Bancu' zilei :)

[stargate]

- Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală...
S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple.
Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală....
S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple.
Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!


La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.
La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenita,o aseaza pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
-Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!


Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… Deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat… intreaba:
- Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: - Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

[stargate]

Intru la carmangerie si ii spun vanzatoarei:
- Dati-mi, va rog, un kg de ficat de politist.
- Hai, dom’le, ce gluma-i asta?! raspunse ea. Aici nu vindem decat organe de vita!
- Ma rog, cum zici tu…


Doi batrani,80 si 87 termina de alergat si se aseaza pe o banca.Cel de 80 se uita mirat la celalalt:
- Cum faci sa ai energia asta la 87 de ani?
- Pai eu mananc in fiecare dimineata o paine de secara,creste energia si vigoarea cu doamnele.
Cel 80 de ani, se duce direct la brutarie.
- Doamna, paine de secara aveti?
- Da,cate dotiti?
- As vrea 5 bucati.
- 5?! Vai, pana o sa ajungeti la a 5-a o sa se intareasca deja!
- Nu pot sa cred, toata lumea stie de asta in afara de mine!


Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund:
- Cum s-a intamplat asta? ma intreaba doctorul.
- Am intalnit o tipa tare azi-noapte in club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, pana ne-am trezit la mine acasa…
- Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?!
- Nu ea, i-am raspuns. Nevasta-mea!… Era acasa.

[stargate]

Intr-un bar pentru homose.xuali in New York, Gary vrea sa meargă la toaletă. In toaletă erau trei cabine, toate cu uşile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intră!


Seful catre secretara:
-Ce faceti duminica?
Secretara (cu speranta in glas):
-Nimic.
-Atunci permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!


Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gândeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tâmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?

[lao]

Ce o să vă întrebe nevestele în timpul Campionatului Mondial de Fotbal din Brazilia:
- Cat dureaza meciul asta?
- Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
- Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
- De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
- Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
- Astia cu cine joaca?
- Pot sa schimb pe alt post?
- Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
- Tie care tricou iti place mai mult?
- Aia care n-au mingea de ce fug?
- Te duci să-mi cumperi şi mie ceva dulce?
- De ce au luat bătaie?
- Ăştia joacă şi dacă plouă?
- Dacă dau ăştia gol ce se întâmplă?
- Când se termină meciul?
- Nu poţi să afli mâine cum s-a terminat.
- Vrei să vezi meciul?
- Cu cine ţii?
- De ce se schimbă porţile la pauză?
- Dar ăştia de ce nu se epilează?
- De ce te uiţi la Spania cu Olanda dacă tu ţii cu Steaua?

Concurs pentru ocuparea postului de mecanic auto. Punctaj maxim 100. Câştigă un fost medic ginecolog cu 150 de puncte. Toţi concurenţii revoltaţi:
- Cum a putut ăsta să obţină 150 de puncte?
- Păi, 50 de puncte am dat pentru că a descompus maşina pe piese… 50 pentru că a asamblat-o la loc!
- Bine, bine… dar calelalte 50?
- 50 puncte au fost bonus, deoarece a făcut totul prin ţeava de eşapament.

[stargate]

Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum aratati.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu esti vreo frumusete!


Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in fund:
- Cum s-a intamplat asta? ma intreaba doctorul.
- Am intalnit o tipa tare azi-noapte in club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, pana ne-am trezit la mine acasa…
- Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?!
- Nu ea, i-am raspuns. Nevasta-mea!… Era acasa.


O tânără emancipată vede un anunţ la rubrica “Motociclete”: “Vând Harley Davidson model 1950, stare perfectă de funcţionare şi aspect deosebit”. Sună, se vede cu vânzătorul şi acesta o pofteşte în garaj. Acolo, dupa ce dă husa la o parte, dă la iveală o super motocicleta Harley cromată ca nouă, impecabilă, care lucea de curăţenie, ce să mai, parcă tocmai ieşise din linia de fabricaţie.
- Extraordinar, cum aţi menţinut-o în starea asta perfectă?
- Păi uite aici,… port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilină… La cea mai mică picătură de ploaie, o şterg repede cu vaselină şi o bag în garaj!
- Cred că o cumpar… Aş dori numai să o vadă şi părinţii mei, că ei sunt cu banii!
- Nici o problemă…
Pleacă ei pe motor şi ajung acasa la tânără. Acolo părinţii când văd motocicleta, delir, sunt extaziaţi:
- Gata, o luăm… Hai în casă să mâncăm şi să ciocinim un pahar!
Înainte să se aşeze, tânăra îi zice vânzătorului că la ei la masă nu se vorbeşte, să nu scoata nici-o vorbă la masă că altfel spală vasele! Mănâncă ei, beau bine în linişte totală. La un moment dat, omului îi vin nişte pofte necurate şi ia ia pe tânără, o pune pe masă în faţa părinţilor şi începe să i-o tragă. Nimeni nu zicea nimic. Termină, se aşează la masa şi se gândeşte:
- “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mănâncă, o ia şi pe nevasta omului, i-o trage bine pe masă… şi aceeaşi poveste, linişte totală. Se aşează iar la masă, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet şi începe imediat să plouă. Disperat, se ridică de la masă, scoate borcanul de vaselină şi dă să se ridice să plece spre motor. La care tatăl fetei sare şi el:
- Până aici, spăl eu vasele!

