Bancu' zilei :)

[lao]

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
- Da! Femeile au suferit în o mie de feluri! După care a tăcut şi a aşteptat să vadă ce se întâmplă.
Un bărbat mai mărunt care se afla în faţa ei, a ridicat mâna şi a spus:
- Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată şi a întrebat:
- Care anume?
- Nu au suferit niciodată în tăcere.

O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci... eu imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea...

Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce fel de dorinţă?
- Păi cum să-ţi explic... Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui!

Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei sa facă?

- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

[zmeura]

Un moldovean merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Maninca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de s..x ca-n filme. Dupa, stau amindoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste c..rve sau ca esti cel mai mare Don Juan.
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati moldoveni, centralista se f..te!!!


Tatal catre fecior:
- Ioane, du-te la vecin si roaga-l sa ne dee ciocanul, am de batut o tinta.
Feciorul se intoarce si spune:
- Tata, vecinul a spus ca nu poate sa ne dea ciocanul, deoarece daca il folosesti, el se uzeaza.
- Vezi, fiule, ce zgarciti sunt pe lumea asta? Ei, bine, ada-l pe-al nostru.

[zmeura]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii cade drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac ...


Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat, intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?


Stateau 2 informaticieni intr-un bar.
Unul spune:
- Hey, nu ai sa ma imprumuti cu 500 de lei?
Celalalt spune:
- Pot sa iti dau 512 sa fie fix!

[zmeura]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul: – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se tiraie pina in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mina pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un turist ajuns intr-un sat african este cercetat de vraci.
- Dar ce sistem de medicina preventiva bine organizat aveti!
- Aici nu facem medicina preventiva, aici e departamentul pentru controlul alimentelor!

Mirii ies din biserica.
Bulisor zice catre prietenul lui:
- Hai sa le trag o sperietura! si fuge spre mireasa, strigand:
- Mami, mami, acuma imi cumperi o inghetata?

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ….si cu cine seamana?
- … Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Stefan cel Mare:
- Moldoveni, miine sa fiti la Podu Inalt, ne batem cu turcii.
- Vom fi, Maria ta!
- Ba, da’ veniti, c-am vorbit cu oamenii aia…

[lao]

El: – Curvă proastă!
Ea: – Auzi bă, tu să nu mă faci pe mine proastă!

Un cioban este întrebat la piaţă:
- De ce nu are mielul coarne?
- Pentru că nu-i însurat, doamnă!

- Ai întârziat două ore la serviciu! De ce?!
- Pentru că voi fi tată!
- Când?
- De azi în nouă luni.

- Ce îi îmbătrâneşte prima dată unui bărbat?
- Nevasta.

[zmeura]

Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroase si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns taios:
- Pentru ca inca nu am terminat.

Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

[zmeura]

Doi tipi la o cafea.Unul spune:
-Am doua fete gemene.
-Si cum le deosebesti?
-Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta pe obrazul stang!


Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-virgina.
Cealalta o intreaba: – Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba: – Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Elefantul catre camila:
- Hahahaha tu ai tatele pe spate?
Camila catre elefant:
- Stupida remarcare din partea unuia care are o pu..a intre ochi.


Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
- Ai dreptate,barbatul trebuie sa fie doar un pic mai frumos ca maimuta ... cu care traieste!

[zmeura]

Doua blonde stau de vorba:
— Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa:
— Si? Au fost grele intrebarile?

Bula e in pat cu amanta. Deodata, se aude cheia in usa de la intrare. Disperat, Bula se ascunde in sifonier. Sotul amantei intra in camera si o vede dormind. In linistea camerei, se aude un zgomot din sifonier. Barbatul deschide sifonierul, il vede pe Bula in pielea goala si ramane blocat.
- Ce te uiti asa, zice Bula, n-ai mai vazut o molie?

Vadim Tudor o intreaba pe fiica lui pe cand avea 4 ani:
- Fata tatii, tu cu ce partid tii?
- Cu PLM, tati…raspunse ea.
- Vai, scumpa mea, ce vrei sa zici cu asta? o intreba el, iritat.
- Paltidul Lomania Male, ce cledeai?…

[lao]

Doi tineri, un el si o ea, stateau pe o banca, in parc.
Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

[zmeura]

- Frate, ce ai, ce stai asa trist?
- Sezi frate, acus iti povestesc.
- Ok. Spune. Ce ai patit?
- Mai pe scurt, banca e proaspat vopsita.

Cativa tarani dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si… nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
– Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim, o sa avem 2 copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el.

Un betiv stand la bar este intrebat de-un alt betiv:
- De ce bei?
- Pentru a fi frumos.
- Dar ce bautura te face frumos?
- Desigur! Cand ajung acasa de la bar, sotia mea mereu imi spune:…
- In sfarsit ai aparut, frumosule!