Bancu' zilei :)

[stargate]

2 canibali povestesc:
- Hai sa mergem sa bem ceva!
- Unde?
- Hai ca stiu o morga linistita dupa colt.

Doua blonde discuta:
- Uite, pentru ca se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou kinder.
A doua zi se intalnesc din nou.
- Ti-a placut oul?
- Ciocolata a fost foarte buna, dar capsula am inghitito cam greu.

Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine ma arunc in fata gainii!

Doi bebelusi povesteau la cresa:
- Tu ce esti? Baietel sau fetita?
- Baietel!
- Dar de unde stii?
- Cand iese asistenta iti arat.
Iese asistenta, la care acesta ridica patura si spune:
- Uite, am sosetute albastre.

[stargate]

Ion: - Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
**Gheorghe: - Nu, ma...
Ion: - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???



Vine Ion la Gheo si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Gheo:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si
o
intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si
o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aci ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir

Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:
- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.
- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

[lao]

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii remarca prietenului care-l insotea:
- Bah! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot..
Prietenu:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu mata avea ce avea...

El: Nu ti-am zis, dar cand merg noaptea la baie, Dumnezeu aprinde lumina, si dupa ce ies din baie, Dumnezeu stinge lumina.
Ea: Da, iar te-ai p***t in frigider!

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

[stargate]

Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
- Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

O babă într-un autobuz de câte ori trecea pe lângă o biserică de atâtea ori se închina la ea. Şoferul autobuzului îi zice:
- Mătuţă, tocmai am trecut pe lângă Casa Poporului. De ce nu te închini şi la ea, că e tot din acelaşi material ca biserica.
Atunci mătuşa îl întreabă:
- Tu pe nevasta ta o săruţi?
- Da!
- Pe buze? întreabă mătuşa.
- Da!
- Şi pe faţă?
- Da.
- Dar în cur de ce nu o pupi, că e tot din acelaşi material?!

Într-un sat, preotul le învăţa pe femei să nu mai spună că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat. După un timp, preotul moare şi vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenţia. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, să nu mai alunece atâtea femei. Primarul, ştiind despre ce e vorba, începe să râda în hohote. Supărat că nu este luat în serios preotul cel nou îi spune:
- Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptâmâna asta: de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului!

[zmeura]

[lao]

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri din pământ şi mi-au tras o bătaieee…

[lao]

Viata e ca un penis - simplă, relaxată, balansându-se liberă.

Femeile sunt cele ce o fac dură !

[stargate]

Cercetările arată că nouăzeci la sută din bărbaţi nu ştiu cum să folosească un prezervativ.
Aceşti bărbaţi se chemaţi puţin mai târziu… tati.

- Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
- Oameni de rând…

- De ce nu sunt multe femei măcelar?
- Pentru că toată carnea pe care o ating se face os!

Un puşti pe stradă:
− Mamaie, matale eşti curvă?
− Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

Doamna educatoare dădu fiecarui copil câte o carte de colorat în care era un desen cu o răţuşcă ţinând o umbrelă.
- Copii, le spuse ea, puteţi colora răţuşca cu galben, iar umbrela – cu verde.
La sfârşit, educatoarea văzu că Bulă colorase răţuşca cu un roşu aprins…
- Bulă, îi zice ea, unde ai mai văzut tu raţă roşie?!
La care Bulă:
- Dar dumneavoastră unde aţi mai văzut raţă cu umbrelă?!

[stargate]

Soția către soț:
- Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat.

La supermarket, o doamnă ajunge la casă iar când să scoată portofelul, o telecomandă îi scapă din poşetă. Casieriţa:
- Iertaţi-mă, doamnă, dar întotdeauna purtaţi telecomanda cu dumneavoastră?
- Ah, nu, doar când soţul meu refuză să mă-nsoţească la cumpărături.

- Ce fac un bărbat şi o femeie noaptea într-un spital de psihiatrie?
- Se iubesc ca doi nebuni.

Asear, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
- Partenerul de viaţă al femeii…
- Amant?… mi-a sugerat ea.
- Nu… Este din trei litere.
- Bou?!

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!

[lao]

- Tata, e posibila prietenia dintre un bărbat şi o femeie?
- Sigur fiule… dar, pentru orice eventualitate, ia prezervativele cu tine!