Bancu' zilei :)

[zmeura]

Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau
politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa,
politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez
eu!

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un
tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.
Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,
in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un
sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu
fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu:
- ZII CE VREI!

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa
faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am
gemeni, ajuta-ma si pe
mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu',
tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru,
asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila!

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o
intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in
mana, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut
sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat,
m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar,
cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de
statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip,
dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de
parai, etc.
Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o
boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10
kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de
cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.
>
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere
ei perdele!
>
O perioadă nu voi mai posta glume rasiste deoarece prietenul meu
cel mai bun este țigan. Și mi-a furat carnețelul cu glume.

[lao]

Victimele accidentului aviatic de ieri din județul Cluj au fost găsite după șase ore pentru că-n zonă nu era semnal la telefon.
Vodafone se scuză:
- „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”.

- Mămico, mămico, eu pot rămâne gravidă? a întrebat entuziasmată o fetiţă blondă.
- Nu, bineînţeles că nu, ai doar opt ani.
Atunci fetiţa se întoarce, aleargă pănă în faţa casei şi spune:
- Gata, băieţi! Acum putem să o mai facem încă o data!

- Mămico, spune, când m-ai făcut, doreai o fetiţă sau un băieţel?
- Ca să spun drept, voiam numai să mă uit la un film!

[stargate]

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.


Doi moşnegi se întilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Şi cum a fost?
- Mai curat decît la bărbaţi.

[lao]

El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor.
El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon :
- Există vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?!
Răspunde un vecin:
- Da‘ ce, ai ceva de băut?

[stargate]

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...


Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării – o maşină nouă.
Soţia:
- Ha! Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e pentru tine!


Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soţul meu, spune una dintre ele, e un înger!
- Din păcate, al meu încă mai trăieşte, oftează cealaltă.

[stargate]

El vine acasa dimineata rupt de beat.
Ea începe cu gura mare si il i-a in primire:
- Cati bani ai cheltuit nenorocitule?
- Vreo 700 de lei!
- Cu banii astia traiam o luna ma porcule!
- Poate tu,....... .. tu nu bei, nu fumezi, piz*da ai......


Dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, sa-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele!
De atunci, cifra sapte este scrisa taiat.


Trei meseriasi se cearta care este cea mai veche meserie din lume.
-Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.
-Aiurea, replica tamplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscuta realizare a breslei noastre, a fost construita cu mult inaintea piramidelor.
-Fara indoiala ca meseria noastra este cea mai veche, declara electricianul.Atunci cand Dumnezeu a spus:,,Sa fie lumina!”, noi traseseram deja cablurile.

[stargate]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, ii spune ardeleanului:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii!
Ardeleanul replica:
- De putut, pot; de vrut, vreau; de stiut, stiu! Dar nu vad de ce atata graba…

[stargate]

Familia merge intr-un parc de distractii si castiga un ursulet de plus. Tatal ii strange pe copii si le spune:
- Hai sa vedem acum cine primeste ursuletul. Cine e cel mai ascultator, nu face mofturi la mancare si nu iese din cuvantul mamei?
Copiii se uita unul la altul si apoi raspund:
- Bine, tata, ia tu ursuletul!

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu‘ de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

[adrycom]