[stargate]

Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei de filmat. Am inteles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, desi stiam ca nu am depasit-o. Pentru a ma convinge de asta am inconjurat un cartier si iarasi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarasi m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant am mai trecut asa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul masinii pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare si deja ma gandeam ca imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.


- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce-a patit?
- A intrat in calduri.


Erau doi frati: unul mare doctor la oras si celalalt taran amarat. Intr-o zi taranul se hotaraste sa ii faca o vizita fratelui sau.
Ajunge el la Bucuresti ii gaseste adresa si se minuneaza: termopane, firma luminoasa, usi culisante, totul frumos si perfect. Intra inauntru, il intampina secretara uitandu-se cam stramb la el:
- Dumneavoastra, aveti programare ?
- Pai nu am, insa doctorul e fratele meu.
- Stati doua secunde sa-l intreb, spune secretara dupa care intra in cabinet.
- Domnul doctor, va cauta un taran, nu are programare, dar zice ca e fratele dumneavoastra.
- N-am timp acum, spune-i sa vina maine… raspunde doctorul.
Asistenta iese din cabinet si ii spune fratelui:
- Veniti maine, va fac o programare.
Fratele de la tara pleaca. A doua zi se intoarce, ceva mai bine imbracat, mai aranjat, sa nu se mai faca de rusine.
- Bine ati venit, domnul doctor va asteapta, il intampina asistenta. Va rog sa intrati.
Intra taranul in cabinet. Doctorul:
- Salut frate, ce vant te aduce pe aici?
- Pai ce sa fie frate, uite am si eu o problema. Am asa o durere… in varful p*lii.
- Ia sa vedem despre ce e vorba. Taranul se dezbraca, doctorul se uita, il examineaza si spune:
- Frate n-ai nimic, esti sanatos.
Taranul ii multumeste si da sa plece. Doctorul:
- Ce faci frate, pleci asa? Pai spune-mi si tu ce mai face mama, tata, surioara mai mica? Sunt bine toti?
- Aaa, spune taranul, pai stai asa. Pentru asta venisem ieri, azi am venit doar sa-mi belesti p*la.

[stargate]

50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

[lao]

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
- Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat
- Al meu n-are cameră!

Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară?
Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua – pînă la prima.

[stargate]

Blonda la librarie:
- As dori o carte.
Vanzatorul, amabil:
- Doriti ceva mai usor?
- Nu e nevoie, sunt cu masina.


Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manince:
- Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!… Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicind:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…


Un tanar vanzator de ziare este interpelat de un amic:
- Da-mi zece euro pana maine.
- Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.
- Ce acord poate sa aiba un amarat ca tine cu o banca?
- Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei nu vand ziare.

[stargate]

Doi ofiteri de la SRI sunt trasi pe dreapta de un politist pentru control. Unul din ei se da jos si intra in vorba cu el:
- Stiti, domnule agent, suntem si noi colegi …
La care politistul se uita confuz la el si spune:
- Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi?!


Discutau doua prietene adolescente:
- Mama mea nu-i da voie prietenului meu sa ma pipaie decat de la curea in sus…
- Si ce faci?
- Ei,… ma antrenez sa merg in maini!


Fata il suna pe iubitul ei si plange. Baiatul ingrijorat intreaba:
- Ce s-a intamplat, de ce plangi?
Fata, fara a se opri din plans:
- Parintii nu-mi permit sa ma casatoresc cu tine.
Baiatul, pe un ton linistitor:
- Nu mai plange, prostuto, lasa ca imi gasesc eu o alta sotie.