă a izbucnit războiul?

[adrycom]

Doctrine politice
pe intelesul tuturor

… pentru întelegerea mai usoara a unor notiuni si sisteme:

Crestindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Pastrezi una si daruiesti vecinului tau sarac pe-a doua.
Dupa aceea regreti....

Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti ia una si o da vecinului. Tu esti obligat, prin lege, sa te intovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la cresterea animalelor.

Socialdemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales, cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o daruieste vecinului tau. Te simti acum împacat.....

Liberaldemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci.
Vecinul tau n-are nici una.
Na, si????

Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile si-ti vinde tie laptele.
Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.
Esti acrit!!!

Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmarind sa obti o turma întreaga de vaci.

Intreprinzator american: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obtinut din vânzare îl maresti înfiintând o societate pe actiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scaderea costurilor societatii cu 50%. Actiunile societatii cresc.

Întreprinzator francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.
La vie est belle!

Întreprinzator japonez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele la o zecime din marimea lor originala si totusi sa dea de douazeci de ori mai mult lapte.

Întreprinzator german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reusesti sa “redesign” animalele astfel încât ele devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din pacate, vacile cer 13 saptamâni de concediu pe an.

Întreprinzator Italian: Tu esti proprietarul a doua vaci, însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauti întâlnesti o femeie frumoasa. Lasi cautatul balta si o inviti la masa. La dolce vita!

Întreprinzator rus: Tu esti proprietarul a doua vaci.
La numarare îti rezulta mereu 5.
Bei si mai multa vodca!
Le numeri din nou si ajungi acum la 42.
Bucuros, numeri înca o data si acum sunt 12.
Dezamagit lasi numaratul si deschizi o noua sticla de vodca....
Mafia apare si-ti ia vacile-in mod egal, cate vor fi.. ..

Întreprinzator elvetian: Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici una nu-ti apartine. Tu ai doar grija de ele pentru altii.
Cât lapte dau vacile nu povestesti nimanui....


Cred ca s-a lamurit problema!!! NU???