Bancu' zilei :)

[GabrielD]

De fapt..

In cabinetul medicului intra un tip. Se impiedica de prag, cade, isi rupe mana, se loveste cu capul de muchia unui scaun, isi sparge nasul si doi dinti, dupa care abia ridicandu-se se apropie de masa: – Doctore, eu de fapt intrasem sa intreb daca lucrati si sambata.

________________________________________________________

Mai tii minte..

- Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior? – Bineinteles ca da! – Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?!

________________________________________________________

Intuneric

- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis! – Si? – Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat… – Si? – Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina… – Si… apoi? – Apoi n-am mai gasit-o!

[adrycom]

La proces




La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa
Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.

- “Tu esti Victor?” “-Da domnita!” “–Nu ti-e dor de varul tau?
Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”

- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii
Sa nu-l luati de langa mine pe fratele meu Giovani

- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace
Patru ani am sa-ti dau tie iara frac-tu sase face”
Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii

Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali
Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?
Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?
Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca
Cum faceau fiind afara si cu tara romaneasca?

Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua
Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:
“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”

- “Tu esti Stoica? –“Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”
- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton
Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri
Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja
Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja
Se vor bucura de tine, toti voinci unul si unul
Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul.

Dă să urce Padureanu dar se misca mai greu mosul
Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu
Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea
Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira

- “Tu esti Borcea?” –“Eu sunt doamna” –“Sase ani iti dau si tie
Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie
- “Dati-mi domana” –zise Borcea grav, cu toata importanta
- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”
Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami
Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niste pastille, ar mai bea niste mercur
Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…

- “–Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?
- “Da primesc raspunse Copos –Doamne cat de darnic esti!
Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp
Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb
Si nu vreau sa par ironic nici sa fiu fara obraz
Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,
Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa”
Desi atmosfera-i trista acum rade toata sala
- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?
Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis
Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis.

Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu
Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona
Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona
- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare
Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”

- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru
- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu
E si Copos, e si Borcea, Becali –varul si fratii
Puneti bazele acolo unei alte federatii
Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare
Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.

Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu
Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu

“- Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat
Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat
Nu ma sperie pedeapsa insa e umilitor
Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator
Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu
Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu
Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova
Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova
Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect
Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”

Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van
Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean
- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”
- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul
Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat
Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.
Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri
Sarbatoare nationala este azi pentru suporterii

Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau
Ca de maine inclupatii vor ajunge la bulau
La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta
Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta
Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina
Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina
Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane
Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa
V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?
Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?
Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata
V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?
Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile
V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?
Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii
Sa infunde puscaria ca o merita cu totii
Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant
Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara
Sunt destui hoti din pacate -si-astia inca sunt afara
Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang
Ori o sa muriti de grija cum mor cainii de drum lung

Va mai scriu ultima strofa. S-o retineti pe de rost
Cine ii sustine p-astia ori e hot ori este prost
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei
Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei

[adrycom]

Menajera mexicanca vrea o marire de salariu. Stapina casei se supara
si o intreaba:
- Maria, de ce vrei tu marire de salariu.
- Am trei motive. Primul este ca eu calc rufele mai bine ca tine.
- Cine ti-a spus tie ca tu calci mai bine ca mine?
- Domnu' mi-a spus.
- Aha...
- Al doilea motiv, este ca eu gatesc mai bine ca tine.
- Prostii! Cine ti-a spus tie ca gatesti mai bine ca mine?
- Domnu' mi-a spus!
- Domnu', ti-a spus, inteleg...
- Iar al treilea motiv este ca sint mai buna la sex decit tine.
- Asta tot domnu' ti-a spus?
- Nu, gradinarul.
- Bine, cit vrei?

[stargate]

Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el … Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?


Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are aşa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, după care mă duc la ea şi îi zic: "Ce picior frumos ai!" "Am două" "-Eşti liberă între unu şi două?" după care mă duc cu ea...
Merge Bulă şi o vede pe una că îi zâmbeşte:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas şi zice:
- Eşti liberă între trei şi patru?
- Vaca-i măta!


Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu'.
Zice Lupul:
- Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii!
- Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
- E simplu. Tu mi-o sugi si eu mormai de placere...

[lao]

Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia!
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism!

[stargate]

- Tati, tati, uite, am facut un binoclu!… îmi zise fiul meu de 8 ani, ţinând la ochi două suluri de hârtie igienică.
- Minunat… Uite ce poate face un copil de 8 ani din China, i-am răspuns, ridicând în mână iPhone-ul meu.


Un poliţist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
- Spune numele a trei savanţi germani!
Poliţistul:
- Einstein!
Examinatorul:
- Foarte bine!
Poliţistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzându-şi răbdarea, încearcă să-l grăbească:
- Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai că nu e greu!
Poliţistul prinzând curaj:
- Einstein, Zweistein, Dreistein!


Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

[stargate]

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:
- Te-ai cam îmbătat aseară...
- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.
- Bine, dacă spui tu... Da' acum, rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!


Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!


La o sectie de politie este adusa o "infractoare" care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Maria P.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

[adrycom]

[stargate]

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
- 100 de Euro!
Maimuţa scoate 100 de Euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
- Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
- La preţurile astea, nici nu-i de mirare!


Bula il intreba pe taicasu :
- Tata anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!


- Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
- Da, doamnă.
- Adică sunt în direct?
- Da, doamnă. Doriti să faceti o dedicatie?
- Si îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri?
- Da, doamnă, spuneti!
- Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tac-tu!

[stargate]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex in bucatarie.
- Dar stiati ca la varsta inaintata sexul poate ucide !
- Da, de 5 ani facem sex numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!


Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă.
Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… Mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!..


Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria- inalta de peste doi metri. - Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda “pupila- scaunel”.
- Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un nitel..
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!