Bancu' zilei :)

[stargate]

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit…
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!


Bulă merge la o discotecă în Ferentari şi la intrare îl ia în primire bodyguard-ul:
- Ai ceva arme la tine?
- Nu, zice Bulă, cum să am.
- Ia cuţitul ăsta, de 8 Martie mereu se încing spiritele pe aici.


Profesoara către Bulă la ora de biologie:
- Bulă, ce se întâmplă dacă îţi tai o ureche?
- Nu mai aud cu ea.
- Foarte bine. Şi dacă o tai si pe cealaltă?
- Orbesc.
- Cum să orbeşti Bulă?
- Simplu: îmi cade căciula pe ochi.

[adrycom]

Prostia Nu-i Doare pe posesori ci pe cei din jurul Lor.
Si totuși, paradoxal, prostii traiesc mult for ca nu sunt
doriți nici pe cealalta Lume.
Dar ce e mai rău e ca .... au si DOUĂ drepturi esentiale:
- Dreptul de a candida;
- Dreptul de a Vota.
Si-uite-asa ne procopsim cu ei pe toate ecranele televizoarelor.
O, Doamne!

[adrycom]

Pe o ploaie torentiala un domn urca in singurul taxi din statie si ii spune adresa unde vrea sa ajunga. Taximetristul il refuza pe motiv ca e prea scurt drumul si nu merita sa il faca.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urcasi ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!


Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pentru cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy . Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”.
- Ce-i asta ? Am intrebat.
- Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp ...
- Nu, n-am avut parte de asa ceva, i-am raspuns.
Mi-a facut cu ochiul si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa... Ne-am dus apoi la ea acasa... Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat tare:
- Mama, sper ca nu te-ai culcat!

[stargate]

- De ce sus albim şi jos nu?
- Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.


Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată,… sunt însărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine? Daca pun mâna pe el în clipa asta, îl omor! explodează mama fetei.
Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de zece minute în faţa casei frânează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu şi, în mai puţin timp în cadrul uşii apare un bărbat elegant cu părul uşor grizonant, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe:
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog…
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit… Începe mama…
- Să mă ascultaţi…
- Care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureştiului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă “haute couture”, un supermarket şi de asemeni un apartament şi câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, câte o fabrică de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni fiecare în valoare de zece milioane de euro. Dacă va pierde sarcina…
- I-o mai tragi o dată! Să fie clar! interveni tatăl.

[adrycom]

O blonda, la cabina de la baza partiei :
- Buna ziua, pot sa-mi las si eu silicoanele aici ?
- Da' ce-ati patit ?
- Pai, scrie mare pe afis: INTERZIS CU SANII PE PARTIE !

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Un student ia nota 4 la examenul de logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu stiti sa-mi raspundeti imi mariti nota?
- Da, sa vedem.
Ce este ilogic dar legal,logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Profesorul se gandeste...nu stiu..si ii mareste nota intrebandu-l,deci?
Studentul- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - e ilogic dar legal;ca sotia dvs are un amant de aceasi varsta cu ea - e logic dar ilegal;ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - e ilogic si ilegal.


Un batran il vede pe nepotul sau cu o pastila albastra
- Ce faci nepoate cu pastila aia???
- Ma duc la fete, tatae !!!
- Da ba si mie una !!
- Tatae e 10 € !!!
Ii da mosul 10 € !
A doua zi se reintalnesc si ii da nepotului de data asta 110€ !!
- Tatae pastila costa doar 10 € !!!
- Pai stiu !!! Sunt 10 € de la mine si o suta de la ma-ta mare !!

Intra sotia in casa:
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun, ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare?
- Un pic ... asa ... farul din dreapta, capota si parbrizul...

[stargate]

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…
-Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
…A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
-Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…


Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea si striga:
- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
- Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far…


In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la p*****l tipului, zice:
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
– Ia uite, are si sapun lichid……..

[adrycom]

