Bancu' zilei :)

[stargate]

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.


Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul: M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti!

[stargate]

RAZBUNARE FEMININA 1
DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica" .
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

RAZBUNARE FEMININA 4
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

[adrycom]

Intr-o zi domnul prim ministru pleaca să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Cum?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

[stargate]

Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare. Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă îşi duce nevasta pe cele mai înalte culmi, strigăte, ţipete de plăcere. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude bate la uşă şi strigă:
- Ajunge! Linişte vă rog, deja este a treia a zi când nu pot să dorm din cauza voastră!


Un cersetor suna la o usa, i se deschide si intreaba:
- Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?
- Domn’e, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!
- Da, dar stiti, azi e ziua mea!


Două femei dialoghează despre iubiţii lor:
- Al meu e atât de religios, încât îşi iubeşte duşmanii!
- Nu mai spune... Şi cine-s duşmanii săi?
- Ţuica de prune şi prostituatele!

[lao]

Vorbesc două prietene:
- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!
- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou un Mini Cooper!
- Aoleu, dar unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată!?

Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență.

[stargate]

Din meditațiile femeilor.
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
- Dar nu are viruși?

Ora de biologie
-Bula,intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
-Infractori, doamna profesoara!

Polițaiul la librărie:
- Mai aveți cartea "Ce este polițaii români si ce vrea ei?"
- Nu, e epuizată.
- Dați-mi-o așa cum este.

[adrycom]

* Angajații anului
sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
* Vânătorul anului
este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
* Titlul de“pescarul anului 2013” i se acordă post mortem băcăuanului care,
dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
* Taximetristul anului
din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând
că i-a fost furată.
* Cea mai bună șoferiță din 2013
este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.
* Polițistul anului
a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
* Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat
mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să
oprească, să fie mai atent”.
* La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se
înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie
drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar – consilier
local PDL de la Rădăuţi – See more

* Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânărul careși-a înjunghiat mama pentru că e mama rezistentă la alcool decât el.
* Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca
să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de
pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în
cărțile de istorie cu marii primari ai României.
* Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților
telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
* Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
* Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.
* Soția anului 2013 merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a
tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la
muncă în Italia.
* Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
* Bătălia pentru titlul de “bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care
s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a
sărit din autobuz ca să scape de țipetele iubitei.
* Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o
atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
* Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.
* Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la
BAC.
* Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.
* Afacerea anului 2013 sunt baloanele umplute de la aragaz.
* Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
* Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului,drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
* Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.
* Dieta anului e pe bază de vată și energizant.
* Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai
ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.

[adrycom]

Maria vine vânata
la politie si spune ca a fost batuta si violata de Ion.
Ea ii povesteste politistului ca se intorceau noaptea de la
discoteca si la intoarcere Ion a trantit-o de mai multe ori
in lanul de grau si a violat-o. Politistul ii spune ca vrea
sa faca reconstituirea. Cand ajungin lanul de grau Maria ii
spune:
-Uite aici m-a violat prima data.
Politistul se culca cu Maria in acel loc. Merg vreo 10 m
dupa aceea si Maria din nou:
-Aici m-a violat a doua oara....
Politistul se culca din nou cu Maria si tot asa pana se
termina lanul de grau, politistul se tot culca cu Maria. La
un moment dat nemaiputand face nimic cu Maria politistul o
intreaba:
-Bine, bine, dar cand te-a batut?
-Cand i-am spus ca am SIDA.

[stargate]

Bula soseste acasa suparat foc.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!


O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.


O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

[adrycom]

Poezie Ardelenească

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gândit:
Io, duminică, pe sară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o n'tâmplat la vremea sapei,
Noaptea, când veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Când, m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură ,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Mi-au o pus năframa-n gură
Şi tăţi tri'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi, nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar-doar o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după... sule,
Nu-s de pe la noi din sat!