Bancu' zilei :)

[adrycom]

Un ascuItător întreabă la Radio Erevan:
Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată?
Radio Erevan raspunde:
Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută!


Guvernul României şi S.T.S.-ul îi sfătuieşte pe posesorii de telefoane mobile să nu mai instaleze degeaba pe mobile aplicaţii cu hărţi şi busole, ci mai bine să salveze numărul de telefon al unor pădurari din zona vizitată.

[lao]

Două blonde discută după examenul de conducere:
- Ei, cum a fost la examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa?
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

Frizeriţa, o huidumă cât uşa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul îl ciupeşte pe client cu foarfeca.
- Auuu!
Frizeriţa se întoarce şi dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se fereşte şi o încasează clientul. Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client, cu unul la frizeriţă, iar îl ciupeşte.
- Auuu!…
Frizeriţa iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul… Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc spre imediat frizeriţă, care era cu spatele. Clientul îi şopteşte ucenicului :
- Aruncă naibii urechea aia până nu se întoarce şi ne vede!

Discuţie intre prieteni:
- Tocmai am fost la doctor şi am am aflat că sunt infertil. Sunt devastat!… am irosit atâţia ani cu prezervativul…

[stargate]

- Tatiii, ce e ăla ”bărbat”?
- Păi… este un om puternic, care iubeşte, protejează şi are grijă de familia lui!
- Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!


Un copil aştepta autobuzul cu mama, care era însărcinată.
- Mamă, de ce ai burta aşa mare?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lângă era un domn cu o burtă foarte mare:
- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
- Autobuzul!
- Dacă iese o bicicletă mi-o daţi mie?

[adrycom]

-----
* Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată

* Patriarhia Romaniei doreste sa se puna taxa pe toate surubelnitele in cruce.

* Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
- Dom‘le, eşti beat?
- Beat dom‘ poliţist ...
- Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?
- Am metoda mea... Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu... Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese....
- Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund ...

[adrycom]

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare.



După tunsoare, el a întrebat despre cost, iar frizerul a răspuns:

"Nu pot accepta banii, fac asta în folosul comunităţii în această

săptămână."

A doua zi, când frizerul a mers să deschidă atelierul a găsit la uşă

un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roşii.



Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare şi atunci când

încearcă să plătească, frizerul a răspuns din nou:

"Nu pot accepta bani, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămâna".

A doua zi când frizerul a mers sa deschida atelierul, a găsit la uşă

un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogoşi.



Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, si când a vrut sa

plateasca a primit acelaş răspuns. Deputatul a fost foarte fericit si

a parasit magazinul.

În dimineata urmatoare, când

frizerul a mers sa îşi deschidă atelierul, a gasit o duzina de

senatori si deputati aliniati, în asteptare pentru o tunsoare gratis.



Aceasta, dragii mei prieteni, ilustreaza diferenta fundamentala

dintre cetatenii tarii noastre si politicienii care-i conduc.



Atât politicienii, cât si scutecele trebuie schimbate cat

mai des...pentru acelasi motiv!

[stargate]

- Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.
- Frumos din partea ta. Cum a fost?
- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce s-o atingă, i-am tras repede scaunul.

- Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
- Da, aşa e.
- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile...

[adrycom]

Zece lucruri despre ninsorile masive din ianuarie

. O nouă umilinţă! Trei săteni din Militari au găsit zăpada căzută între blocuri înaintea autorităţilor;
. Ministrul Transporturilor, Ramona Mănescu, laudă intervenţia autorităţilor: "Au fost închise doar trei autostrăzi";
. Ca de obicei, primele drumuri deszăpezite au fost cele spre magazinele Mega Image;
. Băsescu spune că şi românii sunt de vină, pentru că îşi fac case în zone în care cade frecvent zăpadă pe timp de iarnă;
. Pentru că nu ştiu ce să facă atunci când e cod roşu, mulţi români au tăiat porcul;
. Sorin Oprescu a măsurat stratul de zăpadă din oră în oră, în speranţa că va ajunge suficient de mare pentru a-l omologa în Cartea Recordurilor;
. Imediat ce primele drumuri au fost blocate, premierul Ponta a plecat alături de Dragnea pe o insulă tropicală, să discute situaţia la un cocktail cu umbreluţă;
. Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: "Ni s-a spus că acolo e cârciuma";
. Şefii CFR julilează: "În sfârşit avem o scuză bună pentru întârzierile trenurilor";
. Dan Şova neagă că în România au fost căderi masive de zăpadă în ultimele zile.


13 lucruri pe care trebuie să le ai neapărat la tine dacă ieşi cu maşina când ninge

Scoici şi mărgele colorate, pentru a te împrieteni cu băştinaşii;
Un harpon de încredere;
Un ferăstrău pentru tăiat gheaţă, dacă e nevoie să-ţi faci un iglu;
Mai multe bancnote de 10 RON pentru poliţiştii de căcat care te pândesc în perioada asta, să vadă dacă ţi-ai luat sau nu vinietă;
Un set complet de icoane şi o carte de rugăciuni anti-hipotermie;
O tigaie dry-cooker, o bormaşină şi un set de cuţite miracle blade, pe care le poţi da băştinaşilor în schimbul diverselor servicii: deszăpezire, furnizare de alimente, blow-jobs. Ei nu vor putea rezista tentaţiei şi vor face orice le ceri;
Baterii în plus pentru mobil, ca să poţi da check-in de oriunde şi să nu rămâi cu statusul de Facebook neupdatat;
Un afiş electoral, să nu uiţi niciodată cum ai ajuns în situaţia asta;
Trusă medicală cu garou, aţă chirurgicală şi rivanol, în caz că trebuie să-ţi amputezi o mână degerată.
Aparat foto performant, să imortalizezi momentul în care haita de lupi se apropie de maşina ta, clămpănind pofticios;
O carte bună, cu pretenţii. Fie Orhan Pamuk, fie Chuck Palahniuk. Când te vor salva drumarii, trebuie să se vadă la camerele televiziunilor cât de intelectual eşti;
O tabletă iPad. E perfectă pentru înteţirea focului;
Înainte să pleci, spune prietenilor că te duci să donezi sânge, sau să duci haine la un orfelinat, să se spună despre tine că erai un înger şi ai pierit ca un erou.


