Bancu' zilei :)

[stargate]

Un betiv stand la bar este intrebat de-un alt betiv:
– De ce bei?
– Pentru a fi frumos.
– Dar ce bautura te face frumos?
– Desigur! Cand ajung acasa de la bar, sotia mea mereu imi spune:…
– In sfarsit ai aparut, frumosule!


Vorbesc doua prietene:
– Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
– Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
– Aoleu, de unde ai gasit asa o pufosenie minunata???


Ion si Maria, seara tirziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga:
– Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa! Maria raspunde:
– Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin


Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie: – Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda: – Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!! Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul: – Inchide usa . Blonda inchide usa .
Tipul: – Stai ingenunchi . Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul: – Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul .
Tipul: – Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate .
Tipul: – Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: – Alo, mama, ma auzi?

[zmeura]

- Ce zice rata?
– Mac-mac.
– Ce zice pisica?
– Miau-miau.
– Ce zice porcul?
– Iubito, iti jur, e doar o colega!

Intr-un cerc de prieteni, la o bere, unul relateaza:
– Aud pe cate unii ca se duc acasa dupa 1 sau 2 noaptea, si isi trezesc nevestele. Nu e frumos… si nici sanatos!
– Dar tu, cand te duci?
– Eu ma duc dimineata, cand o gasesc treaza!

Un baietel la scoala:
– Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.

O pereche, sot si sotie, pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul in barca lui:
– Buna ziua, ce faceti aici?
– Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
– Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
– Dar nu pescuiesc, nu se vede?
– Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
– Daca o faceti, va denunt pentru tentativa de viol.
– Dar nici macar nu v-am atins!
– Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Un student mergea linistit pe strada, cand, se intalneste cu un profesor, care tocmai il picase la examen.
Studentul, politicos, il saluta:
– Buna ziua, domnule profesor!
Profesorul, arogant:
– Eu cu prostii nu ma salut…
La care, studentul:
– In schimb, eu ma salut.

- Frumoaso, ce ti-a adus mosu’?
– Nimic, ca nu mai sunt cu el.

Se intalnesc doua blonde intr-un bar.
– Ce bei, fata? o intreaba prima blonda pe cealalta.
– Pai, ce iti iei si tu.
– Barman, adu doua cafele, te rog.
La care a doua blonda:
– Barman, si mie tot doua cafele.

[adrycom]

- O BUNICUŢĂ TIMIDĂ, MARTORĂ LA JUDECATĂ -
Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta! ... ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.

Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine, .... v-am spart!

[adrycom]

Preluat de pe net ;

Am găsit, într-un vechi "carnet de bal" lista pentru masa de Crăciun, anul 1937, listă făcută de dom' Pascale, negustor şi meseriaş cinstit şi stimat din Obor şi de doamna sa Uţa, băcăniţă cu marfă bună şi ieftină dar şi proprietară a multor terenuri din jur, aflate pe foaia de zestre - de pe Maşina de Pâine, numărul 52, lângă Fabrica de sifoane, la bariera Oborului.

Pe la ora 13, în ziua de Crăciun, se strângeau musafirii: d'alde Malaxa, Asan şi Predoleanu, boierii Şerbănescu, Florescu şi Ştefănescu, generalul Petroff, avocatul Petrovicescu, ambasadorul X şi consul Y.

Întâi se servea domnilor care se aşezau la masa uriaşă de 24 de persoane, cu farfurii de porţelan de Bavaria cu două spade, albastre încrucişate, şi tacîmuri de argint sterling englezeşti, se servea alune sărate şi ţuică de Văleni. Doamnele se învârteau pe la bucătării, "îşi pudrau nasul" iar copiii deschideau cadourile aflate sub Pomul de Crăciun.
Apoi doamnele, vesele şi foarte bine dispuse cu mastică de Chios - începeau să umple masa.

