Regulile pe trecerea de pietoni.
Verde - mergi, rosu - fugi!
Unii oameni sunt aidoma gandacilor:
nu ti-e frica de ei, dar ti-e scarba!
Libertatea:"O clinica din Timisoara ofera barbatilor circa 40 de euro pentru o donatie de sperma ".
Ma doare inima cand ma gandesc cati bani mi-au scapat printre degete ......
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul..
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei...
-Ascunde-i in cartea de matematica, acolo nu-i va cauta niciodata!
Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard,
șah,participam la raliuri...
Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.
Atentie pescari:
Nu se mai zice "Fir intins" ...
Acum se spune "Sa ti-o traga la fund" ...
Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti , aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov , scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti !
3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!
S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
Dialog pe Mess…
El : - Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: - Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....
Politicienii care pleaca de la un partid la altul sunt numiti "traseisti ".
Traseista, in jargon , inseamna curva.
Prin urmare , politicianul care schimba partidul , este "curva politica".
Suna a pleonasm, sunt doua curve in aceeasi expresie !?
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd, doar, două minute pe zi.
Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...
Completati campul de mai jos cu DA sau NU
____________,nu am creier
In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa
iar celalalt barbat castiga bani.
-ia spune bade,nu ti-e frica noaptea singur la stana asta izolata?
-da de unde conita,noaptea dorm cu aia belita-n mana...........
-vaiii......ce rusineeeeeeeee.........
-cui sa-I fie rusine conita,ca doara-i bata de alun belita.. de coaja si calita-n foc,
nu ce crezi mata ca am in mana.....
Astăzi am văzut pe youporn. com un link către un video care se numea "curve penale într-o cameră".
Când am dat click pe el m-a redirecționat către Camera Deputaților.
Oamenii de știință au ajuns la concluzia că bufnița are cel mai acut simț al auzului.
În mod cert n-au făcut teste pe bărbații care se uită la filme porno în timp ce nevestele dorm.
Pentru o viata sanatoasa consumati minim doi litri de lichide : unul de cognac si unul de whisky.
- Vrei un banc despre psihologi?
- Da...
- De ce???
Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *
Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitatm de 10 minute la o pisica care se joaca
cu un ciorap
Daca prostii vor invata sa zboare, vom avea cea mai mare eclipsa totala.
La examen se prezinta o studenta frumoasa,
cu fustita scurta, picioare la vedere, dar tare
nepregatita. Profesorul, un om la vreo 70
ani, care trebuia sa iasa de mult la pensie,
obosise psihic de la discutia purtata cu
domnisoara.
P: - Uite, spune profesorul privind lung la
picioarele studentei, iti mai dau o sansa.
Daca imi raspunzi corect la o intrebare de
logica, treci examenul.
S: - Spuneti domn' profesor...
P: - Daca iti dau cinci pe un picior si cinci pe
celalalt, ce nota o sa iasa la sfarsit?
S(foarte entuziasmata): - ZECE, domn'
profesor!
P: - Gresit! O sa iasa 505...
Studenta, enervata la culme de situatie,
intreaba si ea:
- Dar daca eu va dau 5 pe un picior si 5 pe
celalalt, cat o sa iasa la sfarsit, domn'
profesor?
P: - 515, logic;)
S: - Gresit, domn' profesor, o sa iasa 5,5:))
Fetelor la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa,
dar câte am furat nu zice nimeni...
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.
Ma uit la cocalarii astia si constat ca le sta bine
totusi cu lanturile alea atarnate de gat...
Ma rog, poate invers le-ar sta si mai bine.
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
- Poate trecem la per TU?
- Nu credeţi că vă permiteţi cam mult?! Mai bine m-aţi ajuta să mă închei la sutien!
Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.
Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!
Un proapat pensionar isi plimba cu mandrie nepotul prin parc.
Un vecin se apropie de el si-l felicita : bravo vecine , tot verde , tot verde!
Stanjenit, fericitul bunic ingaima: vecine , e nepot .
La care vecinul: stiam eu, la varsta matale asa se intampla , ies direct nepoti !
Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele.
-Tatiii, stii ca eu folosesc P, MP3, smartphone...
Voi ce foloseati la scoala?
-Mintea!
-Ce-i cu tine ma, Ioane? Ce te supara?
-Nevasta-mea ma tot intreaba ca de ce n-o duc si pe ea in vreun concediu, ca n-o mai iubesc, ca....
-Hmmm, si tu ce i-ai raspuns?...Ori ai tacut ca de obicei?
-Ba nu...am intrebat-o si eu: "Da' nu-i de ajuns ca te poarta pamantu' gratis in jurul soarelui an de an?? Ce as putea eu sa-ti ofer mai mult de atat?
Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, bagă… a treia...”
De fiecare dată când merg la amnta mea, iau cu mine un extinctor.
Nu te oprește nici dracu’ dacă fugii cu un extinctor în mână...când vine bărbată-su….
Fetelor, v-ați dorit vreodată ca vaginul vostru să aibă un buton de ”Delete History” ?
Ați auzit vreodată expresia ”mi-aș da mâna dreaptă să....”?
Nu-i înțeleg pe oamenii ăștia. Cum să renunți așa ușor la viața sexuală?
Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie...” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.
Moş Ion în trenul de Constanţa , în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila ?
- Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul , tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi... când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila . Îl trezesc pe moş:
- Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila !
Trenul se pune în mişcare...
- Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul , o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:... "- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!"
Daca porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
Știți care-i asemănarea dintre mine și Leonardo DiCaprio?
Nici unul dintre noi nu a câștigat vreun Oscar!
În ultima săptămână am reușit să fac următoarele: am iesit la plimbare în fiecare zi, am făcut temele împreună cu fiul meu, am fost la cumpărături, am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi, am iesit de 2 ori la fotbal cu baieții și de alte 3 ori la bere, mi-am plimbat cățelul dimineața și seara, mi-am ''alintat'' soția cu o cina romantica și o plimbare pe faleză...
Secretul: Mi-am închis contul de facebook !!!
Testamentul lui Bula:
Am murit,pa !
De ce poarta tiganii mereu mult aur si argint?
-Pentru ca bronz au deja!
Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, conducea cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident! - şi o porni din nou din loc.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr şi spuse:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte... şi noi dorim să coborâm.
- Ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac dragoste trei săptămâni…
- Şi dentistul ce ţi-a spus?
Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție...
I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos iubito"?
R: La Sol Fa
- Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat?
– Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă?
– Dar cine se însoară?
– Eu!
Bărbatul perfect este o combinație dintre vibrator și bancomat
Când mă analizez, mă detest.
Când mă compar, mă ador.
Concluzia…e bine așa?!
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.
Eu sunt femeie şi la naiba, nu ştiu ce vreau!
Dar ştiu sigur că dacă nu am ceea ce vreau, încep să plâng!
Si atunci o sa mai vreau…..
