Bancu' zilei :)

[zmeura]

Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche
de pantofi. Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba:
– Cum sunt?
– Ma strang putin. – raspunde acesta.
– Incercati sa scoateti limba. – spune vanzatoarea.
– Thoth ma strangh phusin………

Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !

Cum se joaca pustii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea?
– Pe messenger: intra toti pe Invisible si unul ii cauta….

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce? întreabă farmacista.
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
– Zece Viagra?
– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Doua prietene asteapta metroul,comentand tipii din jurul lor. Vine metroul si cele 2 sunt inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata in fata.Una din ele ,o intreaba pe cealalta:
-Cum e tipul ?
– Tanar…
– Simt,dar cum arata?

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
– Si?!
– S-a suparat cand i-am zis “Oricare doua?”

Vine primul fiu acasă:
– Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
– Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârşit se mai şi încasează!

[stargate]

Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice! Asa si cu ursul, si cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
– Ce faci mai licuriciule?
– Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti?
– Zii ce e, de esti asa de suparat!
– Bine… Ma plimbam prin padure si vad o licuroaica buna, mai, dar buna…si…imi desfac prohapul …si…tusti spre ea.
– Si…
– Si… sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse prin padure.


Un pusti vede pe unu’ iesind dintr-un bordel si se ia dupa el:
– Nene, am vazut de unde-ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit !
– Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace.
Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa.
– Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii !
– Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ?
Pustiul pleaca acasa, mama-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa il cearta foarte tare, punandu-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice:
– Nene, acum stiu si unde lucrezi !


- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani, cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Dar ştiţi că asta e o reţetă de anticoncepţionale? Nu vă mai folosesc la nimic la vârsta dvs.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani…

[stargate]

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.


- Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
– Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic…
– Nu e bine, Ioane, nu e bine… Ar trebui sa faci ca mine.
– Cum, Gheorghe?…
– Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ”Ponta-presedinte”… Si il bat colegii…


Doua vecine se cearta intre ele:
– Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta-noapte! Cealalta:
– Poate la tine doarme, la mine sta treaz …

[stargate]

Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde eşti?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!


Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam


Doi tipi la o cafea.Unul spune:
-Am doua fete gemene.
-Si cum le deosebesti?
-Dupa alunite. Cea blonda are alunita pe obrazul drept, iar cea bruneta pe obrazul stang!


Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l prinde in pat pe el cu o…pitica.
-Pai bine ,mai nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani ca nu ai sa ma mai inseli?
-Draga,nu pot asa, dintr-o data…dar vezi bine,incerc sa reduc.

[lao]

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă înconjurat de o grămadă de femei dotate. Bulă îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
-Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
- Nuu, mă… Știi ce-am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare, Bulă:
- Nu funcționează, mă!… Femeile se îndepărtează de mine ca de râie în loc să mă acosteze!
- Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

[stargate]

Stăteau odată Leul şi Boul într-un bar. La un moment dată sună telefonul Leului:
– …Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă.
Inchide telefonul.
Boul:
– Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător.
Leul:
– Auzi mă, Boule, soţia ta e Vacă, a mea e Leoaică!


Ea, după s.ex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
– Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii, nu…

[andym02]

Doi romani pleaca la lucru in Italia .
Ei se angajeaza la un patron care le cere sa vopseasca un gard lung de 20 de metri.
Cei doi primesc un bidon de vopsea de 30 de litri si li se atrage atentia sa le ajunga vopseaua exact cat este lungimea gardului.
Pe la amiaza li se face sete, asa ca cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere , sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul de vopsit.
Apoi mai vopsesc ei ce mai vopsesc siiii ghinion, raman 1,5 metri nevopsiti.
Italianul avea pe langa casa si un cal, asa ca romanii, speriati, dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului.
Dupa putin timp apare patronul
- Baaa ! cum de a ramas gardul nevopsit ?
- Pai sa vezi patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut din vopsea , poate de sete.
De-asta nu ne-a ajuns.
Nervos , italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si impusca calul.
Speriati, romanii striga catre patron :
- Ce faci domnule, omori calul pentru niste vopsea ?
- Lasa ca voi habar n-aveti .
Am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-a mancat 5000 de tigle , 10.000 de caramizi , 200 saci de ciment , 4 metri cubi de scandura si acum si vopseaua asta.
Mai da-l dracu' de cal ca m-am saturat de el !

[stargate]

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului...
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta?! si aprinse brusc lumina.
- Nu, doamna! raspunse gradinarul, uluit.


O blonda avea o masina de 250.000Km si nu o putea vinde. Se intalneste cu o prietena care-i zice:
– Mai, am eu un amic, mecanic auto, care ti-o lustruieste bine si-ti da si kilometrajul inapoi la 50.000, poate gasesti vreun fraier sa nu se prinda si scapi de rabla !
Zis si facut ! Peste o saptamana se intalnesc din nou, blonda tare fericita.
– Ei, zice prietena, te vad fericita, ai scapat de rabla ?
– Da’ ce, sunt proasta ? La 50.000Km o tin EU


In tren, caldura mare. In acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta.
Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului intr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o inghititura buna. Olteanul, mai simtit, ii cere babei o gura de “suc”.
Baba raspunde:
-Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC

[stargate]

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, ca eu doar le pazesc.


Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burtica ei şi o felicită, dar nimeni nu pune mana pe scula bărbatului să-i spună: “Bună treaba!”
Morala: “Munca grea nu e niciodată apreciată…”

[adrycom]

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns. Tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba. Dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel. Noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed. Adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Zemnat,
Jaleb