Ouă umplute, cu o pastă al cărui secret s-a pierdut, dar cred că era pe bază de ficat de pasăre, unele poate şi cu anşoa, decorate cu frunzuliţe de pătrunjel sau murături, roşii umplute cu brânză de vaci de la olteni, mezeluri, neapărat salam de Sibiu, ghiudem, babic, kaizer, trei-patru feluri de brânzeturi, caşcavaluri, Camembert. Totul aşezat pe platori mari de alpaca argintată ! Măsline naturale marinate, nu din cele negre. Se aduceau sticlele de ţuică, neapărat de Văleni şi Piteşti.

Apoi venea marea salată de beuf, făcută din maioneză pregătită în casă cu ouă de la Săruleşti şi cu un ulei special adus din Albania, nu, nu ulei de măsline, altceva, dar nu se mai ştie calitatea în ziua de astăzi ! Cu o cruce mare, roşie, din murături roşii, gogoşari, peste maioneză strălucitoare. Pâine albă şi neagră, de pe Lizeanu.

Erau la rând, tremurând de nerăbdare, piftia de porc şi de curcan cu murături şi felii de ou în aspic.

Apoi se făcea o mică pauză, domnii vorbeau de afaceri, politică şi curse de cai, iar doamnele despre modă, copii şi actori.

Iarăşi doamnele se ridicau de la masă, evacuau farfuriile şi platourile folosite, ca să apară cu alte bunătăţi: icre şi pescărie.
Icre de Manciuria şi Beluga (negre) şi autohtonele icre de ştiucă. Cu lămâi frumos tăiate, în spirale şi la icrele negre se mai adăuga unt de Sinaia şi gălbenuş tare de ou. Pâine prăjită, de la cuptorul de pe Zece Mese.

Apoi urmau şalău cu maioneză în sos alb de lămâie şi somn la grătar. Se servea un vin alb sec, Fetească.

Se mai făcea o pauză, bărbaţii jucau table sau stos, iar doamnele îşi scoteau pantofii înalţi ca să încalţe papuci de blană, de la Braşov.

La un moment dat gazda întreba: "Măi băieţi, dar vouă nu vă este foame?" Semn pentru aducerea celor trei sute treizeci şi trei de sarmale,cu mămăliguţă făcută cu lapte din mălai de moară de piatră şi smântână tot de la olteni. La sarmale mai apăreau pe masă şi două-trei feluri de muştar, hrean şi alte mirodenii de dres gustul, după poftă. Cine voia putea lua, înaintea sarmalelor, o ciorbică de perişoare sau o supă de pui !

Apoi fără întrerupere, apăreau fripturile de porc, curcan şi vânat, cartofii prăjiţi pai-franţuzeşte, murăturile de multe feluri, gogonele, castraveţi, gogoşari. Apoi mici bucăţele de cârnat, ficat, rinichi, şorici, lebăr, caltaboş, mititei, POMANA PORCULUI ! Două feluri de vin roşu sec, Băbească şi Pietroasele.
Pentru copii se făcea un meniu separat, cu piure şi şniţel vienez !

Cine voia, comanda o cafea, făcută neapărat din cafea braziliană de la "Armeanul". Doamnele preferau o ciocolată caldă cu frişcă atunci bătută!

Se mai sta şi se mai discuta preţ de la vreo oră, se puneau la cale logodne şi încuscriri, călătorii şi vacanţe. Undeva, în salonul mic, se auzea un PATEFON, iar domnii invitau doamnele la DANS !

Apoi începeau să fie aduse fructele şi dulciurile, toate odată, ca să aleagă omul şi să se sature numai văzându-le ! Portocale, mandarine, banane, ananaşi, mere, pere şi un... pepene !
Urmau cozonacii, imenşi, parfumaţi, plini de nucă, stafide şi de cacao. Rahat nu se punea pe atunci ! Vinul se schimba cu dulcele Cotnari !

Fursecuri de multe feluri şi mărimi, prăjituri făcute numai în casă, cu gust fantastic, cum nu se mai fac, două torturi, mereu două. Un tort pentru Prunc şi unul pentru Mama Lui, Fecioara Maria !

Apoi urma dansul, "konga" în toată casa, cadourile trăznite pe care şi le făceau unul altuia mesenii, jocuri de societate, glume, bancuri, păcăleli, "mima" etc. Oamenii chiar se distrau cât puteau şi râdeau în hohote ! De Crăciun nu se bea şampanie... doar de Revelion !