Cum îi merge noului tãu frãţior, Popescu? întreabã învãţãtoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mã tem cã mama are de gând sã-l
vândã.
- Cum aşa?
- Pãi în fiecare zi îl cântãreşte.
…………………………………..
- De ce are atât de mult succes Biserica in România?
- E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să
munceşti pentru ea!
…………………………………..
Un pitic intrã într-o librãrie şi întreabã: - aveţi vreo carte despre
ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..
- Ia spune Bulişor, poţi sã ridici un elefant cu o mânã?
- Imposibil, doamnã profesoarã.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Pãi ce, elefanţii au o mânã?
…………………………………..
Când te îneci cu mâncare trebuie să te ia cineva în braţe şi să te
strângă. Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..
Se intâlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Mă, am 20 de ani de când m-am însurat şi tot cu prima muiere am
rămas.
- Ei aş!... răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi mă!
- Chiar aşa?! se holbă Ion.
- Da mă. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..
La circ: - Iar acum urmeazã un numãr pentru bãrbaţii adevãraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
…………………………………..
- Cât consumã un Trabant?
- Foarte puţin. Când nu porneşte, chiar mai puţin!
…………………………………..
Doi canibali:
- Ştii care-i diferenţta între un bebeluş si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
…………………………………..
Pentru bărbaţi sexul este ca şi foamea: dacă nu-i permiţi să meargă
într-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... işi va găti
singur!
…………………………………..
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrãznicie şi în termeni
lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi rãspunde:
"Mã aflu în cea mai micã încãpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea.
Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu dragă, sunt smulse !
…………………………………..
La Radio Erevan se întreabã:
- Poate un cetãţean sovietic sã îşi spunã liber pãrerea?
- În principiu da, atâta timp cât rãmâne în strãinãtate.
…………………………………..
Tata şi cu fiul mergând pe stradã vãd doi câini:
- Tatã, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se aflã deasupra, şi-a rãnit laba şi
nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajutã sã
meargã.
- Tatã, dar de ce pe cei buni tot timpul îi f.. cineva?
…………………………………..
Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreabă:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasã?
- Foarte gustoasã.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.

Vine bãiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!
…………………………………..
Adevãrata putere a unui bãrbat, nu se mãsoarã în numãrul femeilor cu
care s-a culcat, ci în numãrul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul
uneia.
................
Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazierã. Doi canibali se
zgâiesc la o revistã Playboy aruncatã de valuri pe mal:
- Bogãtanii ãştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..
Ieri m-am ales cu o bãtaie zdravãnã şi şase luni de interdicție pe
stadioane: Am uitat de aniversarea cãsãtoriei noastre!
…………………………………..
Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru
a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, dacă ar visa peşti sau vrăbii nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..
Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, să uiţi că sunt tatăl tău!
- Sigur, tată.....
După 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine eşti?
…………………………………..
- Existã o legendã care spune cã secera şi ciocanul reprezintă
semnul secret al circumciziei.
- Hai cã secera pot sã mai cred, dar ciocanul ce legãturã are?
- Pentru anestezie.
…………………………………..
Sotţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
…………………………………..
Vorbesc douã prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent,
afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.
------------------
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune
judecătorului o doamnă.
- Si până acum nu şi-a cerut scuze? - intreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
.............................
Eram in tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală am călcat uşor pe
picior un pensionar cu mutra mai acraă decât lămâia crudă. Deşi nu îi
produsesem vreo mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desăvârşit, i-am ascultat sfatul de om în vârstă şi
am zis:
- Pardon, boule.
…………………………………..

[adrycom]

Am fost la bancă şi era închis. Dacă nu aveam ranga la mine nu cred că reuşeam să intru.

Se plimba poliţistul prin secţie într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede şi îl
întreabă:
- Ia zi, mă, ce te frământă?
- Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul electric după ce stingem luminile?
- Mă, .. bună întrebare... Lasă-mă să găsesc răspunsul şi-ţi zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la poliţist şi zice:
- Stinge toate luminile în secţie! Aşa... Acum deschide frigiderul... Acum vezi, mă, unde se ducea toată lumina?

Nu m-ar asculta fiu-miu deloc ... i-am spus... bă .... pune mâna şi te-nsoară... m-a
ascultat... nuuuuuuuuu.... el s-a măritat ....

Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți?

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra.Se baga toti in grajd la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul.Trece jumatate de ora, iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.


CNADNR explică reacția întârziată de pe șosele: “L-am așteptat pe Ponta să inaugureze
lucrările de deszăpezire!”



Cod Rosu de viscol :
Din cauza viscolului utilajele de deszapezire din judetele Braila si Vrancea au ajuns sa deszapezeasca in judetul Buzau


Instructie infernala la 112.STS a hotarat ca Florin Piersic sa sune zilnic la serviciul de urgenta pentru a vedea cine face fata.


Se apropie Valentine's Day iar eu deja simt mirosul trandafirilor pe care nu ii voi primi !