Drama continuă! Alte 10 lucruri despre situaţia românilor din judeţele înzăpezite

. Sângele apă nu se face! Vasluienii le-au trimis ajutoare fraţilor moldoveni din Buzău;
. Anunţ emoţionant al drumarilor din Moldova: "L-am găsit pe Nichifor Lipan!"
. Bucureştenii au ţinut azi frigiderele deschise, în semn de solidaritate cu sinistraţii din Buzău;
. În Râmnicu-Sărat a apărut un nou joc de noroc, numit "Alba-Neagra cu Troianul": cumperi un troian, deszăpezeşti şi vezi ce maşină ţi-a picat;
. Drumarii din Cluj au anunţat că în urma deszăpezirilor au găsit un judeţ despre care se credea că nu există: Sălaj;
. Disperaţi, mulţi sinistraţi sună autorităţile nu ca să ceară ajutor, ci doar ca să le înjure pentru lipsa de reacţie;
. Dan Şova a cerut recântărirea tonelor de zăpadă ridicate până acum: "Probabil m-au văzut mai prost şi m-au furat la cântar!"
. Radu Mazăre îi sfidează pe constănţeni: "Nu vă mai plângeţi atâta că e cod roşu! În Austria, unde mă aflu eu, e zăpada mult mai mare, dar nu mă plâng ca o femeie!"
. Exces de zel! Sătenii din Apuseni au ajuns cu deszăpezirile până la Budapesta, pe care au şi cucerit-o;
. Patriarhul Daniel a dat asigurări că el nu e afectat de zăpadă: "La Patriarhie e cald, limuzina e deszăpezită şi tocmai am câştigat o sumă colosală la poker pe net".


Eroul din Buzău! A rupt mii de cozi de lopeţi pentru zăpadă, ca să-i salveze pe oameni de la muncă

În situaţii dramatice apar adevăraţii eroi. Este cazul buzoianului Petru Amihăiesei, care de când au dat zăpezile s-a plimbat din sat în sat şi a rupt deja câteva mii de cozi de lopeţi pentru zăpadă. "După ce că îs vai mama lor, asta le mai lipsea buzoienilor, să-şi dea singuri zăpada la o parte din faţa casei", şi-a justificat gestul eroul.

Buzoianul continuă şi la această oră operaţiunile de salvare de la muncă a celor blocaţi în nămeţi, pentru că încă există în judeţ multe lopeţi de zăpadă perfect funcţionale. Chiar au fost semnalate câteva cazuri grave, de persoane care au făcut bătături la mâini din cauză că s-au apucat să îşi cureţe singuri zăpada din faţa casei.

După ce va termina de rupt cozile la toate lopeţile pentru zăpadă, eroul buzoian promite că va lua la rând toate magazinele care vând astfel de obiecte periculoase pentru sănătatea oamenilor, ca să-i convingă pe patroni să renunţe la comercializarea lor. Totodată, va propune scoatearea lor în afara legii, pentru ca pe viitor să nu mai fie nevoie de intervenţia lui.

[stargate]

Stătea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Ion:
- Ce faci, mă, Gheo?
- Stau.
- Da’ ce ţii în mână?
- Nu ştiu.
- Păi şi de ce îl ţii? Aruncă-l!
- Aruncă-l tu, că eu m-am saturat!


Înainte de Paşte nişte turişti americani care abia se descurcau cu limba română, ajung într-un sătuc din ţara noastră. Gospodina casei începe să pună masa pentru oaspeţi.
- Dar unde este stăpânul?… întreabă unul din străini.
- El, vopseşte ouăle, asta e o tradiţie a noastră, răspunde gospodina.
Străinii un pic s-au mirat, dar ce să faci ”fiecare bordei cu al său obicei”, totuşi fiind curioşi de detalii, întreabă:
- Şi cum se face asta?
- Aaa… un fleac, foarte simplu, într-o cratiţă cu apă fiartă se pun coji de ceapă, dupa care bagă acolo ouăle pentru trei minute.
- Şi după asta rămâne viu?… întreabă speriat americanul.


Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

[stargate]

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o studenta:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Studenta se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare, dupa părerea dvs.
- Pai nah.... Cat sa fie... una, maxim doua guri...


Ion si Maria se cearta in draci:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

[adrycom]

Bancuri cu evrei

Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
- Mă Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi
bani lu' fi-tu, că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la
azilul ăsta de stat?
- Mă Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, mă, nu mă simţeam bine.
- Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu mă puteam plânge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu mă puteam plânge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
- Nu, nu mă puteam plânge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
- Nu mă puteam plânge.
- Păi, dacă-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici mă pot plânge.

***

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului.
Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când
moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-i-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vandut era color?

***

Sună un evreu la linia erotică.
Îi răspunde o voce suavă:
- Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
- Chiar orice, orice?
- Bineînţeles, de aia mă aflu aici.
- Bine, atunci notează numărul meu şi sună-ma tu.

***

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l rasplătească,
comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cand ajunse în camera de hotel, o tanără foarte frumoasă şi goală
stătea întinsă în pat.
Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o
dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace.
După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!