Pe la ora zece noaptea se aducea o a doua cafea (sictir caffe), semn că musafirii trebuie să se cam ducă pe la casele lor.

A doua zi, prin curier, dom' Pascale şi coniţa Uţa primeau carţile de vizită ale mesenilor cu câte o scrisoare de mulţumire în care se arăta cât de bine s-au simţit...

[andym02]

Intr-o seara friguroasa de iarna , o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei siiii ...se gandea cum sa scape de viata asta amara . La un moment dat , Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Eiii fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte acum, pe loc.
Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut ! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa . Altceva ?
- O masina mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema ! In garajul casei , un Mercedes te asteapta.
A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral .
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca astaaa !
- Cummm , pentru toate dorintele pe care ti le-am indeplinit , nu poti ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute , mosu o intreaba .
- Cati ani ai tu, fata mosului ? Luand o scurta pauza, fata raspunde .
- Ammmm 28.., mosule .
- Si la varsta asta.............tot mai crezi in Mos Craciun ?


Adunaţi într-o seara la o bere, mai mulţi bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat.
Unul dintre ei zice :
-Mie îmi place cel mai mult 70-1
Altul:
-Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat !
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decât un rodeo sălbatic !
Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:
-Rodeo sălbatic ???? Ce mai este şi asta ? N-am auzit niciodată despre aşa ceva !
-Imaginează-ţi , eşti în pat cu soţia , te afli deasupra ei , o săruţi pe spate n'o slabesti deloc si cand observi ca lucrurile se încălzesc , îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche .
“ Poziţia asta o înnebuneşte pe secretara mea !”
După aceea , tot ce ai de făcut este să încerci să te menţii deasupra mai mult de 8 secunde.

[zmeura]

Ioane, pe tarlaua ta, Vasile face dragoste cu nevasta ta. Fuge Ion pe camp si, dupa un timp, se intoarce linistit:
– Nu e tarlaua mea.

Un turist ajunge la hanul “Ion si Balaurul”. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa dorm la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– N-avem!
Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa si, cand se intredeschide, aceeasi figura feminina intreaba:
– Si-acum ce mai vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Ion?

- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
– Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

Bula:
– Tata, trebuie sa mergi la scoala sa vorbesti cu diriginta.
Tatal:
– De ce, ce-ai mai facut?
Bula:
– Pai, nimic, doar am intrebat: “La ce capat?”
– Cum asa?
– Pai la ora de mate, profesoara, cu o rigla in mana, a venit si a indreptat rigla spre mine spunand: “La capatul acestei rigle este o persoana cu o minte inceata”… La care eu doar am intrebat: “La ce capat?”

Bula ajunge acasa de la scoala:
– Mama, azi am luat 10 la istorie, geografie, fizica si la matematica!
– Bravo! Cum asa?
– Pai 4 la istorie, 1 la geografie, 3 la fizica si 2 la matematica.

- De ce atat de multa lume se stramba in poze?
– Pentru ca e mai bine sa pari urat(a), strambandu-te, decat sa stai normal si sa se vada ca esti urat(a).

Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamei.
– Nu am ajuns !

Tatal ii spune copilului sau, in varsta de 3 ani:
– Uite la tine cum arati, te-ai murdarit ca un purcelus! Stii ce-i un purcelus?
– Da, copilul porcului!

[andym02]