Parodie după El Zorab de George Coşbuc Colecţia: Texte umoristice

> La Ponta vine un chinez,
> C-un singur gând, c-un singur crez:
> - Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin
> Şi tocmai din Beijing eu vin
> Aci, să te salvez.
>
> Românii tăi de foame mor,
> E vai de neamu' mamii lor;
> Şi de furat îndelungat,
> Bugetului voi i-aţi secat
> Al banilor izvor!
>
> -Ai mei pierduţi sunt, Li, cam toţi:
> O ducem bine câţiva hoţi,
> În rest poporul e sărac,
> Dă-mi bani, dacă-l găseşti pe plac,
> Dă-mi numai cât socoţi!
>
> - Un miliard, pe loc, primeşti?
> - O, Li, aşa de darnic eşti?
> - Mai mult de-atât e visul meu!
> - Ah, să-ţi întoarcă Dumnezeu,
> Atât cât investeşti!
>
> - Românii, Ponta, sunt puţini,
> Şi sunt cam leneşi, cam blajini -
> De-acum, de-acum vor fi scăpaţi,
> De-acum vor fi şi ei bogaţi,
> Cu bani de la străini!
>
> Vor huzuri în ţuici şi fum,
> Vor sta la bârfe lângă drum,
> Cămara lor se va-ntrema,
> Şi vor avea şi ei ce da
> Copiilor de-acum!
>
> Se-nclină Ponta până jos,
> Gândind la marele colos;
> Se face-n grabă un contract
> Şi Li semnează pe-acel act
> Şi Ponta, bucuros.
>
> El ia contractul cu mult foc,
> Şi pleacă, beat de-atât noroc,
> Şi-aleargă dus de-un singur gând,
> Să-şi ia nevasta, tremurând,
> S-o strângă de mijloc.
>
> O, Daci, soţioara mea,
> De-acuma nu te-or înjura
> Calici la fiecare pas
> Şi nici lozinci de bun rămas
> El nu vor mai striga!
>
> Pe Victoraş al tău cel bun
> Îl vei vedea din nou, nebun,
> Trecând ca şoimul cel uşor
> La vreun raliu, mergând în zbor
> Şi-i vei pofti: Drum bun!
>
> Plecă şi Li şi-n câţiva ani
> Veniră şi chinezi şi bani,
> Făcură drumuri de transport
> Şi piste de aeroport
> Şi case la ţărani.
>
> Veni chinez după chinez,
> Făceau plantaţii de orez,
> Şi sate mari, în stilul lor,
> Şi chiar oraşe-ntregi, să mor,
> Chiar nu exagerez!
>
> Şi-ncet, încet ne-am colorat
> În galben pal, în galben plat,
> Şi peste tot vedeai copii,
> Cu perii ţepeni şi negrii
> Şi ochiul înclinat!
>
> La noi acuma Lina-i Lei
> Şi Luminiţa e Limei,
> Ion e Huan, Mihai e Ming
> Vasile-i Wan şi Linu-i Ling
> Şi Mihnea e Mingmei.
>
> Şi nu mai vine Moş Crăciun,
> Bătrânu-acela blând şi bun
> Şi nu auzi colindători,
> Copile mândre şi feciori
> În seara de Ajun!
>
> Şi n-auzi doine din caval,
> Strigări n-auzi din deal în deal,
> Nu vezi pe scene căluşari
> Cu tricolor şi cu iţari,
> Nici nai şi nici ţambal!
>
> Se bea de-acuma maotai
> În loc de ţuică. Să mă tai
> De mă ating de vinul lor!
> De Murfatlar îmi este dor
> Şi nu vreau niciun ceai!
>
> Văzu şi Ponta ce-a făcut
> Şi sta adesea abătut;
> De-acum era bărbat matur
> Şi când vedea ce e în jur
> Simţea un junghi acut.
>
> -Ah, Doamne, cât mă ruşinez,
> Cât plâng, cât sufăr şi oftez:
> De-acum, poporul meu român
> Pe ţară nu mai e stăpân,
> Stăpân e cel chinez!
>
> Strămoşii mă vor blestema:
> Tu ce-ai făcut cu ţara ta?
> Umpută-i toată de chinezi,
> Pe unde mergi doar galbeni vezi
> Şi nu vor mai pleca!
>
> Ia Ponta primul charter şi
> Se duce-n China, drept la Li,
> Şi pe un ton politicos,
> Dar, oarecum, de sus în jos,
> Începe a-i grăi:
>
> -Să-ţi iei chinezii înapoi,
> Ne-am săturat de-acum de voi,
> Eram un vechi popor creştin,
> Iar azi la Budha se închin'
> O parte dintre noi!
>
> Ah, Li, pentru poporul meu
> L-am renegat pe Dumnezeu -
> Ai inimă! Tu poţi să ai
> Chinezilor pământ să dai,
> Pe unde vrei, dar eu?
>
> Să plece-aşa cum au venit,
> Contractul l-am îndeplinit!
> Veţi mai găsi un stat sărac,
> Şi-un prim-ministru prostănac
> Şi tânăr aiurit!
>
> Se-ncruntă Li: - Tu eşti nebun?
> Tu vrei acuma să le spun
> Să plece-n grabă? Chiar aşa?
> Tu crezi că ei s-ar aştepta
> Pe drumuri iar să-i pun?
>
> O, Ponta, te-ai trezit târziu,
> Acolo, după câte ştiu,
> De-acum suntem majoritari...
> De nu îţi place, să te cari
> La poli sau în pustiu

[stargate]

Marie si Ghita- prima noapte.
Marie:
- Ghituca, mi-e frig!
Ghita:
- Na-ti tie patura toata!
Dupa un timp, Marie incearca din nou:
- Ghituca, mie tot mi-e frig! Nu ma incalzesti?
- Ba da Marie, iti aduc si plapuma!
Din nou, dupa o vreme, Marie:
- Ghituca, inca nu m-am incalzit…. nu ma incalzesti tu?
- Ba, fa, iti mai aduc si duna!
Vazand Marie ca nu intelege Ghita ce vrea, se hotaraste sa fie mai directa:
- Mai Ghita, dar tu nu te gandesti ca am si io o gaura?
- No pai vezi ca esti proasta? Pai pe acolo iti intra frigul!!!!


Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un tip trece pe linga ei si o saluta pe ea, zimbind cu subinteles. Sotul observa:
- Cine era asta ?!
- Eh, si tu acum, dragule, un membru al cercului meu intim...
Dupa ceva timp, o femeie frumoasa, venind din sens opus, il saluta pe el, plina de zimbete. Sotia, inrosindu-se de gelozie:
- Cine era aia ?!?
- Eh, draga, un cerc al membrului meu intim...

[adrycom]

Nu te pune cu femeile!
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Mai lipseste doar ca porcul asta mincinos sa va spuna ca mergeam cu viteza!


O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor de foame!


Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ? .si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos .si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine
si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?
Si toate maicutele s-au sculat in picioare

[stargate]

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.


-Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…


Doua blonde intr-o odaie.
Una zice alteia :
- Vreai sa-ti arat un truc ?
Cealalta :
- Bine,arata-mi.
Prima :
- Vezi lumina arzand ?
A doua :
- Da,vad !
Prima se apropie de intrerupator,stinge lumina :
- Si acuma unde este ea?
A doua :
- Nu stiu ! (cu nedumerire).
Prima se apropie de frigider,deschide usa si striga:
- IATA-O UNDE ESTE EA !!!