Bancu' zilei :)

[stargate]

In un spital de nebuni: Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.


Ion catre Maria :
– Marie, esti ca un nor.
Maria, cu zambetul pe buze :
– Alb si pufos ?
Ion :
– Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua.


Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
– Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? – Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Asa…. De sus pana jos.
– Si apoi?
– Apoi ……..bati cu matura in tavan si cobor imediat.


In fata judecatorului:
– Spuneti doamna, inculpatul a incercat sa va violeze?
– Sigur ca da!
– V-a fost greu probabil sa treceti prin momentele alea, nu-i asa?
– Bineinteles! A incercat de 5 ori si a reusit de numai 2 ori!

[stargate]

Ghidul, in autocar, catre grupul de turisti:
– Candva, in aceste locuri, talharii ii jefuiau pe calatori…
– Si acum?
– Si acum, dupa cum vedeti, s-au construit 5 hoteluri de lux!


Vine grasanca asta aseara in bar si se aseaza langa mine la masa. Apoi imi puse mana la prohab si ma intreba, lasciv:
– Ghici ce vreau in seara asta de la tine?
– Pai…eu…n-nu stiu! am balbait eu.
– Iti dau un indiciu…continua ea. Are patru litere, incepe cu ”P” si se termina cu ”A”.
– A, e simplu…i-am raspuns, masurand-o din cap pana in picioare. Piţa!


- Domnule Bula, aveti caine …
– Dea!
– Si este de rasa
– Da, dom le, ie de rasa, rasa pura…
– Are si arbore genealogic …
– Nuoo, face pipi pe astia din curte!

[andym02]

Pe o alee intre blocuri , intr-un cartier , o doamna striga :
- Madam Popescuuu ! La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga , ce vrei ?
- Madam Popescu sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nuuu draga !
Merge cativa metri si striga iarasi :
- Madam Ionescuuu ! La o alta fereastra isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga , ce'ai patit ?
- Sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nuuu draga ! Dar ce s-a intamplat ?
- Paiii , ne-am certat un pic si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce , a raspuns : " La curveeee ! "

[dMd]

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un
blestem care-l urmareste de 40 de ani.
– Pot spuse vrajitorul, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
– "Acum va declar sot si sotie!"

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH. ( Parola respinsa….nu este destul de lunga)

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gâtul.

[stargate]

Mama si fiica merg la ginecolog la control.Dupa control mama citeste rezultatele si observa o mica diferenta la fisa ficei si anume: la mama aparea H.P. iar la fiica H.H.P. Ingrijorata ,mama merge la ginecolog si il intreaba:
– Ce inseamna H.P ?
Ginecologul: himen perforat !
Mama: dar H.H.P ?
Ginecologul: himen harcea parcea !


-Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ?
-Cainelui, normal, pentru ca el o sa taca dupa ce intra…


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
- Nu! De ce intrebi ?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau ...
- Si ce ? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?!

[stargate]

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti. Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care este dus la sectie.
A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?


“Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor.
La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 30 de ani ! Unul dintre ei spune:
– Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani!”


Ea:
-Voi, barbatii, nu vreti decat sex!
El:
-Daca a fi stiut sa gatesti,as fi vrut si o ciorba!

[stargate]

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!


La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
- Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
- Din cite stiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce intrebati?
- Inseamna ca am lovit un popa.


Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
– Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania. Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj. Il intreaba cum a facut la care romanul ii raspunde:
– Vezi podul ala ? zice romanul. La care neamtul ii raspunde:
– Care pod?

[adrycom]

In fiecare dimineata ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele. Intr-o dimineata ea n-a mai aparut. La fel s-a intamplat si in dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva rau cu ea. In cea de a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand in barul Cafe, vizavi de barul sau. El a dat fuga la ea si jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:
-Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ti s-a intamplat ceva rau, iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsa, il priveste si-i zice:
- Eu nu te insel, ti-am ramas credincioasa, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca timp de cateva zile sa mananc pe partea cealalta.


Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac'tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!


Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei.
Se asază pe singurul loc liber, exact în fata unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f .... t un papagal. Mă gîndeam că poate tu esti fiu-meu...


Un ziarist este chemat in biroul sefului.
- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu: "25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cateva luni, doctorul se întalneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă.

Un cuplu ... fiecare dormea in alta camera. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei, si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

[andym02]

Bula copil ,acasa.
Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare.
Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile.
Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene ?
- Un patent !
- Are si tata' meu doua , unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat , scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene ?
- O cheie franceza !
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule.
La un moment dat , instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit , Bula cu ochii pe el .
- Ce e asta nene ?
- Un penis , zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua , una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti !



Un tip c'o tipa , dupa o intalnire de succes merg impreuna pe aleea casei lui .
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala , inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara , nu stiu cum fac ceilalti , dar eu inainte de a incerca cheia , ling broasca de-o ia naiba...


Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp , furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul , ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca . De ce ?
- Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Seriossss ? Cum asa ?? Cand ???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica , batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene , cine stie... ajungeam vreun amarat de inginer..

[andym02]

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca .
Unul dintre ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- Mai vazut pe mine intrand si jefuind banca ?
- Da , ii raspunde barbatul speriat.
Poccc , este impuscat imediat de raufacator.
- Mai vazut pe mine intrand si jefuind banca ?
Intreaba spargatorul un alt barbat care era lang'o femeie .
- Eu nu te-am vazut , insa uite cum se uita soacra-mea la tine .