Doi popi satui de abstinenta si viata fara de pacat se hotarasc sa-si faca de cap.
Merg ei la frizer , isi taie barbile, isi taie pletele , se parfumeaza , dichisesc si pleaca la plaja Mamaia.
Pe plaja , pe sezlong , la malu marii , la un moment dat se apropie de ei o blonda superba , toppless , tanga , tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor:
-Saru-mana parinte , saru-mana parinte ! Maaa , se uita astia unu la altu bezmetici , cum de si-o dat asta seama ?
Nu-i nimic , inapoi la hair stylist , isi trantesc o coama pe cap , jumate portocalie , jumate verde , cercel in limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept ... etc . A doua zi pe malu marii , pe sezlong , dupa un timp apare blonda aceea superba , topless, tanga , tatuaje , tot tacamu , cand ajunge in dreptu lor :
-Saru-mana parinte , saru-mana parinte !
Astia innebuniti se uita bezmetici unu la altu , nu mai inteleg nimic .
Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda , o opreste si'o intreaba :
-Domnisoara , nu va suparati , cum de v-ati dat seama ca suntem preoti ?
-Pai parinte , cum sa nu va recunosc , doara sunt euuuuu... maicuta Angelina !!!!!



Barbatii se impart in cinci categorii , dupa cele trei criterii mentionate .
Criteriile sunt : bautura pe care o consuma , mijlocul de transport folosit , cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt :
1. Whisky – Mercedes – Amanta .
2. Coniac – Masina statului – Secretara .
3. Pepsi – Dacia personala – Autostopista .
4. Ceai – Tramvai – Nevasta .
5. Apa – Talpa – Laba .



.

[stargate]

Intr-o zi ajunge Maria tarziu acasa de la serviciu. Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Maria si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Maria acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus? Ion, banuitor:
– Ma, Marie, voi va fu*eti acolo! La care Maria:
– Indubitabil!


Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu.... ăăăăă...eu.... sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic ...
Evident fericit, baiatul îi spune:
-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
-Vai prostuțule!!!! Știu să mă f..t...eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!

[zmeura]

Un betiv zace in mijlocul drumului , cu hainele sfasiate , cu corpul plin de vanatai si de sange .
– Doamne Dumnezeule , ce ai patit ? Il intreaba un trecator . Hai sa te ajut , sa te duc acasa .
– Nu… Orice , dar numai asta NU !!! De acolo vin…

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
– Domnisoara, aici este interzisa baia!
– Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
– Pentru ca dezbracatul nu e interzis…

- Ce s-ar intampla daca pamantul s-ar invarti de 30 de ori mai repede?
– Barbatii ar lua salariul in fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie…

Bulă este prins de un trib de canibali. Este legat şi este pregătit pentru cină. Disperat, Bulă începe să se roage în gând:
– Sunt în mare pericol. Doamne, ajută-mă !
Pe când se ruga, aude o voce care-i spune:
– Stai liniştit, că nu eşti în mare pericol. Când vine şeful de trib, loveşte-l între picioare câţi poţi de tare.
Vine şeful de trib. Bulă îl loveşte cu toată puterea între picioare. Şeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
– Abia acum eşti în mare pericol…

Vine unul beat acasa si ii arde rau de ***. Nevasta-sa , daca il vede asa nu si nu. – Stii ceva? Mai bine mi-o cos si eu cu tine nu mai fac ***! zice femeia, nervoasa.
Se pune omul nostru pe rugat, pe dezmierdat, pe laudat, pana la urma femeia cedeaza si fac o partida. Cand termina omul nostru, epuizat si mahmur ii zice:
– Stii ce, nu ti-o coase, dar acolo cateva pense poti sa-i mai faci…

Un tigan prinde pestisorul de aur, il roteste pe toate partile si nu stie ce sa faca cu el. Pestele nu mai rabda:
– Hai ma omule, pune-ti o dorinta?
– Ce fel de dorinta?
– Pai cum sa-ti explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om si m-a rugat sa-i dau 1 00 000 de euro, si eu i-am indeplinit dorinta. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui..

- Iubitule, ce ai vrea sa facem in noaptea dintre ani?
– Pai…draga mea…hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata!
– Ce?
– Eu beau linistit, iar tu taci!

La usa unui avocat bate cineva:
– Cine sunteti?
– Martorii lui Iehova…
– In ce proces?

[adrycom]

Gard intre Rai si Iad
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.

Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5 milioane de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10 milioane de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?

Românul răspunde:
- Păi, cu 15 milioane de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5 milioane de euro că mi-ai dat licitaţia, 5 milioane de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5 milioane îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
- Nu...
- Nici de autostrăzi în România.