Bancu' zilei :)

[andym02]

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu ?
-Aaaaa nuuuuu , ma uitam la turnurile de control de pe aeroport !



Un barbat spala vasele . Fiul sau se apropie si-l intreaba:
- Taticule, ce este acela un „bigam” ?
- Pai, dragul meu, este un idiot care spala de doua ori mai multe vase decat mine .


La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi ?
- Sigur . O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera !


Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Citi mai sint in fata mea ?
- 10 ,... i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o ora:
- Citi mai asteapta ?
- 5 . Pleaca iarasi , se intoarce dup'o alta ora si intreaba :
- Citi au mai ramas ?
- Inchid, spune frizerul.
- Nici o problema, ma intorc miine . Si iese .
- Cine-i nebunul asta ? Stie cineva de unde vine ? ....intreaba frizerul.
- Da , de la nevasta dumnitale...


Noaptea tarziu . Sotul beat vine acasa , cu fata plina de ruj si fond de ten ... In prag, sotia furioasa.
- Draga mea , n-o sa ma crezi ! M-am batut cu un clovn...

[stargate]

Un avion rusesc se prăbuşeşte în Alaska. Pilotul se salvează dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
– Dragă tovarăşe, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, ce sistem de propulsie aveţi, băi?
– !?!
– Dragă tovarăşe, dacă nu ne descrii chiar acum aparatura de bord o să întoarcem foaia!
Nu zice rusul nimic aşa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă “interviuil” până când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, unde este întrebat de colegi:
– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?
– Băi băieti, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord că dacă vă prind americanii şi nu ştiţi, vă tăbăcesc toate oasele fundului de câte trei ori pe zi!


Un rus se trezeste dimineața și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei aşa că iese în stradă urlând:
- “Freedom, Freedom!!!!”.
Un soldat iese din tanc şi îi spune:
- “Niet freedom. Halloween!”


Cel mai tare costum de Halloween 2014 este cel de Procuror DNA. Este cel mai de speriat.

[zmeura]

- Iubitule, suntem de doi ani impreuna! Nu exista “TU” sau “EU”, exista doar “NOI”!
– Adica vrei sa zici ca “NOI” am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul ii deschide usa. Tipa zice:
– Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea. Esti ocupat in seara asta?
– Nuuu, nuu… nu!
– Atunci… poti sa ai grija de motanul meu ?

Un predicator catre enoriasi:
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! Eu! Eu!… raspund toti. Numai o doamna tace.
– Cati vor sa mearga in cer?
– Eu! Eu! Eu!… Dar doamna tace din nou.
– Sora, dumneavoastra nu vreti sa mergeti in cer?
– Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte aglomerata.

- Domnule doctor, nu mai pot! Am nevoie de concediu medical.
– Dar ce ai?
– Am treaba.

- Cu ce te ocupi, Bula?
– Am grija de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine.

[andym02]

Discutie intre Victor Ponta si sotia lui...16 nov. 2014 seara alegerilor ,
ora 18. Victor : - Daciana draga mea , la noapte te vei culca cu viitorul presedinte al Romaniei !
ora 22. Daciana : - Victorash dragul meu , cum rezolvam cu viitorul presedinte : ma duci tu la Sibiu , sau vine Johannis aici ?


Basescu si Ponta in avion. Basescu arunca pe geamul avionului o bancnota de 100 euro.
Ponta intraba:
- De ce-ai aruncat 100 de euro ?
- Ca sa fac un roman fericit !!!
Ponta arunca si el pe geamul avionului 2 bancnote de 100 de euro.
Basescu intreaba:
- De ce-ai aruncat 200 de euro ?
- Ca sa fac 2 romani fericiti !!!
Pilotul avionului care a ascultat discutiile celor 2, le zice:
- Ce-ar fi sa va aruncati amandoi din avion, ca sa fie toti romanii fericiti !!!

Mai bine l'am arunca pe " base " de doua ori si l'am pastra pe Victorash ....

[stargate]

Un ţigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una... şi încă una... Şi zice:
- Să moară mama, ce-şi bat ăştia caii p-aici!

La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...


O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...


Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

[zmeura]

Un tigan intr-un magazin striga:
-Mou, a pierdut cineva un portofel cu 3000 de heuroi in el?
Se cauta toti in buzunare si striga unu:
-Eu!
-Sa iti traiasca famelia ta ca ti-am gasit doar portofelu’!

Doua blonde vorbesc la telefon.
– Nu stiu ce sa ma fac, zice una. Barbatul meu nu mai vrea sex! Cand ajunge acasa, ma intreaba doar ce avem de mancare.
– Lasa, draga, zice cealalta, ca nu e asa de grav. Ia-ti niste chilotei negri, cu dantela, o palarie neagra, niste dresuri negre si imbraca-te cu ele. Cand o sa deschida usa, o sa sara direct pe tine.
Se imbraca blonda cat poate de excitant. Ajunge sotul ei acasa, se uita lung la ea si zice:
– Auzi, Zorro, ce avem azi de mancare?

- Mama nu ma lasa sa tin animale in casa…
– Dar tatal tau?
– Pe el il lasa.

[stargate]

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-virgina.
Cealalta o intreaba: – Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba: – Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Elefantul catre camila:
– Hahahaha tu ai tatele pe spate? Camila catre elefant:
– Stupida remarcare din partea unuia care are o pu..a intre ochi.


- Alinuta, o cearta maica-sa, cum ai putut sa mananci toate bomboanele fara sa te gandesti la fratiorul tau? – Tot timpul m-am gandit la el. Speram sa nu vina pana nu le termin.

[andym02]

- Acuzat , ridica-te in picioare . Voi pronunta sentinta . Juriul te-a declarat in unanimitate vinovat .
Te condamn la douazeci de ani inchisoare.
Doresti sa mai adaugi ceva ?
- Fereasca Dumnezeu domnule judecator , mai curind as vrea sa scad la jumatate din pedeapsa .


O sotie merge la sectia de politie din localitate sa reclame disparitia sotului . Politistul cere o descriere:
- Are 35 de ani , 1,90 m , ochi negri adinci , par negru ondulat , o constitutie atletica , vorbeste frumos si este bun cu copiii...
- Dar doamna , sotul dv. are 1,60 m , este scund , chel , gras , are o gura spurcata si este rau cu copiii...
- Stiuuuu , dar cine l-ar vrea inapoi p'ala ?


Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...


Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza , iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac" ?
- Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna ! Dati gauri la prezervative ?
- Daaa ! Face bine la afacerea cu biberoane !

[stargate]

La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana, pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire secsuala. Seful mirat intreaba:
– Dar cum poate sa fie hartuire secsuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?
Femeia raspunde:
– Pai, este pitic!


Nevasta-mea a venit acasa si m-a gasit gatind. Pe masa erau lumanari, o sticla de sampanie si tacamuri pentru doua persoane.
“Uau, ce surpriza!” mi-a zis incantata.
“Chiar ca e surpriza….eu am crezut ca te intorci luni.”


Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!

[andym02]

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru , la Universitate , cat m-ar costa ?
- 15 RON ! - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi , atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat ! La care femeia , uitandu-se la sotul sau , cu o umbra de dispret :
- Vezi ? Ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !


10 femei se prezinta la portile raiului.
- Toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata.
9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice:
- Voi 9 urmati-ma ...siii luati-o si pe surda aia cu voi.


O femeie privea un cortegiu funerar neobisnuit: In fata, doua care mortuare cu doua sicrie urmate de o doamna eleganta singura, cu un pitbull in lesa. La cativa pasi in spate, procesiunea era urmata de un sir de vreo 200 de femei, care insa nu purtau nici un insemn de doliu. Neputandu-si stapani curiozitatea, privitoarea se apropie de femeia cu cainele si o intreaba:
-Ma scuzati ca va tulbur intr-un moment atat de trist, dar nu am mai vazut niciodata o inmormantare atat de ciudata. Cine este ingropat?
-Sotul meu.
-Dar ce a patit?
-Cainele meu l-a atacat si la ucis...
-Si in al doilea cosciug cine e?
-Soacra mea; a incercat sa intervina si a fost rapusa si ea de caine... O lunga tacere se lasa intre cele doua femei... In final, femeia care privea indrazneste:
-Ati putea sa-mi imprumutati si mie cainele?
-Asezati-va, va rog, la coada din spate...